Feliz Ano Novo

Mais um ano se passou.


De fato, o começo de 2009 não foi muito agradável pra mim.
Sei que muitos fazem do final de ano um tempo pra se redimir, ou saem correndo tentando fazer as coisas que nao coseguiram durante o ano.

Outros ficam fazendo listas de coisas a fazer em 2010, como se o ano fosse mudar tudo ao começar.

Não vou negar que também aguardo pela chegada do Ano Novo. Que eu fecho os olhos e desejo que as coisas sejam melhores. Sejam menos doloridas. Só que a minha parte 'realista' faz questão de me lembrar que eu vou colher os frutos das sementes que plantei.

Que 2010, será a respostas pras minhas ações em 2009.

Se eu posso dizer que 2009 me ensinou alguma coisa, foi que não importa o quanto eu me esforce, simplesmente não conseguirei ser perfeita. E não adianta esperar reconhecimento, porque na verdade 'elogios são como moedas falsas, não empobrecem quem dá, e só iludem quem recebe'.
Ainda assim, estarei esperando 2010, com o coração aberto, aguardando as surpresas que ele trará, os desafios, os amores, os amigos!

Que todos vocês tenham saúde, fé, paz, alegria, ousadia e sabedoria para encarar o Ano que está chegando, e que tenhamos criatividade pra continuar escrevendo nos blogs.. Bjus á todos

Boas Festas, juiiiiiiiiizo... e até 2010!!



(acabei de lembrar que meu blog completou 1 ano e eu nem sequer fiz um post em homenagem, que sacana.)



;@@@ E que  venha 2010 pra mudar tudo outra vez... Fuiii

Retrospectiva 2009

Final de ano. Época de hipocrisia, onde todos fingem ser o que não são e forçam uma felicidade que muitas das vezes não existe, época onde até o mais cruel político corrupto aflora seu adormecido espírito de caridade. Época onde eu fico um pouco deprimida, ter que pesar as coisas em uma balança e decidir se o ano foi bom ou ruim é um ritual melancólico demais para mim, mas é algo de que não consigo fugir, porque querendo ou não, sempre me pego analisando as coisas. Definitivamente, 2009 foi o ano MAIS louco da minha vida, com fatos improváveis acontecendo a todo instante, não só em minha vida, mas também na de todos que me rodeiam. Como especial de final de ano, gostaria de fazer o meu balanço extremamente parcial geral, a minha retrospectiva 2009, onde apresentarei MINHA visão da doideira dos acontecimentos do ano.


O ano começou de maneira estranha, com a galera divida em grupos que passariam a virada em Angra e outros grupos que passariam em Cabo Frio. Minhas fontes informaram que quem passou em Cabo Frio foi mais bem sucedido na escolha, felizmente eu era um dos que optaram pelas terras de CF mesmo. Recordo-me que no dia da virada eu estava triste, com problemas de relacionamento, fiquei no brilho (nunca havia bebido tanto) .Mais enfim eu aproveitei muito com a galera.

Janeiro: O mês mais lindo do ano, ferias,verão ,meu aniversário e brigas muitas brigas com minha mãe.Meu Deus o ano mal começou e nós ja estamos assim nesse pé de guerra...
Até então, apesar de todos os acontecimentos, tive muitos momentos de alegria, mas a felicidade aparentemente não chegava, até que as coisas começaram a mudar um pouco. Me envolvi com uma pessoa que me adicionou muita coisa e que jamais esperava me envolver antes(namorado Raphael). Depois disso, percebi que meu amadurecimento foi considerável, aprendi com cada um dos meus erros, e de quem já errou comigo.

Fevereiro: Recordo-me também do carnaval, que foi uma das épocas mais negras de minha vida(negras porque eu estava praticamente solteira e com minha mãe no meu pé), porém, uma epoca  mais divertida de todos os tempos. Ainda com os mesmos problemas emocionais da virada do ano, fiquei ainda mais louca, fiz um bocado de merda, cheguei ao ponto de fazer luzes e ficar igual a uma piriguete.


Março: Foi uma época que a principio foi bem sem sentido, fiz minha primeira tatto,mas que depois se tornou uma das melhores épocas de minha vida, onde aprendi muito e as coisas começaram a dar certo XD Conheci Acauã, Marquinho ,Daniele e outros tantos que fizeram minhas manhãs bem divertidas.Aprendi muitos com eles.
Fortaleci meus laços com alguns amigos que passaram por problemas semelhantes aos meus e também me aproximei mais de duas amigas.

Conheci algumas pessoas descartáveis que entraram rápido em minha vida e logo em seguida, na mesma velocidade foram embora. Vi o Barcelona ganhar todas as competições que participou e mesmo não sendo fã de futebol fiquei muito feliz com isso XD
Um amigo me deu uma notícia bombástica, que logo foi arquivada para a segurança de todos.
Vi casais inusitados aparecerem, depois desaparecerem...

Abril:Viajei para Vitoria com Raphael , lugar onde fui tratada como uma deusa, conheci novos amiguenhos e aumentei consideravelmente meu arsenal de besteiras. Também conheci a simpaticíssima Day, um “amor” de pessoa XD

Maio:Tive uma briga milenar com uma grande amiga (Aline) que até hoje repercute bastante devido ao seu contexto engraçado, mas felizmente, tudo já foi superado.
Aprimorei a técnica milenar de rir dos problemas, muitas gírias novas foram aparecendo e um turbilhão de piadas internas faz parte do meu dia-a-dia atualmente.

Junho: conhcei algumas pessoas lindas em todos os sentidos.Gabi,Vanesinha,Debora,Caroline,Laura, Leticia.. etc foram tantas rs
fui á CF em todos os fds aproveitei muitoo com elas. E hoje temos uma amizade que parece ser de anos.
Me aproximei mais do meu amigo Valter e conheci o Romulo e me divirto muito com eles, foram umas das coisas que marcou esse ano de 2009.

Julho:Viajei para Friburgo com Luiz e Aline, e foi uma doideira... que não teve! Tivemos muito azar, chegamos lá em uma época onde aconteciam festas em todas as cidades vizinhas e ninguém tinha nos avisado. Fui á João Pessoa com meus pais visitar a familia

Agosto: *Foi uma época que a principio foi bem sem sentido, mas que depois se tornou uma das melhores épocas de minha vida, onde aprendi muito e as coisas começaram a dar certo XD Começei um curso novo.
Apesar de ser um  mes tão sem graça pra mim, agosto de 2009 superou todos,conheci uma pessoa muito especial "Markim". Uma pessoa que eu pretendo ter pra sempre em minha vida.

***Ganhei uma camisa maravilhosa do Vasco (valeu Igor) que eu não poderia deixar de citar aqui, conheci o poder da pizza quadrada e do poderoso Yakissoba do Fabrício.

Setembro: Fantasmas do meu passado, voltaram a me assombrar, mas consegui fazer com que eles se tornassem seres amigáveis, passei por alguns conflitos internos mas felizmente, consegui colocar as coisas no eixo novamente.

Outubro: Fiz uma nova tatto,estava ficando quase doida com os trabalhos e provas finas da faculdade,passei maravilhosos fds em Búzios.

 Novembro: A nossa viagem de confraternização da faculdade pra Teresópolis  bom demais, qria maiiiiiis.Ja sinto saudades de toda galera sem exeção.

Dezembro: Natal como sempre, não sou muito fã, passei com a minha familia(paterna) confesso que foi bem melhor do que o Natal passado, comi até passa mal, me diverti bastante com meus primos e tios.
 
Se antes eu já era uma pessoa centrada, convicta e calculista, isso ficou ainda mais intenso nessa reta final de ano, confesso que me tornei uma pessoa mais fria, mas quem liga? Pelo menos penso com a razão 100% das vezes e as coisas tem dado certo XD


Balanço geral:
Posso dizer que 2009 foi um ano bem louco, porque apesar dos problemas e da complexidade que o cerca, esse ano foi bem dinâmico, quebrei a rotina de diversos modos. Diria que aprendi muito, principalmente de maneira emocional, mas ganhei bastante em experiência de vida, em compreender a cabeça das pessoas. Houve problemas? Sim, mas ao menos tirei boas piadas de cada um deles, e além do mais, apesar de tudo de ruim, algumas pessoas que valem a pena entraram em minha vida. Isso é ótimo ;)
Para finalizar, eu diria que daria uma nota 5,0 pelo ano em si, mas após alguns acontecimentos inusitados, subiria essa nota para 8,0, conseguindo assim, alcançar a média ;)

Destaques do ano:
Eu de luzes no carnaval.
Raphael de moicano.
Cortei o cabelo muitas vezes
Ranca rabo entre Aline e eu.
Viagens.
Criação do termo “biroko”.
Wallace e Luiz em um ano de grande inspiração para besteira.
Suzana e Larissa dançando Thriller no meio do Shopping , para podermos ganhar uns trocados para jogar The King of Fighters no fliperama.

Perspectivas para 2010:
Se fosse a alguns anos atrás, eu diria que almejo uma mansão, um carro importado, um jatinho particular e um arem. Felizmente, isso mudou com o passar dos anos.
Tudo que quero para o próximo ano é estudar, aprimorar minhas habilidades, arrumar um bom emprego, me fixar com alguém (plantar uma árvore) e ponto. Sem mais cobiças por enquanto. Será que é pedir demais? xD

Em off:
E como não poderia deixar de dizer, algumas pérolas das ultimas semanas:

“Pô, to com tanta fome... to achando que deve ter umas duas solitárias dentro da minha barriga"
“Se tem duas, então acho que não podemos chamar de solitárias não é?”


