Escolhas !

Foi voltando para casa hoje, que eu tive tempo para pensar sobre algumas coisas da vida. Coisas essas que eu gostaria de pensar com mais frequencia, mas quase nunca posso. Estava decendo uma das ruas do centro da cidade, quando olhando para o céu, percebi que todas as pombas que voavam por ali, acabavam por pousar no telhado de uma mesma casa. Fiquei intrigada. Por que ficavam todas no mesmo lugar? Estavam juntas? O telhado daquela casa era maior do que os das casas ao redor? Não, não era. Tinha uma cor extravagante ou diferente? Não, não tinha. Então por que, meu Deus, elas escolheram AQUELE telhado? Parei de andar, e comecei a direcionar aquela situação para minha vida, para o meu cotidiano...Será que todas as escolhas que eu fiz, durante esses anos, tinham algum motivo? Será que eu, como aquelas pombas, fazia escolhas nada sensatas? Será que muitas vezes fiz escolhas erradas, sabendo que eram erradas? A resposta era sim. Todos os dias. E comecei a ter medo disso. Enquanto as via voando em cima de minha cabeça, e voltando fielmente aquela mesma casa, pensei também em insistência, em escolhas que julgamos até o fim, serem as certas. Sobre certezas que teimamos em ter, quando não temos certeza de nada. Sobre a complexidade que é escolher alguma coisa, pensar nos prós e nos contras, e finalmente pensei na simplicidade que é não pensar em nada disso, só escolher. De repente elas saíram de lá, e dessa vez não voltaram. É, talvez tenham mais escolhas a fazer.

Relacionamento.. bem ou mal? Ambos

Bem, eu tinha um texto pronto para postar no blog hoje, mas alguns acontecimentos me fizeram mudar de idéia. É algo que eu repito todas as vezes que meus amigos me pedem conselhos sobre relacionamento, alguns deles até estão cansados de ouvir, mas eu não desisto. Durante os meus quase 11 anos de vida, eu usei uma regra básica em meus relacionamentos, quando digo relacionamentos quero dizer tudo mesmo, amigos, colegas, ficantes, rolos e namorados. É uma promessa, que eu fiz para mim mesma, assim que comecei a perceber o quanto as pessoas magoam umas as outras, insistentemente, em todas essas relações. É simples: prometi que as pessoas só permaneceriam na minha vida, enquanto estiverem me fazendo mais bem, do que mal. Não estou dizendo que se alguém me aborrecer ou me irritar, eu vá sumir e nunca mais falar com a tal pessoa, até porque não é muito fácil me aborrecer ou me irritar, né? Enfim, o que eu quero dizer é que todas as vezes em que eu estiver aborrecida ou irritada, eu não vou só me concentrar naquilo, claro que eu vou ficar muito muito muito aborrecida ou irritada, como é de costume, mas vou lembrar também das coisas boas ligadas a tal pessoa, e se essas coisas forem suficientemente boas, as coisas ruins simplismente vão desaparecer. Claro que também acontece o contrário. As vezes alguém me faz muito bem, mas em alguns momentos me faz mal como nenhum outro, e isso é suficiente para que as coisas boas sejam incapazes de superar. Não, eu não fico anotando quando alguém me faz bem, ou mal, não mesmo, é subconsciente. É como se em algum momento eu pensasse "Chega", e automaticamente eu acabo me afastando. As vezes, eu demoro um pouco a perceber que essa pessoa está me fazendo mal, talvez por gostar muito dele ou dela, ou porque eu simplismente não consigo enxergar. As vezes preciso fechar os olhos antes de dormir, e pensar nos prós e nos contras, u know? Pensar em mim e no que eu acredito. É aquela velha história de que o pior cego é aquele que não quer ver. E eu quero, quero fechar meus olhos e continuar enxergando.

