Retrospectiva 2010

2010, sem dúvidas, foi um ano pra guardar na memória, com gosto de felicidade e de arrependimento. Um ano com tantos altos e baixos que começar esse post foi complicado, precisei ouvir as músicas que mais machucavam lá no fundo e as que me faziam lembrar dos melhores momentos. Acho que nunca imaginei que cresceria tanto em 365 dias, mesmo agindo como uma garotinha sem juízo, mas ninguém precisa enxergar minhas medidas, eu sei o quanto mudei por dentro.

Quantos planos e sonhos planejados pra 2010. E nos primeiros dias desde ano,exatemente no 4° dia, eu pude conhecer o significado da palava "desconstrução".  Quando a gente conhece uma pessoa,construimos uma imagem dela. Esta imagem tem a ver com o que ela é de verdade,tem a ver com as nossas expectativas, e tem muito a ver com o que ele "vende" de si mesma. E pelo resultado disso tudo que nos apegamos.Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que projetou em nós,desfazer-se mais tarde, não será tão penoso.Restará a saudade,talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito tempo, não é mesmo? E no final,sobreviverão as boas lembranças. E com seu erro 2010 me trouxe uma nova pessoa. Eu aprendi muito com tudo o que "aconteceu". Cresci e aprendi com a mentira bonita, com a verdade inventada que um dia me fez sonhar, ainda que sonhos perdidos. Com você Markim eu tive gosto de ilusão mas tambem de felicidade."Se é errando que se aprende, eu aprendi com você só... se sabe o que é bom quando conhece o ruim"

Ainda no primeiro mês desse ano, exatamente no 16º dia, eu escutei a frase que encaminharia todos os acontecimentos desse ano, que eu nem sequer poderia imaginar onde me levaria. E me trouxe aqui. Eu nunca havia parado pra analisar todos os males que causei pra algumas pessoas, mas você me fez sentir na pele. Me fez pensar " Nossa, mas eu já fiz isso um dia! " e eu me dei conta que era preciso mudar, e eu mudei. Eu nunca mais vou repetir meus erros do passado, porque você me mostrou que dói! Que marca! Foram muitas noites horríveis, de brigas, de mal entendidos, muita voz alta, mas você também me trouxe coisas boas, afinal... dei a cara a tapa. não é? Me trouxe pessoas que estavam distantes, trouxe crescimento ( mesmo não parecendo ), trouxe muitas vezes alegria, companhia, o melhor brigadeiro, o maior abraço do mundo que me fazia ser minúscula, me trouxe direção. Eu seria muito hipócrita se excluísse você desse post, afinal, fez parte de mais de 50% desse ano. Desculpa por todo mal que lhe fiz, por todas as vezes que perdi a cabeça, por ter sido cruel quando a única coisa que você precisava era paciência, desculpa por não ser uma boa lembrança de 2010. Mas eu agradeço muito tudo o que você me proporcionou, até os momentos ruins, eles abriram um olhar que eu não tinha antes, eu agradeço por você ter feito parte de 2010, como uma pessoa especial, Lucas Abreu. Você tem gosto de arrependimento, mas também de felicidade. " É você, que faz meu coração bater a mais de mil. Literalmente ".

E em meio a tantos dias terríveis, tanta confusão, eu ainda tive pessoas lindas do meu lado. Tive tantos ombros pra me apoiar, tanto colo pra chorar, que seria injusto falar de cada um individualmente. Foram muitas noites dançando, muitos dias de porre, algumas vezes no hospital, muito pastel... muitos dias maravilhosos. Eu não sei dizer como seria levar tanta coisa nas costas sem vocês, eu não sei viver sozinha, e vocês ocupam cada um, do próprio jeito, minhas lacunas, meus vazios, jogam pro lado minhas tristezas, não me dão espaço pra pensar em coisas ruins, e são merecedores do meu sorriso que não morre. Estão comigo, sem interesse, sem julgamentos, me entendem e me dão um chão que muitas vezes pensei ter perdido. Eu não seria nada sem vocês, Amanda Sales, Juliana Andrioni, Caroline, Paty Galvão, Fernanda, Igor Lemos ,Henrique (alemão), Bianca, Paula Andrioni, Aline, Jéssica "Mineira", Nalanda Souza, Evelyn, João Costa, Fabricio Andrioni, Luiz Henrique,Carol Orphão... Vocês são tantos, e eu só tenho a agradecer por tudo, pelas broncas, pelas tardes e noites perfeitas, pelas histórias inacreditáveis ( no caso de alguns haha ) vocês têm mais que gosto de felicidade!! " Do lado de cá, tem música, amigos, e alguém para amar. "