*Igor para Wallace, sobre vermes carentes de amigos.
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“Porra! Eu fico puto quando ela(Priscila) faz isso!”
“Realmente, tem que ficar puto mesmo. Essa menina é de despencar o cú da bunda!”
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*Carla para Leandro, sobre uma pessoa extremamente chata.
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“Estados Unidos é foda. Lá até mendigo fala inglês.”
Ks para Leandro, sobre supremacia americana.

Véspera de Natal !

Sei que todo mundo relaciona Natal com o Papai Noel, e alguns poucos tentam resgatar a essencia do Natal que é o nascimento de Jesus.


Pra mim, a véspera de Natal nada mais é do que a espera pela ceia. Essa é, sem dúvida, a época do ano que eu mais como. É leitoa, peru, tender, docess, mandioca e carne, mais carne.

A família se reune, meus pais, meus tios, meus primos, a meus avos, e eu. Provavelmente a única vez em que eu não me importo tanto de estar só.
Eu me lembro de quando eu era mais nova a gente se reunia na casa da minha tia, naquela mesa de madeira em que cabia umas 20 pessoas. Nós comíamos, revelávamos amigos secretos, e meu tio sempre dizia: Porque no Natal a Missa é do Galo, se quem morre é o peru?! ahauahuahauahaua

Não entendo de missas, e não quero tratar de crenças nesse post.

O nascimento de Jesus eu comemoro a cada dia, tanto o nascimento quanto a ressureição. Os bons sentimentos como perdão, amor, alegria, eu prezo durante todo o ano.

Eu acho meio hipócrita quando vejo pessoas que foram egoístas o ano todo sendo boazinhas. E é um tanto cruel ver que as criancinhas relacionam ganhar presentes de Natal com ser bom o suficiente pra merecer.

 Enfim boas Festas, juiiizo, e se for dirigir não beba!



Feliz Natal geeente!!!

;@@@@  (sono)

Auto estrada das vontades ...

Voltei com aquela antiga mania de me perder em pensamentos.
É como se a mente fosse uma auto-estrada cheia de atalhos e bifurcações, e eu tivesse a audácia de me aventurar por todos esses lugares, com uma rapidez insana e uma atenção limitada. É cansativo.
Tentar ver todas as paisagens da minha história, do meu presente e até do passado, como um carro em alta velocidade aonde, da janela, não consegue-se captar as cores e os movimentos do que se vê lá fora. Tudo é borrão, tudo é tela de aquarela depois da chuva, todas as cores se misturam sem distinção de forma e desenho. Agora me diz, como é que eu espero ver tudo com clareza se eu sigo a vida sempre assim? Parece-me impossível!

Como um motorista embriagado, eu procuro meu freio de mão.. em vão. Doutor eu acho que meu carro está quebrado. Eu procuro parar, procuro o pedal pra diminuir a velocidade das coisas mas não encontro. De duas uma: ou o pedal não está ali ou minhas pernas estão curtas demais devido à letargia, para alcançá-lo.

Eu sento na escrivaninha de madrugada, com uma caneca cheia de chá pra afugentar os meus demônios e penso em tudo. Tento passar esse filme íntimo em câmera lenta, preciso dos detalhes, preciso dos diálogos intensos passando inteiramente aqui dentro. Só assim posso tirar coisas boas do que se foi, até mesmo das dores sentidas outrora. Só assim eu posso entender porque a vida tomou tal curso, lá na auto-estrada eu tenho que lembrar qual atalho eu peguei, porque eu quero voltar pra pista livre. Quero andar sem limite de velocidade, mas quero também, poder encostar meu carro, minha carcaça, no acostamento pra poder sair e esticar as pernas vagarosamente. Quero sentir o chão sob os meus pés, andar descalça na areia da vida e sentir os grãos grudando na pele suada, sentir aquela brisa de fim de tarde bagunçando os meus cabelos revoltados, sentir a chuva no corpo feito batismo natural, vital... é necessário.

Tenho mil e uma vontades, e apenas uma vida pra viver todas elas.

En_tao ...

Nunca ninguém esta satisfeito com que tem, não é? Tenho visto bastante coisa ao meu redor. Coisas que ando observando em pessoas do dia-a-dia. Coisas que percebo tão claramente o quanto é ridiculo de nossa parte nos doar tanto ao amor sendo que não nos amamos primeiramente. Vejo "situações" que, se eu estivesse no lugar, não teria percebido o quanto "estaria" sendo estúpida. Enfim, não devo julgar ninguém, muito menos quando se trata de amor. Que seja o caso, todos poderiam passar por algo parecido [se já não passou...] e/ou se submeter a qualquer coisas exageirada.




Sei lá por que estou escrevendo sobre isso. Acho que estou, sem querer, me envolvendo demais na situação da pessoa. O complicado é ver alguém querida por mim (mesmo havendo pouco tempo de convívio constante) triste.

[ainda vou terminar]

Falei! Ein?

Me respondam uma coisa: pra que existe o ciúme? Ou melhor, por que eu sinto tanto essa bosta? HAHUHAUHUAHUA Inconformada com isso...

Meu porto seguro

► Estou ficando muito abobada, creio que tenho visto o mundo com outros olhos. Agora, antes tarde do que nunca, tento ver sempre o lado positivo das coisas. Por mais que de vez em quando, seja um pouco estouradinha...


Pelo menos tenho na cabeça que sendo assim, não dá em nada.

(Ah, só escrevo coisas inúteis. Coisas que quase não consigo colocar pra fora e não há tempo suficiente pra expor isso. Enfim, dane-se.
rs)

► Está chegando, está faltando pouco. Pouco pra eu poder ter de volta a minha metade que faz uma falta e tanto. Pouco pra eu matar as saudades dela, e conversar até não ter mais assunto. Pouco pra eu poder sorrir novamente, sabendo que se algo de ruin acontecer comigo, ela estará por perto pra me dar colo na hora do desabafo. Pouco: está faltando pouco. 2 dias e ela chega pra colocar tudo em ordem com a sua voz autoritária e seu jeito brincalhão. Não consigo relacionar a minha vida sem a minha mãe. Por acaso você consegue pensar em uma casa sem a base dela? Então, pra mim minha mãe é isso. A base da minha vida. *_* Não menosprezando meu pai... Ele sempre foi meu melhor.  mais mãe e mãe ne ?! :D


Eu queria tanto a minha mãe aqui comigo pra ela poder me dar um abraço forte e eu me sentir protegida, como se fosse um bebe recem nascido no colo de sua protetora. Quero sentir seu cheiro, sua mão na minha cabeça, falando que tudo vai melhorar, que não adianta me sentir sozinha pois eu a tenho. E realmente eu não estou sozinha... por mais que bata uma solidão terrível quando o dia turbulento acaba e me deito na cama.

Ah... sou completamente apaixonada pela minha família. ♥


(coisa boba de se dizer não é? rs)

Tenho dias lindos ...

Se perguntar o que é o amor pra mim não sei responder, não sei explicar, mas sei que o amor nasceu dentro de mim. Me fez renascer, me fez despertar.

Me disseram uma vez que o danado do amor pode ser fatal : dor sem ter remédio pra curar.

Me disseram também que o amor faz bem, e que vence o mal.

E até hoje ninguém conseguiu definir o que é o amor.

( O que é o amor - Maria Rita)


Estou assistindo meu dvd da Maria Rita " Samba meu'' aqui casa, e como diria Caio Fernando Abreu :
Tenhodiaslindos,mesmoquietinhos...
 
 
 

 


Ganhei " Morangos mofados " ( Caio fernando Abreu ) da única pessoa que me conhece por completa, que sabe que um presente tão simples me deixaria tão feliz, alguém que não precisa nem ouvir minhas peripécias pra me dar os conselhos certos... mas eu não escuto.
Eu sou teimosa.- Mas eu amo vc viu? E eu amei o presente! -













 
E o Natal ta chegandooo ....

Flor da pele !

 
"Ando tão à flor da pele
 
Qualquer beijo de novela

Me faz chorar

Ando tão à flor da pele

Que teu olhar "flor na janela"

Me faz morrer

Ando tão à flor da pele

Meu desejo se confunde

Com a vontade de não ser

Ando tão à flor da pele

Que a minha pele

Tem o fogo

Do juízo final...
Barco sem porto

Sem rumo, sem vela

Cavalo sem sela

Bicho solto

Um cão sem dono

Um menino, um bandido

Às vezes me preservo

Noutras, suicido!
Oh, sim!

Eu estou tão cansada

Mas não prá dizer

Que não acredito

Mais em você

Eu não preciso

De muito dinheiro

Graças a Deus!

Mas vou tomar

Aquele velho navio

Aquele velho navio!
Barco sem porto

Sem rumo, sem vela

Cavalo sem sela

Bicho solto

Um cão sem dono

Um menino, um bandido

Às vezes me preservo

Noutras, suicído!


" E fico com vontade de deitar no colo dele e falar que é tudo mentira... "
Por que essa calmaria quando enfim é você? Não queria...
" - Vamos voltar pro navio ? "

Para aquela que é pra sempre ...