Pergunta simples: Você já julgou alguém antes mesmo de conhecer? Se alguém dizer que não, estará mentindo. Todos nós sabemos que fazemos isso o tempo todo. Julgamos, difamamos, não gostamos e ponto final. Ok, vamos simplificar, sabe quando somos crianças e odiamos espinafre (adoro metáforas com comida) sem nem mesmo ter colocado um deles na boca? Pois é, finja que pessoas são espinafres. As vezes, nós não gostamos da aparência de alguém, e nem nos preocupamos com o conteúdo do mesmo. Colocamos em nossa cabeça que não gostamos dele (a), que ele(a) é sem graça, metido(a) sem noção e não tem nada a ver conosco. É preciso tomar cuidado, as vezes a vida não nos da oportunidade de mudar nossos conceitos e nunca se sabe o que pode ou não acontecer. Mas suponhamos que você tenha sorte, e a vida te dê essa oportunidade. O que exatamente acontece? Você conhece a pessoa, descobre que ela é super legal (e até parecida com você) e se torna melhor amiga dela? Não é bem assim. As vezes a pessoa é realmente uma chata, sem noção, que você não iria gostar nem que fosse da família. E as vezes, a pessoa é até legal, mas você não consegue gostar dela, não sabe exatamente porque, mas a tal pessoa simplismente não 'desce'. Porque isso acontece? Eu também não sei. Na verdade, se eu soubesse, até daria um jeito de gostar de algumas pessoas que eu não vou com a cara, só pra facilitar sabe? Mas não posso, ainda sou a Priscila, um ser humano, incapaz de responder à essa e outras milhões de perguntas. Alguém que julga, que as vezes se arrepende, as vezes não e que talvez esteja só esperando que alguém novo entre em sua vida, para que ela possa tentar conhecer, e depooooois julgar. ps1: Se eu conseguisse, não julgaria ninguém, mesmo depois de conhecer. ps2: Eu adorooo espinafre.

Let it be...

"Sabe, para mim a vida é um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco... " - Caio Fernando de Abreu. ________________________________________=*=__________________________________________ Estava pensando esses dias, sobre essa idéia louca que temos, de achar que as coisas só dão certo, quando acontecem como planejamos. Tá, eu sei, é incontrolável planejar, pensar em possibilidades maravilhosas e achar que se não for exatamente assim, não valeu a pena. Mas, já pararam pra pensar que as vezes nós nos concentramos tanto em procurar maneiras perfeitas de fazer algo acontecer, e menosprezamos outras formas, igualmente boas? As vezes a vida não é como queremos, mas e daí? Temos que aprender com isso, e não nos lamentar. Não podemos ter medo de tomar atitudes, só porque não sabemos suas futuras consequencias. Precisamos adotar um pouco mais a filosofia do 'Deixa rolar!', mesmo que por pouco tempo. A vida, nossos amigos, o amor, a família, não são coisas que estão sob nosso controle, por mais que pensemos ao contrário. Não temos controle nem sobre o que sentimos, quanto mais sobre coisas externas e independentes a nós. Não serei hipócrita a ponto de dizer que deixo tudo rolar em minha vida, porque algumas coisas precisam realmente de perseverança e coragem para acontecer, mas outras não dependem só de mim, e eu cansei de me culpar por essas.

Estou apaixonada!

"Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais." ________________________________________=*=_________________________________________________ Eu sou completamente apaixonada por esse tal de: Caio F. de Abreu