Me perdi de muita gente em 2010, não sei bem o motivo, mas em nenhum dos dias deixei de ter amor por vocês, senti falta, procurei mesmo sabendo que estava errada, e continuo errada, porque deixei vocês se afastarem. Sinto saudade, e acredito que o pouco em que estiveram presentes nos meus dias, foram presenças sinceras. Eu amo vocês e agradeço, mesmo com a distância, por vocês insistirem em mim, Gabrielle, Natan, Guilherme Silva, Braian , Raphael Oliveira, Romulo, Fernanda Shancen,Viviane Oliveira. vocês sempre terão gosto de felicidade. " Houve um tempo em que tudo girava ao meu redor, dos meus desejos e vontades. "

Jamais poderia deixar de agradecer á vocês, meus seguidores. Obrigada pelas visitas e comentários.Obrigada por não me abandonarem.. se não fossem vocês eu ja teria desisto. Queria agradecer em especial a linda da Fernanda Bailoni. minha 1° seguidora.Mesmo tão distante... as poucas vezes que paramos pra conversar da pra perceber a grande pessoa que você é. Te desejo tudo do melhor, que nesse novo ano que se aproxima Deus possa conceder os desejos do seu coração, espero poder te encontrar em muitos congresso de jornalismo... "e se nada dê certo" miramos hippies e vamos vender muitas pulseirinhas na praia huaahauhhua. Conte sempre comigo.Você trouxe gosto de perseverança e também de felicidade. "A amizade é tudo! É se dar sem esperar nada em troca dessa união é ter alguém pra contar na indecisão!"

 Mesmo tão distante... eu aprendi e aprendo muito com você.Sempre com as palavras certas, nos momentos certos.Amigo que eu vou levar pra sempre comigo...você é muito especial pra mim Valter. com sua familia linda ( Carol e Matheus ) Vocês me dao gosto de felicidade." Mil acasos apontam a direção desvios de rota é tão normal, Mil acasos me levam a você no mundo concreto ou virtual, me levam a você de um jeito desigual "

2010, ano no qual eu sentir a pior SAUDADE que eu pude imaginar...saudade da minha casa,dos meus pais,dos meus amigos... mas enfim 2010 foi o ano que eu fiz a tão esperada viagem pra França, um lugar onde eu pude conhecer e me relacionar com pessoas de todas as idades, ano que comecei a me preocupar com novas responsabilidades, e foi la que conheci as as pessoas mais lindas desse mundo, Anabelle, Paul, Thierry,Antony, Zhafar me receberam tão bem, me acolheram e ajudaram, em especial as 3 garotas que fizeram meus dias aceitáveis, mesmo depois de noites horríveis, elas roubavam as gargalhadas mais sinceras que eu poderia entregar. Não importava o tamanho que eram os meus olhos às 7:15... digo, 7:40 da manhã, elas fizeram a diferença. E eu agradeço muito a vocês, Shophie,Celine e Ry. Vocês têm gosto de felicidade.

E no finalzinho do ano, quando eu achava que já tinha conhecido todos os tipos de figura de pessoa, me surge uma em que eu me vi, uma semana depois que perdi de vez o chão, eu me enxerguei completamente em uma pessoa que me fez ri com as piores piadas que existem, alguém que não liga pro meu mau-humor, que me cativou , o doentinho das pernas, parceiro de hot dog huauha, fez esses últimos dias de 2010 mais alegres, te agradeço por isso Hassan, você trouxe felicidade. " As cores lá fora, me disseram pra continuar. Elas me disseram pra continuar. E eu já superei "