Eu tava aqui, lendo umas cartas antigas e pensando no tempo. É tão inevitável que ele passe, que ele fuja da gente assim, sem nem perguntar se nós concordamos com as implicações disso tudo... Eu esqueço de lembrar, assim não parece tão longe e tão forte. Mas dá uma saudade imensa daquela época em que a gente brigava voltava a se falar e passava duas horas no telefone fazendo listas, sofrendo por causa de garotos (você consegue imaginar que os amores das nossas vidas tinham entre 13 e 15 anos? kshakshaks), que eu ia na sua casa pra passar o final de semana,você morando a duas quadras da minha? haushuahsuaha sem me preocupar com o fim das férias (que agora praticamente não existem), sem medo de não ter destino nenhum, sem a obrigação de planejar um futuro... Ah, a gente sofria por que mesmo?


Tenho saudade até das pequenas coisinhas. De ir dormir na sua casa e passar a madrugada conversando, "falando água", como sua mãe dizia. De falar sobre nossos medos - que eram tão diferentes e tão parecidos - com conselhos e compreensões, com brigadeiro, hambúrguer, bacon ou qualquer outra coisa indigesta demais para as quatro da manhã. De você inventando histórias sobre como eu conheceria o homem da minha vida (e eu sempre te interrompia, porque você gostava de histórias em que eu era atropelada). De não ter que ir embora correndo no dia seguinte. Saudades de ficar na piscina e de você tirando mil fotos que eu saia de plano de fundo, sempre fazendo careta por não ter mais caras pra sair em fotos... Ou de tentar cantar as músicas que milagrosamente estavam no nosso tom, de passar frio no seu quintal e te dar broncas por se iludir tão fácil com as pessoas. Faz falta demais. Não só porque o tempo passou e nossas agendas parecem cheias demais pra se encaixar um prazer, mas porque nós mudamos muito. Aquelas duas meninas já não existem. Elas não têm espaço nesse mundo sujo, só cabem na lembrança colorida e leve, nas brincadeiras que inventavamos outro dia pelas ruas da nossa casa.

Há um tempo atrás me culpei imensamente pela sua crise. Você estava mal e eu tinha parte da culpa, sim. Eu sabia que você podia ser salva, porque aquela mesma voz que se dizia fraca contra os seus próprios desejos, naqueles olhos que sofriam por erros impulsivos, eu via uma criança que pulava o muro da minha casa pra brincar escondida da empregada. Eu via a menininha que se dizia sonâmbula pra me assustar de noite, minha companheira de loucuras infantis e sonhos. Eu sempre soube que você e essa menina eram a mesma pessoa, e me afastar foi o pior que eu fiz. Depois resolvi me compensar. Que tipo de amiga eu seria se não insistisse até encontrar o lugar onde você estava escondida? Tenho tentado ser melhor sempre, porque eu sei que você merece.

Eu gosto de te ouvir falar e de saber que o que você me diz é exclusivo. Porque você, como uma gaucha típica, é cercada por amigos que te idolatram e querem saber tudo sobre você. Mas tanto tempo de convívio me trouxe certa prioridade que eu valorizo muito. Gosto também de quando falo, porque por mais que você não entenda, me apoia. Você me dá esperanças nas minhas paixões platônicas e na vida que eu levo cabeça a dentro. Aliás, essa é a nossa maior diferença: você pensa sobre o que você vive, e eu vivo sobre o que eu penso. Somos opostas e ainda assim nos compreendemos.

Quando vou á Penedo saio no quintal de casa e o cenário está todo lá: as árvores onde a gente subia, a casa que jurávamos assombrada, os muros que agora parecem altos, nosso eterno refúgio de criança que guarda as marcas da infância. Crescemos, sim. Mudamos, sim. São mais de dezeseis anos ao seu lado, e como você mesma disse, eu nem lembro do mundo antes de conhecer você. Serão mais tantos anos, tantas histórias. Seremos velhinhas finas, tatuadas e moderninhas huahsuahusha, teremos casas vizinhas ,jamais perderemos a loucura de mulheres neuróticas pelas madrugadas insones. Amigas são para sempre. Você é para sempre. Não se perca de novo, por favor. Não se afaste mais de mim. Mas se um dia isso acontecer, pode ter certeza: Pararei meu mundo só pra te buscar.
 
Para minha amiga Amanda. Te amo sempre

no pagodhenho !

Lá lá ia lá ia lá ia lá ia



Lá lá ia lá ia lá ia lá ia

Abandonado, assim que eu me sinto longe de você,

Despreparado, meu coração dá pulo perto de você,

E quanto mais o tempo passa, mais aumenta essa vontade,

O que posso fazer?

Se quando beijo outra boca lembro sua voz tão rouca me pedindo pra fazer

Carinho gostoso, amor venenoso

To preocupado, será que não consigo mais te esquecer?

Desesperado, procuro uma forma de não te querer

Mas quando a gente se encontra, o amor sempre apronta

Não consigo conter

Por mais que eu diga que não quero

Toda noite te espero com vontade de fazer

Carinho gostoso, amor venenoso


Faz amor comigo, sem ter hora acabar

Mesmo que for só por essa noite

Eu não quero nem saber, quero amar você

Faz amor comigo até o dia clarear

To ligado, sei que vou sofrer

Mas eu não quero nem saber, quero amar você


Lá lá ia lá ia lá ia lá ia

Lá lá ia lá ia lá ia lá ia


Abandonado, assim que eu me sinto longe de você

 

pensem o que quiser (y)

 

Escrito na testa

tanto pra dizer e não consigo dizer nada.
... não há arrependimentos quando se está feliz. fica difícil distinguir o que é certo e errado se você sabe muito bem o que quer. perdi a consideração faz tempo, e é recíproco. ando me descobrindo, fazendo coisas que nunca imaginei fazer, algumas boas, outras ruins, mas a maioria por vontade própria, sem medo do que vão dizer, pensar, sentir. e se isso for ser eu mesma, estou sendo, talvez pela primeira vez na vida. quem sabe uma hora essa fase passe, quem sabe uma hora eu canse, ou volte a me preocupar com o que vão falar daqui a algumas semanas... quem sabe.

A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo. ♪

Cine-pobre ...

Era uma noite de segunda-feira qualquer, onde o Igor usurfruia do PC da sua irma para fazer seus trabalhos (já que o dele está quebrado tem mais de mês e nunca que conserta) enquanto eu morria de tédio, jogada no sofá, brincando de passar os canais da TV.

 - "Ah Igor, não aguento mais esse tédio... Vamos sair, fazer alguma coisa, sei lá!"

 - "Pô, sexta-feira vai ter festinha lá na casa do coruja!" - "E sexta-feira tá pertinho né?"

 - "Hauahauahauahauahuahau" -

"Vamos no cinema pô! Tô afinzão de ver 2012... todo mundo já viu essa bagaça, me fala que é foda, e eu nada de assistir ainda."

 - "Amiga, só tenho dois reais ahauahauahu"

 - "*Vou me arrepender de dizer isso...*

Tá, eu pago o seu..." Nota: Já tinha pago pra ele no dia uma barra de chocolate, e um copão de mate.

 - "EBA! Deixa só eu acabar aqui de fazer esses slides que a gente vai!

" Pausa para descrição dos trajes: Ele, de chinelo de dedo, calça comprida caindo e camisa gigante velha mulambenta. Eu: Bermuda jeans abaixo do joelho colada, blusa preta folgadona, chinelo de dedo ROXO.

 - "Tá, enquanto você termina ai, eu vou em casa tomar pelo menos um banho, que a situação tá crítica aqui..."

- "Vai porra nenhuma! Eu vou mulambento, e você vai assim também!"

 - "Taqueopariu, sessão fudido..."

Uma hora depois...

 - "Igor, você ainda não acabou isso ai?! Vamos perder a sessão de 8:30!"

 - "Pronto, acabei. Mas amiga... tô ficando com fome... quer trocar o cinema por alguma coisa pra comer não?

 - "Nem pensar. Não esperei todo esse tempo a toa. A gente VAI! Eu tenho 20 reais aqui... a gente compra os ingressos, e com o que sobrar, dá-se um jeito."

 Diego: - "Pô, tem um lugar ali em baixo que o salgado + um copão de suco é R$:2,00..."

Eu e Igor: - "ONDE?!"

Diego: - "Ali, na frende daquele restaurante de vidraça preta, aquela tendinha lá"

Igor: - "Beleza, já sei onde é. Tamos indo lá."

Eu - "Diego, quer ir ver filme com a gente não?

Diego: - "Dá não, tenho só 4 reais pra passar a semana toda..."

Eu: - "Ahhhhhhhh, ele é fudido igual a Igor! Simpatizei muito com ele! Igor, paga o dele!"

 Igor: - "Só se você for ver o filme com fome."

 Eu: - "Até mais, Diego!

" Na rua - "Vamos na lanchonete lá que o Diego falou."

- "Amiga, não vai dar tempo! A sessão começa em meia hora, e a gente ainda tem que chegar lá, e encarar a fila pra comprar os ingressos."

 - "Ah, tá zoando..."

- "Tô não... agora vamos!"

No Shopping...

 - "Pronto, duas meias compradas. Temos 5 reais aqui. Com os seus 2 reais, 7. E agora?"

 - "Vamos lá na praça de alimentação. No MegaMate, o chesseburger de forno é gostosão, e é só R$2,50."

*Chega no MegaMate, o cheeseburger de forno tava R$3,60, além de uma fila enorme.*

 - "Erm, vamos procurar outro lugar? XD"

 *Após rodar pra carai a praça de alimentação, em frente a Lecadô*

 - "Ve ai na tabela que que a gente tem como comprar." -

 "Pô, tem coxinha, R$: 2,70. - "COXINHA?! Você tá maluca?"