Cem vezes

Eu já tive cem idéias malucas. Mas malucas mesmo, com toda e sem qualquer fundamentação lógica. Eu já disse "não" cem vezes, mas fui pelo "sim", outras cem. Eu já prometi não beber demais cem vezes (Oi mãe, se a senhora estiver por aqui, isso é uma hipérbole!), e cem outras vezes passei da conta. Eu já me critiquei cem vezes para não ser tão consumista, mas tento sempre, árduamente, chegar nas cem bolsas. Droga! Já passou de uma centena os pensamentos que eu não quis ter. E quase chegam em cem os que eu consegui evitar. Não sei se eu já vi o sol nascer ao lado das pessoas certas cem vezes, mas já por cem eu vi ele se pôr. E mais de uma centena eu amanheci na rua, rindo de felicidade. Eu já chorei (mais) cem vezes por coisas que eu não quis. Mas multiplico cem pelo infinito às vezes que desses choros, saíram uns risos de conforto. Eu já perdoei cem vezes e já devo ter pecado umas (muitas) cem também. Eu me digo, todo dia, cem vezes que eu tenho que ser mais tolerante, e outras cem que quero ser mais tolerável. Eu não tenho a mínima idéia de já caí cem vezes, mas com certeza foi por aí. Droga!² Já ouvi mais de cem vezes Black em um dia, assim como João e Maria no outro. Já escrevi cem palavras que nunca enviei, e já falei cem palavras que queria ter calado. Cem vezes já me amaldiçoei por ser impulsiva, mas outras cem eu já agradeci por não ficar sempre checando se eu tô com o para-quedas arrumado. Eu não disse cem vezes 'eu te amo', mas sempre digo o suficiente para que seja verdade. Eu liguei umas cem vezes de madrugada chorando para o Igor. E umas outras cem só pra contar um fato engraçado. E por essas ligações, enquanto ele estava dormindo, ele sempre me agradecia. (Mode Sarcasm On). Já fiz cem pedidos de presente, mas foram os cem parabéns simples que me fizeram feliz. Já li cem bons livros, e outros cem bem péssimos. Os bons sempre me fizeram bem à alma, e os péssimos também. Nem tudo tem que ser tão sério. Tem tanta coisa que eu espero fazer mais de uma centena de vezes, e tantas outras que eu espero nunca alcançar. Cem é só um mano-à-mano-à-mano de três letrinhas. E eu nunca poderia descrever tudo que fiz ou deixei de fazer com três números. Que baunilha! O mais certo é: eu já escrevi cem posts. Não saberia dizer quantos são bons, quantos não. E nem sei se me interessa colocar isso numa balança, porque o julgamento que importa, sempre é aquele do qual a gente sabe a resposta, mesmo ignorando. Mas cada texto tem algum traço meu, ainda que eu tente me distanciar o quanto puder, às vezes. Cem são só letrinhas.Vamos ver até onde vai...

Relacionamento !

Eu não aguentei, eu precisava orar, eu precisava conversar com Ele. Eu tava com o próposito de não pedir nada, porque eu me mantive ausente dEle (como se isso fosse possível) por um tempo, e não tinha cara pra chegar depois desse tempo e vim logo pedindo coisas. Eu sentia como se tivesse perdido minha intimidade, e meu direito de filha. (Eu viajo nos meus pensamentos, eu sei.) Tive medo, me senti sozinha, e sempre soube que Ele é a melhor companhia pra esses - e todos os outros - momentos. Então, eu fui falar com Ele. Ou melhor, Ele veio falar comigo. E, na boa, eu sou um ser humano, tenho direito a erros e acertos. E Ele me conhece como ninguém, Ele sabe o quanto eu sou fraca, Ele conhece meus pensamentos, afinal Ele é o criador do meu coração, do meu cérebro, e Ele que me ajudou a ser quem eu sou. {E eu acho que Ele não pensou que eu tava ali por interesse, mas sim por saudade, por saber que sem Ele eu não posso nada, e que eu realmente preciso do abraço e do cuidado dEle na minha vida, all the time.} Pois então, deixei meu orgulho de lado e me rendi, chorei e abri meu coração, contei dos meus medos, dos meus sonhos que eu não queria que se frustrassem, e entreguei tudo nas mãos dEle. Só pedi uma coisa, sabedoria.E ai que isso aconteceu ontem a noite, e eu chorei pra dormir, chorei subindo as escadas da faculdade, chorei conversando com uma amiga, chorei depois no telefone, chorei no carro enquanto falava entre soluços o "não me abandona" mais sincero e mais apreensivo da minha vida. E durante todo esse tempo e todas as minhas lágrimas, Ele esteve comigo. Em silêncio, como um bom amigo, como a minha mãe fez e faz sempre comigo, me deitou na cama, me abraçou e disse "pode chorar". E eu chorei demais. Por medo. Por saudade. Por dúvida. Aquela incerteza me consumia. E eu detesto ser corroída por incertezas.Eu precisava tomar uma decisão importantissima na minha vida. Foi uma experiência péssima, mas que serviu pra que eu pudesse me reconciliar com Ele e valorizar tudo que eu tenho hoje, agora. Desde a minha casa até o dinheiro do lanche da faculdade, e principalmente, a minha família! Deus é fiel, é esperto, é sábio demais, é amoroso e compreensivo. Respeita nosso tempo, nossa dor, nossa dúvida, nos faz fortes a partir das nossas fraquezas, e sabe perdoar como ninguém. E eu não imaginava ter tanto amor no meu coração, e tanto medo de perder alguém como eu tenho hoje. E agradeço a Ele por isso, porque agora eu sei - de verdade - valorizar a presença de alguém. Enfim viaje confirmada para a frança,agora e só estudar..estudar..estudar..e como o tempo esta passando tão rapido em breve eu não estarei mais aqui por um bom tempo...! E que venha 2010 pra mudar tudo de novo...