Eu poderia falar tantas coisas de 2010... mas a verdade é que meu ano foi dividido em termino de faculdade, amor, festa, festa,viagem e festaaa... E são de vocês que eu vou lembrar quando falar que 2010 foi um ano pra ser guardado com carinho. Errei muito, errei mais do que em todos os outros 22 anos que vivi. Errei e me arrependo. Mas em 2010 também vivi intensamente, não perdi um sorriso, chorei com vontade, gritei muito alto, fiz loucuras, vivi histórinhas gostosas de contar na mesa do bar, fiz planos que não realizei, quebrei a cara - a minha e de mais alguém - , fiz barraco, senti vergonha, dancei dancei danceeeei, fui infeliz, sou feliz... quando 2011 estiver batendo na porta, e eu estiver me despedindo de 2010, vou chorar pela última vez por todos vocês, com alegria, saudade, agradecimento ( como em todos os anos ) e vou pedir, que em 2011 os laços se fortaleçam e que tudo venha em dobro. Viveria 2010 novamente, mudando algumas coisas, mas tudo o que aconteceu durante esse tempo me fez estar aqui de uma maneira diferente, o que garante que 2011 será um ano completamente diferente, com novas metas e direções.

Peço desculpa por ter esquecido o nome de algumas pessoas, porque eu sei que esqueci, desculpa por não fazer um post mais detalhado e bonitinho, mas acho que o sentimento dentro de cada um vai dar o valor merecido pros meus agradecimentos.
 que venha 2011, pra mudar TUDO OUTRA VEZ.


Ps: Mês de aniversário do blog... 2 anos *-*

Lembranças embrulhadas pra presente

Desde do dia em que meu primo se foi o Natal pra mim não foi mas o mesmo... mas me lembro das epocas em que eu gostava de enfeitar a casa toda com minha Mãe, mas que trabalhão que dá enfeitar a casa hein rs. Do mesmo jeito que dava quando a gente tinha um pinheiro de verdade no quintal. Era um pouco perigoso eu me equilibrar no último degrau daquela escadinha bamba para colocar a estrela no topo. Mas eu não tinha medo porque acreditava mesmo que nada me aconteceria. Não neste dia. Não pendurando estrelinhas. Não sei quantos anos fazem desde que cortaram o pinheiro.
Assim como meu primo ele também faz uma tremenda falta. Nunca tive nem a coragem de substituí-lo por algum desses sintéticos para ficarem de pé no cantinho da parede da sala, (assim como eu não gosto quando me substituem, penso que ele também não gostaria.) Então eu respeito.

Enfeito de outros modos, agora com luzes na sacada da janela ou então com laços de fitas e uma guirlanda na porta de entrada. Minha mãe ainda insiste em deixar a "meia do papai Noel" (a mesma de quando eu tinha 5 anos de idade) pendurada na maçaneta do meu quarto.Mesmo eu não estando em casa ela fez questão de colocar.E vou lhe contar... essa meia ja viajou pra tantos lugares. Não escrevo mais as cartas para pôr dentro - para quando as renas passarem para recolher todas as cartas com pedidos de crianças - mas aquela meia, mesmo vazia, me traz boas lembranças.

Hoje em dia eu não gosto tanto do natal os meus amigos dizem não gostar mais também, eu sei que cada um tem o seu motivo, mas eu ainda gosto de ir ao comércio quando ele está lotado, só para escolher os presentes cuidadosamente, lembrando as características de cada um. Fazendo isto também me presenteio: recordo de muitas coisas que passei com eles e que – por algum motivo - achava que já havia esquecido.

A torta cheese-cake nunca falta, assim como as rabanadas e o chester são de lei. Um pouco mais de vinho antes de dormir, porque esta vez foi mais simplória. Não passei o natal com minha família, mas tudo bem, em breve estaremos todos juntos outra vez, aumentando ainda mais o falatório, a bebedeira e o comportamento espalhafatoso da família Andrioni, que nisto continua representando muito bem as origens italianas, com as gargalhadas ruidosas e a mania de implicar com os outros, mesmo diante à mesa.