 - "Tem alguma idéia melhor? Eu prefiro comer essa coxinha assassina, do que ficar com fome."

 - "Ai minha coronária..."

- "Para de reclamar e compra logo." deu a hora do filme. Claro, para passar um pouco menos de vergonha, levamos as coxinhas escondidas.

E deu a hora do filme. Claro, para passar um pouco menos de vergonha, levamos as coxinhas escondidas dentro da bolsa da minha bolsa, e só abrimos quando estava tudo escuro, e tive CERTEZA que ninguém poderia nos ver. Puro glamour comer coxinha assassina mega gordurenta no cinema,e assistir o filme inteiro com a boca e a mão todas engorduradas, não importando quantos guardanapos você use. E com sede.

Mas o filme valeu a pena. Heroísmos épicos e salvamenos na risca a parte, o filme tem tudo de bom que um filme sobre apocalipse tem que ter, com exceção de ter sobreviventes ¬¬. Mas sou suspeito pra falar: qualquer filme que tenha um pouco de caos, desespero, selvageria, e gente desesperada perdendo as rédeas e agindo por instinto me chama muito a atenção. Se o mundo acabar daquele jeito, morro muito feliz!




Pós-Filme, Igor me levando pra casa: -

"Pô amiga, to com pena de você, gastou mó dinheirão comigo hoje.Vai lá em casa amanhã almoçar! Eu faço almoço pra gente."

- "Eba! Vai fazer o que?" -

"Steak de Frango"

Você foi? Se a sua resposta foii NÃO.. Nem eu Huhahauahauahaaua

Dor no estomago que nao passa :( - "¬¬"

Eu amo meu amigo Igor

A noite de Sabado...

- Ahhh... vamos andando pra esquina, lá passa lotada!


- Errr... depois daquela esquina ali nós seremos assaltados...

- Nãão... ali na curva passa lotada...

cri cri cri...
- Vamos voltar pro bar!
- Eu não consigo COF COF paraaar COF COF de tossiir COF COOOOOOF.... Agora eu to chorando! É normal chorar? COOF COOOF!

- COOF COOOOF hauauhahauhuahauhuah é assim mesmo COF COF.

- COOOOOOOOOOOOOOF aiii... saiu uma coisa que COF tava presa há meses COF COF.


- Já comi pra caralho, vou dormir!
...

- Cara... ele só comeu metade de um pedaço ¬¬


- Vamos embora, mas vamos levar a pizza e a coca-cola so de sacanagem!!

[ no meio do caminho ...]

- Vamos trocar, tu leva a coca e eu levo a pizza...

- beleza

PLAFT! Pizza no chão!


- caracaa... roubamos a faca e o garfo huahuahuahuahua Estamos armados! vc vai com o garfo que eu vou com a faca!!


- cara... acho que deixei meu celular lá!

- Ahh nao... não vamos voltar!

- Err...

( Anda um pouco )

- Ahhhh... tava aqui no meu pinto!!!

Todo carnaval tem seu fim ...

Meu ano foi marcado por mudanças. Fiz amigos incríveis. Reatei amizades, percebi que amigos devem ser apenas amigos. Vi o quanto posso me enganar com uma pessoa, me vi perdoando alguém que me machucou. Olhei para o lado e conheci um outro alguém, que me re-ensinou a sorrir. Tive dias salvos por um sorriso. Aprendi a defender o que penso e a ceder, quando necessário. Deixei de ser tão ingênua, paguei os maiores micos da minha vida. Descobri que não posso ser forte sempre, mas posso pedir colo nos meus momentos de fraqueza. Reconheci na felicidade alheia a minha felicidade. E termino este ano sem ver um final definido, mas com a certeza de que a minha maior conquista foi aprender a viver a vida em suas diversas facetas, sem perder o sorriso no rosto ou a esperança em dias melhores.


Acho que eu nunca tomei tanto cuidado para não falar o que não deveria num post...

Mil acasos me levam á vocês !

Meu conselho sempre foi o mesmo: " Não desperdice sentimentos ". Acho um erro quem guarda, joga fora ou tenta esconder o que sente. Você gosta? Se importa e tem vontades? Vai atrás, dá a cara a tapa, se joga... se der errado? Você fez sua parte, não vai ter do que se arrepender depois. A dúvida de como teria sido é pior do que qualquer frustração, creio eu. Se foram errados com você, se não quiseram ou não souberam aproveitar o que você tinha de melhor, isso já não é problema seu, se reinventa e segue em frente!

Eu me reinventei e conheci uma pessoa que me fez enxergar tudo de um jeito tão mais bonito, me fez enxergar que eu poderia ter muito mais do que eu esperava, que eu sou mais do que acreditava ser. Graças ao que ele me mostrou, eu não vou mais cometer os mesmos erros, não vou ficar parada esperando por quem não me enxerga de verdade. Me fez rir, me deixou ser quem eu sou, não me fez cobranças e me devolveu uma felicidade boba todas as manhãs. Acredito que nada acontece por acaso.

 Estive nos lugares que deveria estar na hora certa, talvez até o meu erro tenha sido bom, talvez esse seja o alinhamento das coisas, não é? O tempo faz a gente enxergar, ensina e amadurece. Não foi por acaso... Eu precisava conhecer você, você precisava me conhecer...

O acaso não me trouxe um novo amor, me trouxe uma pessoa linda a quem posso chamar de amigo hoje, e sei que ele também me vê assim, isso pra mim basta. E como basta... eu agradeço por tudo.
E eu vou continuando na inércia, seguindo meu próprio conselho, dando minha cara a tapa quantas vezes for preciso, porque eu não to aqui pra me enganar, pra dizer a mim mesma que vai passar - não vai! Eu preciso gastar até o fim isso que eu sinto e aí estar pronta pra reinventar esses sentimentos. Não espero que seja recíproco, nem todo mundo consegue enxergar a vida além do próximo final de semana ou feriado. Mas hoje eu aprendi a ser livre das esperas, das cobranças... o que tiver que ser meu, será... Não importa quando, nem onde... deixa fluir.


- Baby, te desejo coisas lindas, como sempre. E esses 6 meses de convivencia sem duvida foi muito bom, aprendi muito com vcs, e levo comigo pra sempre cada aprendizado.

(Des)Encontro.

Fazem quatro dias que cheguei de viagem. Teresópolis foi indiscritivelmente divertido, os 4 dias passaram voando e quando me dei conta já estava de volta, como se eu tivesse sonhado e acordado no outro dia. Ainda não tive coragem de ir lá mexer na mala. Estou um pouco receosa, confesso. A expressão desfazer as malas me lembra "pôr tudo de volta em seu lugar." E honestamente minha vida está uma desordem tamanha. Por isto não tenho procurado escrever aqui. As palavras estão emboladas,junto com sentimentos, gritos abafados e falta de fôlego. É, meus amigos, estou exausta demais para gritar ... sem fôlego para lutar contra a correnteza sigo a inércia. E como já se sabe: quem não olha por onde anda acaba tropeçando, caindo, ou esbarrando no que não quer. Eu bem que sei disso. E ainda assim, sigo.


Estou errada mas não me culpo tanto assim, porque afinal,a inércia tem sido a única força que tem me levado adiante ultimamente. Aonde quero chegar? Não quero chegar. Bastante simples.

Voltar para minha cidade não foi como eu esperava, não foi como das outras vezes em que senti saudades e alívio ao avistar a Lagoa, os coqueiros, a minha rua, o meu portão ... não. Está certo que enquanto estive fora pensei diversas vezes no abraço da minha mãe, no meu pai me acordando de manhã, no meu avô, e nas outras poucas pessoas que amo e que deixei aqui. Senti falta, vontade de estar junto ... mas só quando cheguei percebi que havia me esquecido por lá. Abracei, conversei e beijei todos aqueles que estavam distantes,mas era como se eu nunca estivesse voltado.

Pode ser estranho me compreender: estou de volta, mas a vida não voltou ao normal. Será que fui eu que mudei tanto assim? Andei procurando esquecer do mundo, e agora não me lembro de quando nem de onde eu perdi meu mundo por aí. Estou com saudades. De alguma coisa que não sei o quê, e carrego uma dor em uma parte de mim que eu não sei qual. Sinto falta de um passado que ainda nem aconteceu. E tudo me soa estranho, assim como esta frase que acabo de citar. É como se aqui não fosse mais a minha casa. Como se o ambiente estivesse se tornado pequeno demais para o que carrego dentro de mim. Não há mais lugar,e cada vez me parece mais impossível pôr tudo em ordem. Talvez por isto as malas nunca tenham sido desfeitas.

Meu Melhor !

Pris.cila ('.') diz:


*não sinto nada... pareço uma pedra de gelo

... diz:

*q merda cara

*e vc era uma menina taao... sei la

*passava uma energia tao boa



... diz:

*carinhosa

*talvez vc nao esteja msm chateada cmg

*vc deve estar assim com todo mundo

*e é uma pena

*=[


... diz:

*cara... eu só posso dizer q é mt triste te ver assim.


Ele sempre sabe, ele sempre sente e ele sempre me ajuda... ninguém tira isso de mim. Meu melhor.

Rumo a Teresópolis...