Não que ele tenha algo de especial, não que não tenha também. Mas algo ali, que eu ainda não sei citar, me faz querer tocá-lo. Tocá-lo no sentido de saber se é real, entende? Eu andei tanto tempo perdida entre 'o que eu queria' e 'o que eu tinha' que perdi um pouco a noção sobre o que é realidade, e o que não é. Tá, não estou dizendo nada com nada. Mas não comecei a escrever achando que diria, até porque eu não sei o que está acontecendo, nem o que estou começando a sentir. Mas sei que algo ali me prende a atenção, e me faz querer tocá-lo. Tocá-lo no sentido de saber se é real, tocá-la no sentido de fazê-lo ser meu, entende?

Mudanças...

E a nossa história fantasiada já foi assunto das minhas conversas, dos meus pensamentos, dos meus textos por tempo demais. Então, mesmo que ainda existam sentimentos nobres por traz de tudo, eu finjo que não. As mudanças existem pra não deixar que o cansaço se torne maior que os sonhos.

:~

Tô assim, meio desanimada. Perdi as esperanças, sabe? Não quero mais estudar, ou sair, ou fazer qualquer coisa. Só queria ler e dormir... Tem como parar o tempo?

Sera?

Será que eu sou especial porque sigo meu coração? E faço tudo que tenho vontade? E continuo achando legal, mesmo que todos tentem me provar que não? Será que eu sou especial porque sempre fui sincera? Espontânea? Divertida e jeitosa? Será que eu sou especial porque leio a Tati Bernardi? E não tenho um Orkut tosco cheio de comunidades apelativas? Será que eu sou especial porque sou chatinha? E ciumenta? E birrenta? E de coração pequeno e frágil? Será que eu sou especial por ter espinhas e cabelo liso, mas mesmo assim conseguir ter postura de mulher nas ocasiões formais? Será que eu sou especial por ser assim... Apenas eu?

Rotina...