Passei este natal com pessoas legais. Entreguei minhas pequeninas surpresas à cada quem (gratificante demais ver os sorrisos) e depois fui pra casa durmi. Recebi alguns telefonemas. Me senti engraçada percebendo que todos eram vindos de ex-namorados. É, acho que namorei consideravelmente. Agradeci os meninos por ainda se lembrarem e continuarem me desejando coisas boas mesmo com o passar dos anos, aliás, mesmo com o passar de tudo.Antes de me deitar comecei a ler o livro que ganhei de presente, que por sinal parece ser muito bom,so estou com medo do que irei aprender com ele haha.

Depois devo ter adormecido pensando em muitas coisas do meu passado. Tive saudade de alguns amigos, de momentos que foram aproveitados até a última raspa do tacho e não sobrou nada além, de histórias que ficaram pela metade só para não se perderem de vez, de pessoas que já descansam em paz e que eu só conseguirei ver em pensamento até chegar a minha vez. Senti saudade até deste ano que está chegando ao fim, me despedir dele vai ser necessário mas também um pouco doloroso. “ A saudade vai ser tanta e de tanta coisa que não dá para imaginar.” Me lembro que antes de adormecer por completo ainda fiz uma breve pausa muito sonolenta. “ Tenho lembranças muito bonitas. O natal deve ser isto. E se não for, deveria.”

Que venha o tão esperado 2011

Parece ser tão recente o post sobre 2009, o tempo passou voando, escapou pelos dedos e deixou uma sensação de algo incompleto, não sei explicar. Os planos de 2010 eu carrego comigo pro próximo ano, muitos sonhos não se concretizaram e ficaram pendentes.

Esse ano não posso nem tenho como escrever os nomes das pessoas que foram importantes no decorrer dos meses, pois foram tantas, cada qual com seu valor. Mas sem dúvidas, posso dizer que meus amigos da faculdade tiveram a melhor participação. Melhores risadas, melhores noites, os melhores amigos com certeza foram eles. E eu sou muito grata a cada um que integrou a melhor turma da faculdade. Agradeço também a todas as pessoas que eu conheci esse ano, as novas amizades feitas foram de um valor incontável, me fizeram rir e ver as coisas de um jeito mais bonito quando eu precisei. Obrigada também as velhas amizades que permaneceram firmes, mesmo com brigas, distância ou qualquer outro problema. Eu amo vocês.
O ano de 2010 vai finaliza então com algumas decepções, ilusões, saudade, mas antes de tudo isso, finaliza com a certeza de dever cumprido. Nada por dizer, nada por fazer!

E em 2011 tentarei gostar só de quem gostar de mim, ter ao meu lado só quem me quer bem, ser mais justa comigo mesma e perceber o valor que tenho. Aceitar que no mundo existem pessoas falsas, invejosas, e que remoer essas dores só piora nosso espírito. Não quero em 2011 as decepções de 2010, desejo renovação e que tudo seja ainda melhor.

Desejo reforçar as novas amizades, desejo encontrar uma pessoa que seja boa pra mim, saúde, paz e um pouco mais de dinheiro! Agradeço também todos os meus seguidores e todos aqueles que visitam comentam no meu humilde blog... Obrigada mesmo.Se não fossem voês isso aqui não teria sentido, apartir do ano que vem prometo que vou passar a responder todos os comentario. ok?!
MEU DEUS! ACONTECERAM MUITAS COISAS ESSE ANO! Tantas pessoas, tantas histórias, tantas confusões, tantas risadas e tantos choros...
[...]

Repito sempre: " Que seja doce ". Feliz Natal á todos... Que venha 2011, então!

[ Post sujeito a mudanças]

[...] e um amor

Me parece tão estranho não ter por quem esperar. Não ficar ansiosa por um sinal, um chamado. Não ter o coração batendo com destino certo. Ás vezes acho que é tão bom essa sensação de liberdade. Pena que eu não goste de ser tão livre. Quero ir e ter pra onde voltar. Você me entende? Não tô querendo um castelo. Uma varanda, uma rede e um abraço.