A mala já está pronta. Pouca coisa em meio a tanta expectativa. Eu desejo que esses 4 dias sejam os melhores desse ano, que tudo seja lindo e que nada possa estragar as lembranças boas de mais um ano. Os sentimentos ruins e as indiferenças eu vou deixar dentro do armário, trancados até o retorno. Esse final de semana eu serei neutra, sem pensamentos, sem diferenças, serei apenas parte de uma turma.  Eu quero aproveitar cada minuto ao lado dessas pessoas a quem tanto tenho carinho, quero esquecer o que me magoa e curtir. Eu só quero curtir vocês e levar pra sempre na memória cada minuto insano que vamos viver nesses 4 dias.

Beiijinhos com sabor de chocolate !!!

Decisões ...

Vai chegando no final do ano e eu fico assim, meio triste. Um pouco por tudo que deixei de viver, e um pouco pelo que vai vir. É uma espécie de insegurança, principalmente levando em consideração a importancia que 2010 terá na minha vida.
É ano de escolhas.
Sei que muita gente já passou por isso, e que mais pessoas ainda tem 'receitas' de como passar por isso. Mas é dificil. As vezes parece tão monstruoso.
E quando eu começo a ter minhas certezas, acontece algo que me deixa confusa.
Há anos atrás eu tinha certeza de que seria jornalista, que era a carreira da minha vida. Ao começar o meu técnico entendi que seria melhor sucedida se fizesse economia. E enfim resolvi fazer Jornalismo.
Eu entendo que mudar é normal, e que na minha idade eu ainda posso me dar ao luxo de mudar tanto assim, mas de repente, quando tudo parece seguir o caminho certo, me pegam 'de jeito'. (não, eu nao estou falando de nenhum homem, dessa vez).
Mas eu tava vendo um vídeo de uma palestra do Steve Jobs, o fundador da Apple, da Pixar, um cara bem sucedido. E no vídeo ele falou sobre fazer as coisas com amor, fazer o que realmente gosta, e só assim conseguir ser bem sucedido.
Pra falar bem a verdade, se existe uma coisa que eu faço com amor é escrever. Não sei se já estou preparada pra isso, nem sei bem como usar esse amor todo numa carreira. Sinto como se fosse me arriscar demais. Não sei.
Começar um ano tão importante como 2010 com dúvidas, é complicado pra mim. Quase que inaceitável.

Diga enquanto é tempo, antes que a vida me afaste pra bem longe.

Se eu soubesse o caminhado...

Se eu soubesse o caminho, com certeza eu iria. Não gosto de ficar esperando...

Sei que muitos dizem habitar em mim a preguiça, mas é só a impressão de alguém que leva a vida como gostaria de levar. Eu já carrego pesos demais nos pensamentos, pra que carregá-los aqui fora?

Parece que tem uma fita que nos liga, um laço que passou aí e aqui antes que fosse feito um nó. Não sei dizer ao certo, e mesmo que eu dissesse nada conseguiria dizer. Eu seguro as palavras, porque qualquer coisa que eu diga, serei entendido errada.

"Eu queria muito saber o caminho, porque assim eu não precisaria ficar aqui tanto tempo..."

Sem titulo!

Tenho sentido bastante preguiça de transcrever meus texto aqui pro blog.
Como sempre, está tudo out of focus (fora de foco), e eu sempre reclamando da vida por aqui. Um saco né?É, minha vida é assim, completamente cheia de altos e baixos. (emocionalmente balançada, fato)

Mas, quer saber? Quando menos esperamos, aparece uma porta aberta, dando-lhe uma boa oportunidade. E é burrice olharmos a tal porta e simplesmente levantar de onde estamos e fecha-la.

Últimos dias recentes foram incríveis, com bastante sorrisos, e tudo mais. E sim, estou me limitando pra escrever aqui.

Ps:Não posso deixar de comentar que meu  final de semana foi recheado por pessoas e sorrisos. Sorriso sinceros que me cada vez mais me alegra e me coloca pra cima. Pessoas que sempre estiveram na minha vida mas por conta do tempo, infelismente, afastamos-nos. Conheci pessoinhas novas,aproveitei MUITO .
Pois então, esse final de semana ficou pra história.E que venha mais fds assim.Enfim, so pra atualizar mesmo a falta dos últimos dias que tive. ♥

                                           [quem fez meu fds não foram só as pessoas da foto]

(in)certezas

Percebi que ultimamente eu tenho estado muito sentimental. Tudo que eu escrevo tem um tom de tristeza, ou incompreensão. Mas não tenho conseguido evitar. Uma amiga me disse que o meu tom literário está mudando, mas prefiro pensar que eu estou 'literando as minhas mudanças'. Todo mundo diz que é um périodo de mudanças e instabilidade. Me vejo totalmente incluida nisso. Algumas das convições que eu tinha desde a minha infância, hoje eu não considero mais verdades. Pessoas que eu amava de paixão, hoje já não fazem nem parte das minhas boas lembranças. Cada detalhe da minha vida, tem me feito pensar o quanto é inútil planejar, e lutar contra Deus e o mundo a favor de alguma convicção. Brigar com pessoas por algo que você acredita pode ser e é muito arriscado, nunca se sabe se amanhã você ainda vai ter certeza daquilo. Não estou dizendo que não se deve lutar por mais nada. Mas, que quando você for lutar por algo, tenha plena certeza que as chances de você se arrepender não são tão pequenas. Acima de todas as incertezas, de todas as dúvidas, de todas as lágrimas, o que realmente vale a pena é viver a própria vida. De acordo com as próprias escolhas. Porque a pior coisa é se arrepender por ter feito algo que alguém disse que seria o melhor!

Miopia?

' É a condição em que os olhos podem ver objetos que estão perto, mas não são capazes de enxergar claramente os objetos que estão longe. A palavra "miopia" vem do grego "olho fechado", porque as pessoas com esta condição, freqüentemente apertam os olhos para ver melhor à distância.'(Miopia) Pode-se dizer que um olho míope é um tanto egoísta, não?! Enxerga aquilo que está perto, mas as coisas longe... ah, essas são dificeis de ver! Tenho encontrado algumas pessoas com sentimentos míopes, e talvez até eu esteja assim. Preocupada demais em fazer aquilo que eu quero, que eu acho que é certo. E quanto a boa convivência? Por experiência própria posso dizer o quanto é complicado enxergar o que está longe. Quanto esforço é necessário pra entender aqueles que não estão tão próximos. Para isso existem os óculos, os facilitadores de relacionamentos. Aqueles que estão no meio do caminho, que nos ajudam a ler o ilegível, entender o mais confuso! Podem até não serem nossos melhores amigos, porque se fossem, teriam a mesma 'miopia' que a gente, mas esses facilitadores são essenciais para que não nos fechemos naquele nosso foco, ou ângulo de visão. E quanto mais as pessoas demorarem pra perceber que precisam de óculos, maior será o grau de miopia, o que vai, gradativamente, fazê-las perder a visão. É, eu descobri essa semana que tenho 0,5 grau de miopia em cada olho! ;P ---------------------------------- A correria do final de semestre está me enlouquecendo, então saiu um tanto viajado... =XXX

Ainda preciso crescer...

Eu estava olhando umas coisas aqui, minha adolescência foi intensa (ou tensa, eu acho) então... Acho que escrevi isso em 2001 ou 2002 (por volta dos meus 14 ou 15 anos), por aí, achei perdido no meio dos livros. Diz bem assim:

"Já venho pensando muito nisso, apesar de normalmente parecer que está tudo muito bem, acho que é só uma máscara."

Acho que eu não tenho mais essa máscara, porque é tudo tão óbvio, só de me olhar dá p'ra saber o que eu sinto - lógico que não é qualquer um que sabe, enfim - queria ter essa máscara outra vez. Outra coisa que escrevi naquela época:

"E por um momento, eu pensei em te contar todos os meus segredos, meus medos... Mas você é como a sombra dos meus pensamentos, tenho medo... Faço medo... Vejo medo. É como se eu quisesse um pedaço de você em todo pedaço de mim, é como sentir todo pedaço de mim em algum pedaço de você... Tenho... Faço... Vejo.Eu queria ser um livro lacrada, escrito em partes. Não me leia, mas se ler, leia pela metade, esses garranchos e borrados, mal escritos e apagados. Tenha... Faça... Veja. estou numa estante que não dá p'ra sair, em meio de mil livros e estórias que eu já li. É como se eu morasse em uma teia me prendendo, prendendo tudo que passa - bom, quase tudo - mas não tenha medo... Tenha. Não faça medo... Não veja medo. Sinta, seja, viva meu medo, mate seu medo. Deixa-me gritar, sangrar, fugir, sumir.Limpei o quadro-negro da razão, me parece bem claro, mas eu já esqueci... Não lembro do que exatamente esqueci. Foi então que tive, fiz e vi, o medo sozinho e escondido ali. E quando li, me espantei, nem parecia existir, parecia até besteira, continuo tentando corrigir. Tenho-faço-vejo-sou-vivo-mato-quero-preciso-alimento-sangro-grito-fujo-sumo. É difícil, mas eu existo."

Eu não faço idéia do que se trata esse texto, não exatamente, pois eu não me lembro. Mas é bem óbvio que fala de medo (só não sei do que), e do modo egoísta e silencioso que eu queria "cuidar da minha vida". Na verdade, naquela epoca eu era meio assim... Meio "silenciosa" em relação aos meus sentimentos e a minha vida, eu libertava isso escrevendo e só, acho que era o melhor jeito p'ra me destrair e não pensar bobeira em relação a nada. E tem uma coisa que faz bastante sentido p'ra mim ainda, acho que é de depois de 2003, mas tanto faz:

"Sou do 'tempo de sempre', esqueci quando nasci, mas tenho o tempo (que nem é meu) em minhas mãos e sou rápida no gatilho."