Está tarde, acabei de chegar em casa, me sinto tão cansada ... não tive tempo pra nada hoje: Estagio/Francês/Curso¹.Foi uma rotina cansativa, mas é um cansaço bom de se ter. E antes de tomar meu banho quente, pegar meu livro e deitar com a sensação de que meu dever foi cumprido e mereço o melhor sonho do mundo como recompensa, decidi passar aqui. Antes de tudo, hoje foi minha primeira aula no meu novo cursinho e já comecei "bem". haha. Isso porque eu tinha prometido pra mim mesma que não iria fazer nenhuma amizade, nem bagunça durante as aulas, não ia nem ser notada, muito menos pensar em diversão. Hoje, logo na primeira aula já comecei com as minhas trapalhadas tentando abrir um pacote de biscoito sem fazer barulho, me contorcendo pra fazer o mínimo de movimentos e... ploft! Tudo no chão. Ok, adeus para a parte do "não ser notada." Ainda tenho que ouvir o professor de Filosofia rindo dizendo "- 50 à zero pro biscoito, comilona." Tá legal, todo mundo percebeu, quase morri de vergonha, passatempos ainda rolando cadeira a baixo, a aula parou, o primeiro professor que eu conheço me sacaneia assim de cara, o que mais podia acontecer? Pensei que nada mais podia, então fomos para o intervalo de 15 minutinhos,volto toda serelepe pimpona (sem biscoitos desta vez), sento na cadeira da frente... e quando me aparece o professor de Sociologia * TAN DAN* Pronto, era tudo que eu precisava... Ângelo. Caso de fight eterno. " Mentira! Até aqui?" E as implicâncias começaram cedo, sem nenhuma trégua até o fim da aula. Ri muito, e o problema é que todos riram muito. ________________________________________***__________________________________________ - Quem foi o idiota que colocou esse monte de troço aqui no meu lugar? - Fui eu, o idiota do seu professor. * ( Opa. Silêncio. Momento de tensão na sala, os outros alunos assustados à espera da reação.) ____________________________ - Ah, mas tinha que ser! Quem mais seria tão idiota? Agora faz um favor? Tira este lixo daqui logo? * ( Priscila e Ângelo, dando a deixa para o fight e um susto na turma inteira que ainda pensava que eu era uma mera aluna nova, por sinal muito abusada.) *Então.. o curso começou a uma semana atras, e eu acabei esquecendo sem querer querendo e blá.... blá blá blá... _____________________________ - Priscila, o personagem principal do filme era um ... ? - Sei lá ué. E eu por acaso vou lá saber o que o cara era? Filme chato pra diabos. * ( Priscila, destruindo a propaganda do professor que tinha acabado de passar o filme como "atividade extra alternativa" e destruindo também a vontade de qualquer um assistir.) ______________________________ - [Breve silêncio] Garota ... um dia eu ainda te reprovo. * ( Ameaças. Ângelo, revelando o seu maior sonho: ganhar a batalha.) ______________________________ - Alguém sabe o que é despotismo? - Eu sei, eu sei! :) - Sh, retarda! Você cala a boca e fica quieta. *( Priscila, sendo descaradamente ignorada e desmoralizada na frente de todos. Sim, sendo motivos de risos também.) _______________________________ - Um déspota nada mais é do que um ditador, uma autoridade máxima. Exemplo: aqui na sala eu sou um déspota, não sou Priscila ? - Não. Pra mim você não tem moral nenhuma. * ( Priscila, dando o troco. Ângelo, sendo o alvo dos risos desta vez.) _______________________________________***___________________________________________ Assim a aula continuou e assim minha tentativa de fazer a imagem de uma pessoa séria, estudiosa e dedicada foi pro beleléu. Isto sem contar com a brincadeira sem graça de me trancarem no banheiro como boas-vindas. Droga, deu intimidade e já era né? Sem volta. hahaha. Desmoralização total :/ Eu sabia que não ia durar muito tempo, mas também não pensava que eu conseguiria bater o record logo nos primeiros minutos de aula. É, Priscila é Priscila em qualquer lugar e não tem jeito. Então aqui deixo gravada mais uma coisa pra eu sentir falta quando "chegar a hora..." :s

Não faz bem, definitivamente passar um domingo a noite, sozinha, na internet, relendo textos, revendo fotos, lembrando histórias. Nossa, faz um mal absurdo. É estranho como num momento você tem alguém e no outro não. Não falo de morte, o que poderia caber aqui, falo de pessoas que num dia você compartilha idéias, sonhos e no outro se tratam como estranhos. E dói, dói um bocado. Ás vezes acontece algo inusitado e param de se falar, outras vezes deixam acontecer e isso vai transformando tanta gente em lembrança, em papel velho, em pensamentos apagados. Deixamos as pessoas morrerem e não fazemos esforços para que pare. Quantas pessoas incríveis eu perdi? De certo inúmeras, de certo milhares. =/³