Passar por tantas perdas me faz ter uma vontade de ter sempre alguma coisa pra compensar. Amigos e famílias são uma riqueza, mas isso já não basta.
É uma ordem natural da vida. Queremos qualquer coisa e um amor.
Entretanto, não tô deixando me deixando ao relento, pegando sereno pra vê se alguém fica com pena e vai cuidar de mim. Tô por aí vivendo pra esbarrar, encontrar numa esquina, deixar sentir pra vê se é.
Tô desejando, sem esperar que venha tocar a campanhia aqui de casa.

Tô na luta, tô pela rua, tô pra vida.

Sem sentido algum.

To me sentindo sozinha, mesmo com a companhia das amizades que aqui fiz, mesmo falando todos os dias com meus pais... eu to me sentindo sozinha. Sozinha pra dar aquela gargalhada de ficar sem ar, sozinha pra contar para meu melhor amigo o que ta me preocupando, sozinha pra falar besteira, falar coisa sem graça mas ouvir a risada de outra pessoa. Na verdade, eu posso estar de TPM, fiquei bem chateada agora e me deu muita vontade de chorar quando percebi que essa calça jeans também começou a ficar larga, em perceber que em alguns mês eu perdi aqueles 10 kg que eu tentei por muitas vezes perder e nada! Meu cabelo tá sem corte e eu to me sentindo horrorosa, eu só queria ter um namorado nessas horas... ou alguem pra que eu pudesse ligar e chorar sem ter que dizer o porquê... queria ter ido jantar naquele restaurante da esquina, odeio muito saber que amanhã tenho que acorda tão cedo e que sabado eu não vou poder sair pra comemorar o niver da Maya até tarde. Ai gente e me dá preguiça só de pensar... Sai TPM, me deixa vai?!
Minha solução tá rodando no microondas agora, banana com leite moça e canela
Ps: certo... esse post não faz sentido nenhum.

"Agora eu já sei ...Da onda que se ergueu no mar♪♪"

Sinto falta do mar. Não só do mar propriamente dito, mas daquele que se encontrava em mim. O que aos poucos fui perdendo, e apesar de não ser perfeito, me bastava. Falta-me a paciência de deixar as palavras serem levadas pelas ondas, como fazia, e de ouvir o sussurro encontrado na concha que timidamente nos convidava a visitar o verdadeiro mar.

Não estou triste, pelo contrário, - como posso dizer? -, estou bem, feliz. E já diziam os grandes poetas: A literatura, sem a angústia, torna-se inútil. Escreve-se para aliviar essas angústias, desabafar. Com a esperança de que transformando angústias em algo material, possamos curá-las. E as vezes funciona, vocês sabem. Eu sei.

Assim, meus desabafos tornaram-se desnecessários, pois faltam-me angústias (Isso é ruim?). Tudo que de algum modo me pertuba, eu trato logo de expulsar e ter certeza de que não voltará. Não deixo um pensamento negativo me ocupar por mais de um minuto. Não os quero, nunca quis, mas ao contrário de antes, agora tenho força para afastá-los. O problema é que no meio de tanta luta, deixei o mar afastar-se também e ele não é como as outras coisas, que se recupera com facilidade. Com ele, é preciso tempo e paciência, que eu não possuo nesse momento.A verdade é que eu nunca possuí... Clarice sabe bem: "Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito." Por isso, querido Mar, perdoe-me pela ausência, mas apesar de sentir sua falta, eu ainda não estou pronta para abrir mão da felicidade pelo bem da literatura.

Ps. Quanto ao verdadeiro mar, espero poder encontrá-lo em Janeiro. Que saudade da praia..rs

Respondendo a Brincadeira

Fui indicada pela Georgia Soares a participar dessa brincadeira,estou respondendo um pouquinho atrasada mas...