Eu me demonstro muito madura em umas coisas, mas em outras... Deus do céu... Queria jogar toda minha parte ruim fora, acho que esse é meu defeito: querer ser boa em tudo. E fato é que ninguém vai ser tão bom em tudo, ninguém é perfeito e eu também não posso ser. Mas quando me perguntarem quem sou eu, eu ainda vou dizer: Depende do que você chama de 'ser'.

p.s: todas essas coisas escritas em aspas e itálico, foram coisas que escrevi a um tempo atrás.

Saudade que doí... e o amor que nunca acabará

Essa noite fiquei pensando nesse sentimento que a gente chama de SAUDADE.

Me lembrei da falta que meu primo me faz, de pessoas que estavam na minha vida e sairam assim de repente, simplesmente porque estava na hora de partirem.

Muitas vezes a saudade é consequencia de nossos atos, de nossas atitudes, por 'culpa' nossa. Mas também tem coisas que acontecem porque tinha que acontecer.

*Saudade um sentimento que traz consigo uma dor imensa a qual somente quem ama realmente sabe o que significa, um sentimento proprio de cada pessoa, que embora tenha o mesmo significado cada um encara de uma meneira, podemos sentir saudades de quem esta perto e ao mesmo tempo longe, podemos sentir saudade de quem ja se foi mas uma coisa que é realmente certa é a questao de que a saudade é o sentimento que logo apos o amor, todos tentam traduzir. (tirado do wikipédia)

Se somente quem ama é capaz de sentir, não seria a saudade um sentimento tão puro e tão forte como o amor? Não quero falar sobre o amor, embora seja difícil separá-lo da saudade.

A coisa mais complicada é deixar de sofrer por saudade, aceitar que se a pessoa partiu é porque não deveria mas estar aqui.

Quantas vezes choramos por saber que a pessoa não voltaria, que o momento não se repetiria, e inúmeras vezes nos preocupamos em pensar se vai ser pra sempre, ao invés de aproveitar o agora.

Quantas vezes perdemos tempo brigando, discutindo e sem perceber deixamos passar momentos, que mais tarde consideraríamos necessários.

Infelizmente nós temos a idéia de que morreremos velhinhos e que sendo assim podemos deixar pra se desculpar depois; acreditamos que viveremos muito ainda e que não é preciso dizer que se ama. Deixamos as pessoas subentenderem que são amadas, mas quase nunca damos certeza.

Se entendêssemos que podemos morrer a qualquer instante, valorizaríamos mais a vida, e se pensássemos que aquela pessoa que a gente ama, que mas brigou, também pode morrer antes que dê tempo para a reconciliação, será que correríamos o risco de deixá-la duvidando do amor? Será que a deixaríamos ir embora sem dizer que é importante?

E quem disse que só porque aquele amigo está longe, porque faz tempo que a gente não se fala que ele não merece saber que é querido?

Afinal, acho que a saudade nunca vem sozinha, ela traz o amor de um lado e uma espécie de arrependimento do outro (não acredito que arrependimento seja a palavra mais adequada, mas foi a única que me veio a mente). Traz uma vontade enorme de voltar no tempo, e dar um último abraço, um último beijo, uma última mordida.
Hoje completa 3 anos que você se foi,mais guardo comigo tudo aquilo que passamos juntos.Todos os momentos bons e ruins ; segredos,festas,baladinhas,viagens,aniversários; como falar da minha infacia/adolescencia e não lembrar de você neh?! IMPOSSÍVEL

...É eu sinto saudade, já me arrependi e não tive como me desculpar e gostaria que as pessoas que eu amo não morressem.


Te amo.

Cansei!

[Vou enrolar todo mundo com um texto chato pra dizer tudo o que eu quero dizer só no final]

...decidi dizer CHEGA!

Chega de ouvir merda e engolir sapo; Tapei olhos, ouvidos, boca, coração, mente, alma e o escambal pra todo tipo de preconceito, indiferença, ignorância e burrice; Eu NÃO vou mais deixar o meio definir meu perfil [meu autor tem nome e história bem maior que tudo]; Eu vivo em um país livre, sou livre para dizer/fazer/pensar/sonhar de acordo com a minha vontade e mais do que isso, eu fui liberto por Algo muito maior do que uma constituição ou um livro de leis ditadas por homens. a vida é Minha eu entreguei pra Quem eu achei certo e se alguem tem algo contra isso...

 DANE-SE

eis aqui a mensagem final e ensurdecedora que eu reservei para o final.

"SOU GENTE COMO VOCÊ, MEU CABELO E MINHAS ROUPAS NÃO ME FAZEM PIÓR OU MELHOR QUE NINGUÉM, TENHO UM PROPÓSITO NA VIDA, MAS EU NÃO PRECISO FICAR ESPALHANDO PRO MUNDO INTEIRO SABER, O MODO COMO EU FALO NÃO FAZ DE MIM UMA PESSOA BURRA OU CULTA, MAS "O QUE" EU FALO DEFINE QUEM SOU. EU VOU PRO CÉU, INDEPENDENTE DE VOCÊ ACHAR QUE EU MEREÇA OU NÃO, QUEM DEVE DECIDIR ISSO É DEUS E É A ELE QUE EU QUERO AGRADAR, NÃO A VOCÊ!" hauhuahauhauah

;* só pra não dizer que não postei nada hoje.



♪ sorrisos fingidos para aqueles que só te fazem bem quando convém. é hora de acordar, o fim da estrada vai chegar (...) de almas vazias procurando o momento ideal pra dizer tchau.

M.M

Só porque ele vive reclamando dizendo que eu não postei as fotos tiradas por ele no orkut... então vou dar creditos pra ele aqui no meu blog.

Por Marcos Martins

Meu canto.!

Eu fico tentando me distrair brincando com o meu cachorro, mas quer saber? Não da mais. Eu cansei de ficar sem fazer nada enquanto vejo as coisas se perdendo, se é que eu não posso mesmo recuperar elas então vou seguir em frente. Porque eu não agüento mais ouvir a voz daquelas pessoas, não agüento mais toda essa pressão em cima de mim. Como se eu tivesse que ser 100% o tempo todo. Eu não domino meus sentimentos, não sou uma maquina, sou um ser humano. Aprendi sim a ser racional e a não fazer muito drama, mas tem horas que não da e eu não peço compreensão, eu peço um minuto de paz. Porque eu cansei de ter que aumentar a musica tentando fugir das palavras que vocês dizem. Eu não me acostumo com excesso de gente perto de mim. Eu preciso de pessoas ao meu lado mais não tantas. Essas tantas me sufocam, essas tantas me fazem perder o foco. E ao invés de gerar alegria e bons momentos me geram irritações e stress. Não é culpa de ninguém, esse é apenas o meu jeito. E bom, nem eu me compreendo, eu não sou capaz de me ler por inteira. Logo nenhum de vocês poderia. Não me cobrem respostas, não me cobrem sorrisos, não me cobrem sentimento algum. Porque essa não sou eu, eu sou essa cheia de defeitos, eu sou essa que não agüenta nada por muito tempo, eu sou essa que quer fugir pelos buraquinhos do ralo do banheiro. Não guardo segredo, não guardo rancor, não guardo magoa, apenas quero me encontrar de novo, apenas quero voltar a me entender, eu apenas quero meu espaço. Quero o silêncio de volta ao meu quarto. Quero minha voz ecoando dentro de mim. (Mais um desabafo)...

Quem sabe um dia a paz vence a guerra?!

Estou aqui na sala com a televisão ligada, e confesso que ultimamente não tenho tinha paciencia para ficar vendo algum programa ou algo interessante, mas uma matéria que passou no Urbano (multishow) me chamou bastante a atenção. um jovem de nome Ygor Marotta sai pela cidade grafitando em muros e viadutos de São Paulo uma pequena frase com um grande objetivo. sei lá, achei uma atitude muito legal (foda), sei que pra muitos jovens, principalmente da idade dele, isso parece ser tolo, mas realmente eu tiro meu chapéu pra ele! o rapaz grafita pela cidade cinza apenas “mais amor, por favor” e quando da, faz o desenho de um coração ♥  . o espaço para grafiteiros não é nada facil, disso todos sabem, mas não é por isso que ele deixou isso de mão… gostei bastante, e acho importante todos passarem essa mensagem, seja lá com grafites, camisas, postagens… acho legal nós, jovens, aderirmos o movimento.

 
 

E essa guerra que não acaba,ate quando isso vai durar meu Deus? Mais amor por favor para o RIO DE JANEIRO!

Obrigada Paris pela inspiração...

Era uma sexta-feira de muito sol, eu me lembro de ter saído de casa usando um vestido de cores vibrantes afinal estava de bom humor, elogiava a todos na rua com um sorriso maior do que o habitual e as pessoas sorriam de volta, eu sentia que algo bom ia acontecer, ou ao menos eu queria acreditar nisso. Tinha uma entrevista importante em uma editora que poderia me garantir a realização de um sonho: escrever um livro.

Cheguei na editora e de repente meu sorriso era mais nervoso do que contagiante, mas mesmo assim mantive os pés no chão e não vacilei, expliquei exatamente meu objetivo, mostrei alguns textos antigos e pra minha felicidade eles gostaram de todos, mas disseram que não seria uma boa ideia fazer um texto cheio de contos antigos, me pediram para escrever apenas uma história de amor, que fosse sucesso de vendas e ai, se tudo desse certo eu teria meu contrato por um ano com a editora.