Carta para o meu amor

Minha linda, eu tenho tanto a dizer, que todas essas linhas não serão o suficiente para expressar o que eu quero, ou sim. Eu poderia começar com um “Eu te amo!” e por que não? (Eu te amo!) Fico aqui, sentado e sentindo o seu cheiro daquela blusa verde que eu peguei, sem querer (querendo) ou que você esqueceu comigo, sem querer (querendo). Sinto o seu cheiro e me vem aquele primeiro dia, o nosso primeiro dia, lembro de como tudo começou.Quantas vezes eu olhei pra você e pensei “será que é ela?”? E vinha outro pensamento “sim, é ela!”. É essa a mulher que mexeu com os meus sentimentos, me fazendo esquecer tudo; é essa a mulher quem eu desejo estar todas as noites; é essa a mulher que eu preciso para tornar os meus dias mais felizes; é essa a mulher quem me completa em todos os sentidos; é essa a mulher com quem eu tenho uma sintonia que nunca houve com ninguém; é essa a mulher com quem eu me sinto seguro. E é com toda a certeza que eu digo que é com essa mulher que eu quero seguir para o resto da minha vida de mãos dadas, pois eu sei que ela não vai largar a minha mão, esteja onde estiver, aconteça o que acontecer, estamos juntos e com os nossos corações entrelaçados, com um nó que não se desfaz. Que seja doce, sete vezes para dar sorte. Eu te amo muito, minha pequena.

Encontrei minha inspiração...

Todo mundo tem um ídolo. Alguém por quem se tem muita admiração, alguém que lhe faz dizer pra si mesmo: " Quero ser como você quando que crescer." Pode ser o pai, a mãe, um cantor de rock, uma artista, ou um escritor. Minha predileção sempre foi a literatura. Minha mãe me conta que quando eu aprendi a ler, nos tempo de prézinho no colégio; armei uma verdadeira guerra em casa. Sair de carro, com aquela menina de 5 anos era pedir pra levar buzinassos e xingões no trânsito. Eu fazia um berreiro se não conseguisse ler todos os autdorrs que meus olhinhos de criança conseguissem enxergar. E ai daquele que tentasse me ajudar. Mamãe conta que eu falava que sabia ler sozinha. E se meu pai não parasse pra que eu ler, o destino era certo: ouvidos peparados que o choro vinha. Fazia manha. A persistência da pequena menina encantada com o mundo das letras vingou. Hoje, é, digamos que eu ainda seja uma menina, mas uma menina mulher. Bem, hoje sou um verdadeiro rato de biblioteca. Leio tudo, costumo dizer que de bula de remédios à pensamentos. De tanto me entreter com a leitura, descobri que escrever era um santo remédio para tudo. E ficar sem escrever um dia, é tortura. E como toda caloura na área eu tenho minhas inspirações. Gosto de Clarice Lispector, entre outros autores. Mas Clarice é conhecida de longa data. Encontrei em meio ás minhas pesquisas da internet, através de um texto indicado por uma amiga, o tal ídolo. Ela na verdade. Passei mais de uma hora ontem á noite, lendo crônicas de Martha Medeiros, e descori que essa gaúcha de 47 anos é a fonte inspiradora dessa garota que sonha em ser uma grande jornalista, e da estirpe dela. A crônica lida por mim ontem, me fez ter disposição para assistir ás 6 aulas de sexta-feira sem reclamar rs. E não me aguentei, na aula de redação, comentei sobre Martha com minha professora. Ela disse não conhecer, e prometi levar um material sobre a autora para ela amanhã. E cá estou eu, imprimindo crônicas e vasculhando tudo sobre essa jornalista brilhante. Eu sonho com muita coisa, e já tentaram me fazer deixar de sonhar com a carreira de jornalista muitas vezes; sendo que esse é meu sonho mais antigo. Agora eu penso comigo: eu vejo Martha, li seus textos e quero ser como ela. Como é que querem me proibir de sonhar tendo eu um exemplo e inspiração tão entusiasmante? Bem dizem que jornalista é aquele que bota o nariz sempre onde nunca é chamado, achei a Martha por acaso, mas tenho certeza que não foi por acaso que a adotei como "ídolo". Quero ser grande, quero ver meus textos sendo lidos como os dela. E se o mundo pertence áqueles que acreditam na beleza de seus sonhos, o mundo é meu, e num futuro não muito distante meu nome estará estampado em folhas de jornais e nas livrarias.Que eu seja como Martha. Que a literatura também tenha me escolhido para fazer parte do seu grupo de amigos.

A vida me ensinou...