7 coisas que pretendo fazer antes de morrer:

-  Colocar silicone
-  Casar
-  Ter dois filhos
- Conhecer Dubai
- Trabalhar na minha profissão
- Ter um abrigo para animais de rua
-

7 coisas que mais digo:
- Aham
- Então cara
- Vai a merda
- Iai gatinho
- Ata
- Escrota (o)
- Doidera hein
 
7 coisas que faço bem:

- Nadar
- Dirigir
Ps: ta muito dificil essa :s eu não sei fazer nada rs
Mas o pouco que sei faço de coração

7 defeitos meus:

- Ciumenta
- Impaciente
- Insegura
- Falar muito nas horas imprópias
- Preguiçosa
- Confiar muito nas pessoas
 - Me apego muito facil as pessoas
 
7 coisas que amo:

- Minha Fámilia
- Meus amigos
- Meus animais de estimação
- Ler
- Escrever
- Ir á praia
- Viajar
 
7 pessoas para quem passo o jogo:

Camila
Fernanda
Natasha
Aline
Dani
Nathália
Karoline

...As vezes eu me sinto muito transparente. Fico filosofando sobre as coisas que aprendi com qualquer um que se dispuser a me ouvir, chamo de amigo aqueles que sorriem para mim. E sofro por isso.
Sofro porque as pessoas não se importam com as minhas palavras, não se importam comigo. Tudo na verdade não passa de uma troca; elas me ouvem enquanto eu ofereço algo que elas querem e de repente elas vão embora. E eu sofro por isso.
Sofro porque embora eu não seja alguém tão sociável eu realmente me apego as pessoas. Me apego aos sorrisos, as piadas, aos sotaques. Eu amo muito também, muitas pessoas e intensamente. Esse é meu maior dilema sou tão intensa em tudo que acabo vivendo dentro de uma fantasia, sozinha. E eu sofro por isso.
Sofro na mesma intensidade que eu amo. Ao mesmo tempo. Sou uma antítese, sou extremos, sou aquela que a maioria é.
Tenho medo de verbalizar essas coisas, por isso escrevo. Escrevo por ser transparente, e escrevo aqui porque tenho uma necessidade absurda de ver como as pessoas reagem

Madrugada Fria

Me recordo da época em que eu trocava o dia pela noite… não me lembro muito bem se isso era muito bom naquela época, mas hoje em dia, com certeza é. morando aqui em Agen que você percebe realmente a movimentação do mundo que existe fora do quarto, e isso as vezes me da medo. gosto de ficar quieta no meu canto, escutando uma música baixa e pensando…

Minha mente viaja por mil lugares, criando situações que talvez sejam impossíveis de acontecer, mas esse silencio faz com que a realidade não venha estourar de uma vez. a realidade vem com o barulho das arvores que escuto nesse momento, que as vezes é cortada por algum carro que passa buzinando (o apartamento fica em uma encruzilhada e as pessoas tem esse costume de buzinar em qualquer esquina, né). tudo bem, volto minha concentração pro pensamento, fico rindo sozinha e as vezes até sinto uma tristeza, mas é bom, eu confesso.

São duas e quinze da manhã, não será necessário ir a aula já que a professora está acompanhando o projeto por e-mail e isso me conforta ainda mais, poder trocar o dia pela noite como hoje. costumava dizer que eu só vivia de madrugada, mas agora estou vivendo antes mesmo do sol nascer, no meio do transito, com os pensamentos longe visando algum vestígio de oportunidade de futuro planejado, eu vou vivendo… sem estar com os pés no chão.

Memórias

Lembrou dos pés brancos com as unhas pintadas de vermelho. Pés pequenos e redondinhos tinha a menina. Borrocados pelas tentativas de embelezar-se com esmalte. Adorava o vermelho, não que lhe caísse bem, mas gostava de fingir ser uma grande mulher em frente ao espelho. Tinha na cabeça que mulheres maduras e seguras de si se pintam de vermelho. Embora soubesse que não eram bem as unhas dos pés que elas pintavam. Era a boca... mas batom só tinha rosa. Tudo bem, compensava de outro jeito.

Não se interessava muito em pintar as mãos, porque estas não lhe eram tão tentadoras quanto os dedos miúdos e grossinhos dos pés, tão gostosinhos de mexer... pintava-os, como se este fosse o maior ato de amor que alguém pode conceder a si próprio.

Depois, morria de vergonha antes de tirar a meia em frente ao namoradinho do colégio. Não gostava que ninguém visse aquele esmalte vermelho - é, aquele que fora roubado da gaveta da mãe - colorindo suas besteiras de menina. Sentiria-se um tanto boba se alguém descobrisse.