Sai de lá com o coração feliz e com vontade de começar logo a escrever, eu adorava escrever sobre amor, mas de repente uma dúvida me veio: será que eu conseguiria surpreender a todos? A editora e claro os leitores? Senti um vento em minha direção que pareceu levar embora todas as minhas inspirações.

Cheguei em casa desesperada, não sabia o que fazer para recuperar todas as minhas ideias brilhantes e criatividade. Foi então que comecei a ligar para estranhos, queria conversar com alguém desconhecido, ouvir algumas histórias mas em todo lugar que eu ligava a única coisa que eu ouvia era alguém me chamando de louca, até que uma ideia me veio na cabeça, viajar, porque não? Conheceria uma nova cultura, novas pessoas e isso poderia me inspirar. Mas para onde? Paris, ah a cidade do romance, a cidade aonde se vivem os amores mais fortes, ah era lá o meu destino.

Não perdi tempo, liguei no aeroporto, comprei minha passagem, arrumei minhas malas e parti no mesmo dia. Era uma viagem rápida em busca do desconhecido, eu não sabia o que aconteceria lá, mas eu tinha essa sensação de que chegando lá eu saberia exatamente o que escrever em meu livro e quem sabe teria mais surpresas ainda.

Cheguei em Paris e corri procurar um hotel, sorte que não era época de temporada, assim foi mais fácil achar um quarto disponível. Arrumei minhas coisas, tomei um longo banho e resolvi sair de casa.

Coloquei meu casaco mais quente, um cachecol e um guarda-chuva e parti em minha caminhada em busca de inspiração, era um dia cinza e não tinha muitas pessoas na rua, embora a paisagem fosse uma das mais lindas que eu já vi nada me inspirava, caminhei pelos pontos turísticos mais comentados, observei cada detalhe, conversei com algumas pessoas e adivinha? Nada. Minha cabeça continuava vazia.

Resolvi tomar um chocolate quente e voltar para o hotel, tentaria novamente no outro dia. Sentei no banquinho e coloquei meus cotovelos no balcão esperando alguém me atender.

Foi quando veio um atendente me perguntando o que eu iria querer, nem olhei pra cara dele e respondi:

- Eu quero inspiração, você tem aqui? Porque sinceramente se eu não encontrar estarei perdida e voltarei para minha patética vida no Brasil, e aí você tem inspiração?

Quando finalmente olhei para o atendente ele estava pálido, mas sorriu e disse:

- Olha moça, inspiração eu não tenho, mas vou te preparar um chocolate quente que vai te dar animo para continuar sua busca.

Fiquei me sentindo idiota, mas agradeci e aceitei o chocolate quente. Terminei o chocolate mais fiquei ali na cafeteria mesmo, me esqueci de ir embora fiquei olhando a chuva cair e de repente o atendente volta:

- Moça, desculpa te incomodar mas precisamos fechar o lugar para fazer a limpeza, se quiser voltar amanhã, fique a vontade.

- Ah sim, me perdoe, nem vi a hora passar, já vou embora.

- Conseguiu se animar para continuar sua busca?

- Olha o chocolate estava ótimo, mas eu resolvi voltar para o Brasil e desistir do meu sonho idiota. Quem eu pensei que era? Escrever um livro? Ah, como sou idiota, só porque escrevi alguns textos achei que podia escrever um livro, uma história de amor, ah sou uma idiota, mas obrigado.

Coloquei o dinheiro do chocolate quente no balcão e parti sem olhar pra trás, olhando apenas para baixo, como uma derrotada. Foi quando levantei meus olhos para abrir a porta que o atendente me segurou, olhou em meus olhos por alguns minutos, respirou fundo e disse:

- Olha moça, eu não deveria fazer isso, mas fiquei te observando e depois de tudo que você me falou, eu não posso deixar você desistir, você esta em Paris, aonde todos os amores são possíveis, aonde todos se apaixonam...

- É pode ser, mas eu não senti nada aqui, é um lugar lindo, mas não despertou minhas paixões.

- Pra você pode ser que não, mas eu vivo aqui a dez anos e nunca vi mulher tão fascinante como você, nenhuma mulher com um olhar tão cheio de sentimento, de verdade, eu sinto que te conheço e por isso te digo: não desista de seu sonho, não desista do amor, não desista de Paris, eu tenho certeza de que você vai conseguir.

Achei adorável a atitude do atendente e voltei para o hotel pensando em tudo que ele havia me falado e resolvi dar uma chance a Paris. No outro dia caminhei novamente dessa vez observei mais as pessoas, os casais apaixonados e de repente eu percebi, eu estava tão magoada com os amores que não conseguia mais ver a beleza deles. Chorei como uma criança observando um casal de velhinhos, tive o prazer de conversar com eles que me contaram sua história de amor, eles eram vizinhos mas só conversaram pra valer depois que deixaram de ser e então descobriram o amor. Ouvi muitas histórias e senti meu coração bater novamente com esperança. Senti que meu objetivo estava completo.

Voltei para o Brasil com inspiração, escrevi sobre os amores que encontrei em Paris, me inspirei nas histórias reais das pessoas que conheci e no final do livro uma dedicatória ao atendente que sem me conhecer me fez ter coragem para voltar a acreditar no amor.

A editora amou o livro, as vendas foram um sucesso e eu consegui meu contrato não por um ano, mas por cinco anos. Foi quando decidi lançar meu livro em Paris em uma biblioteca antiga de lá.

No final da sessão de autógrafos um rapaz apareceu, com um buque de rosas que colocou sobre a mesa, segurou minha mão e disse olhando em meus olhos:

- Obrigado, você não precisava me citar em seu livro.

- Imagina, se não fosse por você eu teria desistido.

E então me abraçando disse sussurando em meu ouvido:

- Agora que você voltou a aceitar o amor, o que me diz de me aceitar?

- Acho que podemos tentar. - respondi ainda sussurando.

E hoje eu estou aqui, com mais de cinco livros lançados um contrato quase que eterno com a editora e um amor, graças a uma viagem de última hora a Paris em busca de inspiração.

Essa busca atrás de um objetivo mudou toda minha vida e eu que só esperava um ano de contrato e um livro publicado, obrigado Paris por me inspirar em todos os sentidos.

Ps: Ficou enorme eu sei, levei 1h e 15 minutos,são exatamente 00:50 da manhã,ouvindo Colbie Caillat (Bubbly).

Tudo Misturado ...

Às vezes eu queria me sentir completa. Queria ser o bastante. Porque a verdade é que me sinto completa a maior parte do tempo. Mas em outra eu me sinto tão pouco, tão pequena, tão incapaz. Eu queria mostrar a todos como é ser eu mesma. Mas me falta coragem, me falta algo.
Tantas vezes eu já pensei, em acordar de madrugada e sair gritando a quatro cantos como eu me sinto, como eu queria me libertar disso. Eu preciso rasgar esse véu que me cobre, eu preciso mostrar quem eu sou. Não para que se orgulhem, ou para que me amem. Mas para que eu consiga me sentir verdadeira o tempo todo e não só em alguns minutos.

Tem uma voz dentro de mim que grita, que corta para que eu atenda seu pedido, mas ainda assim me parece difícil. Porque se você perceber as pessoas sempre se limitam, criam padrões, e se definem. Eu não sou assim, a cada momento me descubro de uma forma diferente, não quero me padronizar, não quero me limitar ou padronizar.

Eu quero poder gritar o que sinto, quero poder fechar os olhos e girar até ficar tonta. Quero sentir as gotas da chuva em minha pele. Quero gritar até não conseguir mais. Quero conhecer um pouco de tudo. Quero me permitir, quero apenas ser. Independente do que seja, mas eu quero ser.

Não quero que me olhem e digam, aquela é a menina assim assado. Não. Eu quero me olhem e digam aquele é um coração vivendo. Eu quero que questionem minhas atitudes. Eu quero que não me compreendam, mas que me aceitem, com meus defeitos e limitações. Eu quero ser, e que ninguém se intrometa nisso. Mas porque é tão difícil assim, ser?

Eu só sei que me achei em toda essa confusão, e agora que sei o que quero, assim serei. Essa sou eu, aceite ou não, essa ainda sou eu.

(Mais um desabafo)


Mudando  de assunto ...
 
 
" Os contos de fadas são assim. Uma manhã a gente acorda e diz: "Era só um conto de fadas...
E a gente sorri de si mesma. Mas, no fundo, não estamos sorrindo. Sabemos bem que os contos de fada são a única verdade da vida."

(Antoine de Saint-Exúpery)

Mamãe resolveu me fazer uma surpresa e me deixar feliz, chegou em casa com um pacote da livraria e me deu. Dentro dele havia um livro de poucas páginas com o desenho do pequeno príncipe na capa. Eu ia dizer pra ela que já havia lido ''O pequeno príncipe", quando reparei melhor no título: " O amor do pequeno príncipe. Cartas a uma desconhecida." Li então a primeira página e lá estava a explicação do livro: Cartas do autor que nunca foram publicadas, cartas para uma mulher que trabalhava na cruz vermelha, casada, anônima, e que inspirou toda a criação do primeiro livro. Cartas de amor sim, que seja um amor complicado, mas o amor do pequeno príncipe. Tão lindo... li tudo ontem mesmo. ☺


Mudando de assunto...[2]


" - Vamos jogar ATÉ O FIM!"