"A vida me ensinou... A dizer adeus às pessoas que amo, Sem tirá-las do meu coração; Sorrir às pessoas que não gostam de mim, Para mostrá-las que sou diferente do que elas pensam; Fazer de conta que tudo está bem quando isso não é verdade, Para que eu possa acreditar que tudo vai mudar; Calar-me para ouvir; Aprender com meus erros . Afinal eu posso ser sempre melhor. A lutar contra as injustiças; Sorrir quando o que mais desejo é gritar todas as minhas dores para o mundo, A ser forte quando os que amo estão com problemas; Ser carinhosa com todos que precisam do meu carinho; Ouvir a todos que só precisam desabafar; Amar aos que me machucam ou querem fazer de mim depósito de suas frustrações e desafetos; Perdoar incondicionalmente, Pois já precisei desse perdão; Amar incondicionalmente, Pois também preciso desse amor; A alegrar a quem precisa; A pedir perdão; A sonhar acordado; A acordar para a realidade (sempre que fosse necessário); A aproveitar cada instante de felicidade; A chorar de saudade sem vergonha de demonstrar; Me ensinou a ter olhos para "ver e ouvir estrelas", embora nem sempre consiga entendê-las; A ver o encanto do pôr-do-sol; A sentir a dor do adeus e do que se acaba, sempre lutando para preservar tudo o que é importante para a felicidade do meu ser; A abrir minhas janelas para o amor; A não temer o futuro; Me ensinou e está me ensinando a aproveitar o presente, como um presente que da vida recebi, e usá-lo como um diamante que eu mesma tenha que lapidar, lhe dando forma da maneira que eu escolher."

Pessoas são musicas,a vida é uma musica !

"Eu estava aqui o tempo todo, só você não viu" ... Minha vida é baseda em música, eu "sou" uma letra de música...Cada momento, cada detalhe. ________________________________________***__________________________________________ "Viajo em pensamento, numa estrada de ilusões que eu procuro dentro do meu coração"... Aí me pergunto...(Mas porque os caminhos não são tão simples como a melodia de uma música?) Eu juro que estou realmente tentando não ser apenas "expectadora", mas parece que to fraquinha com essa coisa de fazer as coisas acontecerem... Um exemplo: (AMOR) pq eu não nasci homem ou cara de pau o suficiente pra chamar alguém pra sair rsrs =P Isso realmente é complicado... xD _____________________________________***_____________________________________________ "Ah se o mundo inteiro me pudesse ouvir, tenho muito pra contar, dizer que aprendi"... Saudade, muita saudade de muitas coisas, não só de pessoas... mas de situações, de dias em que qualquer motivo era de choro ou risos... Nossa, quando dizem que faculdade é época inesquecivel, eu concordo.Essas ferias que não termina... Saudades de todos vcs -> (Ricardo, Alan, Mariana, Patricia...Professores) menos a Mayra, essa eu vejo todos os dias =D Fofoca de amigas, paqueras, desespero em hora de prova, colas que voavam em borrachas... rsrs "estou com saudades sim" e nao vejo a hora de voltar a estudar. Estou aprendendo muito com tudo e todos. ________________________________________***__________________________________________ "Penso que cumprir a vida seja simplesmente compreender a marcha e ir tocando em frente"... É isso aí, ir em frente...penso assim todos dias, não é o que manda o dicionário de quem quer ser feliz. Hoje, 11 de Agosto de 2009, tenho muitos anceios, orgulhos, esperanças, amores, temores. Amanhã vou continuar tendo temores, amores, orgulhos, esperanças, anceios. Pois... ________________________________________***__________________________________________ "Cada um de nós compõe a sua história, e cada ser em si carrega o dom de ser capaz de ser feliz" ! #Beijos do momento ternura... *Alisson, ô negão...Feliz aniversário "de novo" ... Vc é um amigo muito muito especial. *Mayra, sua boba e vaquinha rsrs Eu te amo... Feliz aniversário pra vc tbm . P.S: O presente ainda vai chegar ^^ *Paulinha,sophia e nenem Iori,eu tenho um amor incondicional por vcs... =') *E pra você meu amor, que está sempre nos meus pensamentos...O seu é especial ♥

Palavras ao vento.