Ah, quanta bobagem! Lembrava, distraída. Sendo interrompida no mesmo instante por um alguém no final da calçada que lhe gritava "Moça!" e ela, para a sua própria surpresa, atendia. Estava de vestido como gostava de estar, mas desta vez não estava a girar e nem a suspender suas anáguas. Era moça e por isto o vestido era mais simples, tão simples que cabia ir com ele à farmácia de chinelos.

O esmalte era claro, desses sem cor, só pra fortalecer unha quebrada e para disfarçar os descuidos mesmo. Levou um susto quando, ao olhar para as unhas matizadas com cor-de-nada, lembrou dos pés pintados de vermelho. - Que informação mais inútil para o cérebro me trazer à tona! Mas, pensando bem, como pude ter me esquecido disto? - Estava indignada consigo mesma, embora achasse graça e estivesse feliz por lembrar. Remexeu um pouco mais lá do fundo e encontrou muitas mais histórias boas, trechos de conversas entre o grupinho de amigos, dias na praia, noites escrevendo poesias no diário ... dos sonhos! Lembrou dos sonhos. E até mesmo do dia em que a melhor amiga lhe pediu um beijo - Mas tem que ser na boca, pra ver como é que beija de língua. - Dos copos e mais copos de açaí no sol quente de Janeiro. E um biquíni que tinha? Todo listradinho, o seu preferido. E a flor. As cartinhas que recebia. Os bilhetinhos que enviou na festa junina, os bilhetinhos em anonimato que maldosamente enviava à mais querida amiga, fingindo ser um admirador. E os nomes rabiscados envolta de corações na beirinha da folha do caderno. Os cabelos insistentemente lisos, as meias coloridas, as saias curtas e as pernas grossas. E a vontade de que fossem finas, como as de modelo.

O dia em que ele lhe disse que era bonita. Ah, o menino da bicicleta. Tão admirável quando tinha os cabelos à mostra, reluzindo ao sol. A sineta do colégio despertando às 7:10 h. As turmas de todas as séries enfileiradas no pátio para a oração do dia. Hino nacional. Odiava ser escolhida para hastear a bandeira. E a vez em que descobriu um cd de Chico Buarque na estante do pai? Foi lindo. Foram dias lindos de música linda, até enjoar. O horário de assistir o desenho animado do Doug na televisão. Os anos que se passavam, sem nenhuma pressa.

A compulsão por comprar sorvete de graviola na volta do cursinho de inglês. O dia em que o melhor primo declarou ser gay. O mesmo dia em que o abraçou e o amou ainda mais por isto. Sua mãe lhe beijando a testa antes de sair de casa - " Vá, mas volte antes da meia-noite." - A festa em que perdeu o sapato, um pouco de dinheiro e um tanto de pudor. A primeira vez em que decidiu contar a pior das piores verdades para os pais. A vez em que foi perdoada só por contar a verdade. As discussões rotineiras com as primas mais nova. A mulher brava da diretoria mandando assinar a ficha de suspensão. O quanto os professores a amavam, mesmo assim. E o quanto ela os amava, também. O quanto era capaz de amar a todos, de um jeito que só menina boba sabe. Com todo coração.

Como pudera esquecer-se disto tudo? Era moça atarefada agora, talvez fosse isto. Era moça, ainda que fosse meio boba. Mas não era mais a mesma, suspirou. Ou ainda era? Será que sempre seria? Surgiu então a esperança. Apertou o passo até em casa. Jogou a sacola da farmácia em qualquer canto da sala. Espalhou as roupas da mala toda pelo chão. - Achei!- Gritou em um surto de entusiasmo. Sentou-se encurvada, debruçando-se sobre si mesma até alcançar a ponta do dedão. Vermelho, outra vez.

Seja bem vindo Dezeeembro :D

"Mas o que mais quero, é que entenda a minha mensagem. Quando falo que mesmo sem conhecer você, e mesmo que talvez jamais conheça você, ria com você, chore com você (...) eu amo você. De todo o coração... Eu amo você"


Chaplin