Eu gosto mesmo é de vestir a folha nua. Nada de papel pelado perto de mim. Adoro sujar um papel com palavras soltas, sentimentos traduzidos ou pensamentos colocados para fora da alma. Tédio? eu sei rapidinho como reolvê-lo. É só ter por perto uma caneta e uma folha de papel dando bandeira. Nem sempre com a melhor inspiração, mas sempre com a melhor das intenções. Ás vezes chego a pensar que sou feita de palavras, meu mundo sem elas é tão imcompleto. E não há nada melhor que encer as linhas de uma folha. Seja uma carta, um bilhete ou simplesmente um "muito obrigada". O importante é exercitar o punho na arte da caligrafia desenvolvida. E escrever sempre em busca de novos horizontes. Triste ou feliz, chorando ou sorrindo. Com chuva ou sol eu escrevo; sempre com a mesma disposição. E chego á arriscar o palpite de que minha maior paixão é escrever. Está na minha essência, colocar no papel tudo o que trago subentendido em mim. Durmo muito mais tranquila e acordo muito mais disposta quando escrevo. Escrever faz bem á pele, funciona como um antídoto contra o envelhecimento precoce. Sempre posso ser o que eu queiser escrevendo. Pode ser também uma "pílula anti-stress". Nada como esquecer dos problemas gastando tinta de canetas e folhas de papel. Folhas aque as enchem não só de palavras, mas de verdades, de vontades, de sentimentos, das melhores e piores espécies. Escrevo pra viver em paz comigo mesma. Porque escrever para mim é tão essencial quanto respirar. Mesmo que muito do que eu escreva só tenha o meu eu lírico como leitor, eu escrevo, e escrevo sem medo. Porque o mundo não pode perder a magia contida na beleza da combinação de palavras de forma agradável aos olhos, e formidável ao coração. Escrevo porque vivo, escrevo porque amo. Escrevo pq pra mim, é isso que faz sentido.

Assim que eu gostaria de estar hoje...

Saudades ! Beijos

Agosto

"Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um. [...] Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados." Caio Fernando de Abreu.

Hoje eu precisava só de varios...

Beijos!

Palavras...

Como dizem os Titãs, “palavras são iguais sendo diferentes”... Palavras são apenas palavras, apesar de serem palavras. Palavras são umas das poucas “coisas” no mundo que podem dizer muito ou pouco, sozinhas ou acompanhadas, simples ou compostas... Menina, mulher, garota, musa, deusa, gata, linda, bela, maravilhosa, sensual, sedutora, provocante, sexy, educada, simpática, cativante, meiga, doce...ou “palavras pra dizer de novo o que foi dito”... Citei apenas dezoito palavras, que sozinhas já dizem muito. Mas que podem se complementar para dizer mais ainda. Mas ao mesmo tempo, mesmo juntando-se todas essas e outras palavras que não citei e poderia citar, elas podem acabam por expressar pouco, ou quase nada. Sim...porque existem pessoas que simples palavras não expressam nada, ou quase nada. São pessoas “sem palavras”. São pessoas que o simples fato de existir já expressa tudo, ou quase tudo. As palavras, pra essas pessoas, são apenas uma tentativa de se expressar o inexpressável. Ou que, pra essas pessoas, não existem palavras. Quando começamos a estudar nossa língua, aprendemos os pronomes pessoais eu, tu, ele, nós, vós e eles. Muitas vezes, as palavras não ditas são aquelas que melhor podem expressar algo, uma espécie de “...subentendido...é uma idéia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer” (LULU SANTOS, 1992).Talvez essa seja a melhor explicação para o fato de, ao aprendermos esses pronomes, não nos citarem o “VOCÊ”. Você existe? Existe você? Afinal, quem é você? Você está subentendido... Aliás, esse mesmo Lulu Santos diz (e até parece alguém dizendo...) que “eu não existo, eu sou uma invenção da tua parte, eu sou tua fantasia, fruto da imaginação”...Eu poderia tentar ficar o resto da minha vida pra listar todas as palavras que qualificassem você. Será que eu conseguiria? Acho que não. A cada instante surgiria outra palavra. Seria uma infinidade de palavras. E que, mesmo assim, seriam poucas. Simplesmente porque você...é você. Assim como palavras...são palavras.