* Começo da partida: 10 horas da noite. Final da partida: 3 horas da manhã.*

" - Mas vocês são muito à toa mesmo..."

Mamãe, para um bando de marmanjo sem o que fazer e jogando Banco imobiliário: o único jogo que se joga PRA SEMPRE.
" - Empate!"

Aline, alegando que ela e Marcos (os únicos sobreviventes) não faliram, ou se faliram, pelo menos faliram juntos. "Ganharam'' o interminável jogo por ''empate''. A verdade é que ninguém aguentava mais. hahaha.


Nada melhor depois de passar mal o dia todo,receber visita dos amigos em casa, um bando de cabeças que quando se junta só dá merda,sim só merda é a unica coisa que consiguimos falar quando estamos todos juntos.Enquanto alguns estavam no meu quarto rindo das reliquias(fotos) que encontrei outros resolveram fazer um churras com meu pai.Conclusão: Vocês vao ficar por aqui mesmo porque não tem ninguém em condições de ir embora de carro disse Mamãe ... hauahauaaha.


Amo muito tudo isso, mais uma pra sentir falta quando a hora chegar...

Que seja doce. !

"Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante."



Quero que saiba que me completa. Que quando some deixa um buraco sem fim aqui dentro, que nada e nem ninguém é capaz de preencher. Que é intenso, que é verdadeiro, que não tem fim.
Que o nosso sentimento envolve todas as cores, do preto ao azul mais claro. Que envolve todos os sabores, amargos, doces e até os levemente cítricos, só pra dar água na boca.
Que abrange os mais belos perfumes. O sol, a lua, a chuva... a grama molhada numa tarde fria, o vento na cortina, o chocolate quente na cama, aquela música que a gente tanto quer dançar tocando na pista, o livro que não sai da cabeçeira, a foto que não sai da carteira, o cinema com pipoca e tudo mais, a tarde entre amigos, o teu sorriso, o nosso abraço, o nosso mundo.


"Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone. Basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito, muito de você."


O melhor do meu mundo é você.
Meus 'amores' aqui vem e vão, os seus aí também.. mas que fique claro que seu nome aqui é paixão, desejo e amor. Que por mais que outros entrem e saiam do meu coração, você mora nele desde sempre, ele é a sua moradia, a sua casa, o refúgio do nosso sentimento, é pra onde ele corre sempre. É lá que eu procuro você quando tudo aqui vai mal, é lá que eu vejo o seu sorriso e os meus lábios tendem a sorrir contigo, é lá que eu acho o que eu tenho de melhor, eu acho eu e você.. acho o meu melhor.


"Tenho um amor fresco e com gosto de chuva e raios de urgências. Tenho um amor que me veio pronto, assim, água que caiu de repente, nuvem que não passa .me escorrem desejos pelo rosto pelo corpo. Um amor susto. um amor raio trovão fazendo barulho. me bagunça. e chove em mim todos os dias."


É, você chove em mim todos os dias, me refresca, me acalma, me completa.


"...foi quando eu senti, mais uma vez, que amar não tem remédio."


(Textos em itálico são de Caio Fernando Abreu)

Teoria de Newton.!

Para toda ação há uma reação. " Se o corpo A exerce uma força sobre B, receberá como reflexo deste corpo uma força com a mesma intensidade no sentido contrário."

09/10/09

* Em ordem de esquerda para direita: Indi como o Leão covarde, Gedson como Bruxo, Marcos como Homem de Lata, Aline como Fada do Oeste, Luan como Espantalho, Eu como Dorothy e Vinícius como narrador.

Apresentação da peça O mágico de Oz , trabalho voluntário da semana da criança. Foi encantador! Muito melhor do que eu esperava. Essas experiências valem mesmo à pena. Não há nada mais bonito do que a ingenuidade e a felicidade contagiante de uma criança. Arrancar sorrisos destes serezinhos é realmente compensador. Quanto a teoria de Newton citada ali em cima, é valida para tudo o que me aconteceu nesta semana... " A vida me ensinou a nunca desistir Nem ganhar, nem perder, mas procurar evoluir Podem me tirar tudo que tenho Só não podem me tirar as coisas boas que eu já fiz pra quem eu amo Eu sou feliz e canto: o universo é uma canção e eu vou que vou ..."

Apenas 10%

Acredito que a maioria das pessoas, se não passou, vai passar por esse problema: a distância. Na linguagem corrente, distância é a medida da separação de dois pontos.(...)então a distância é o mínimo comprimento entre as possíveis trajetórias sobre a superfície partindo de um ponto e atingindo o segundo.(Wikipédia) Não sei até que ponto a distância tem sido mínima na minha vida. As vezes eu sinto como se fosse longe o suficiente para que eu nunca alcançasse 'o outro ponto'. E eu não me refiro apenas a distância em quilômetros. Uma música do Darvin diz: 'Quem foi que disse que pra tá junto precisa tá perto'; vários estão perto, bem perto, mas não estão junto. E alguns estão longe, a horas de distância e parecem estar tão presentes. Amigos, familiares, pessoas que amamos. É fato que algumas pessoas farão parte das nossas vidas e depois de um tempo continuarão seu caminho sem nós. E eu não quero pensar em despedidas. Não agora. Mas, quantas oportunidades perdemos, gastando tempo sem querer gastar. Ouvindo coisas que não queremos ouvir. Desejando estar perto de alguém que está bem longe. Alguns desses inconvenientes, infelizmente, são inevitáveis.A vida nos faz viver muitas coisas dolorosas, seria besteira nós também nos obrigarmos a isso. Não é questão de se fechar para o mundo e se tornar uma pessoa apática. É simplesmente aproveitar cada instante, sem gastar o nosso precioso tempo, com coisas que definitivamente não nos fazem bem. É possível filtrar nossas relações, sem brigar com meio mundo, sem cortar relações com ninguém. Apenas aproveitar os momentos com as pessoas agradáveis. Um amigo me disse: "Pri, nós aproveitamos no máximo 15% da nossa semana, faça as contas você mesma, quanto tempo você realmente é feliz, sem se preocupar com nada, sem se estressar, não passa de 15%". Eu fiz. 10% quando a semana é boa. Realidade frustrante. No meu caso, isso se deve principalmente pela distância. Em alguns momentos, a distância que eu imponho, em outras a qual me é imposta. Ambas desgastam e atrapalham. Se tratando de distância, o tempo não tem sido muito meu aliado. As 24h do meu dia já não são suficientes, os horários já não batem. A saudade aperta. A vontade aumenta. A distância separa. Eu já acreditei que o tempo só tornava as coisas piores, agora torço para que isso não seja real.

Relaxa e goza?

Tenho pensado muito na vida, e tirado conclusões incompletas. Muitos dizem: "espera que tua hora vai chegar! " ou " se não ocorreu é porque tem algo melhor guardado pra ti! ". Mas no fundo eu não sei se acredito nisso. Não sei se eu devo esperar, relaxar e gozar, ou ir atrás do que eu quero e desejo. Até agora nada chegou sem esforço pra mim. A vida não me provou que eu devo esperar, mas será que ela deve provar? Será que é um dever da vida me dizer que eu posso " esperar " que tudo vai se ajeitar? Não sei não! Até o exato momento eu tenho esperado. Talvez por falta de saber como buscar o que quero, por falta de armas e técnicas para batalhar pelo o que desejo. Mas tenho esperado! E não tenho conseguido êxito em geral. Tudo bem, não posso reclamar da vida. Tenho comida na mesa, uma casa pra morar, uma familia e uma mãe que por mais que entremos em conflitos estão sempre do meu lado, um bando de amigos que sempre me auxiliam e são literalmente verdadeiros, e condições para viver muito bem. Mas eu sou ambiciosa! Não me sinto satisfeita! Talvez seja um defeito do ser humano, sempre querer mais do que tem. Mas eu aceito esse fardo, eu sou ambiciosa e ponto. Mas sem desmerecer claro o que já tenho. Quero ser rica, quero ter sucesso profissional, quero ter um grande amor. Áahhh, ta aí! Isso é o que eu mais quero. Um grande amor. A essência da minha vida, meu sonho. Ser feliz com alguém igual á mim. É dificil, não sei como, nem vejo caminhos. Sei que esse alguém existe, mas não tenho uma resposta fundamental. Devo ir em busca ou devo esperar chegar á hora? Peace.

Vontades Impossiveis !

A vida é cruel, nos dá com uma mão e nos tira com outra. Ela nos proporciona a felicidade de conhecer pessoas incríveis, mas como nada é perfeito, essas pessoas moram a quilômetros de distancia de nós. Cruel e doloroso querer abraçar e não poder, querer deitar no colo de receber um afago nos cabelos e não sentir tal ato de afeto porque a distancia não permite. Faca de dois gumes essas “oportunidades” que recebemos. Um verdadeiro presente de grego!! Queria poder ter uma maquina de tele-transporte para poder ir e vir em questões de segundo e poder ver as pessoas que amo toda vez que meu coração sentir necessidade de ver um sorriso amigo e meu corpo pedir um contato com um ser amado. As vezes queria parar o tempo em determinado momento, poder vivenciar todos os dias as mesmas coisas boas vividas em outrora. Isso está fora do meu alcance, o que me resta é aguardar até o dia que a distancia encurtará e eu poderei abraçar, tocar, sentir, pegar… sem limites territoriais, sem abstração de uma tela de computador ou das fibras de uma ligação. Chegará o dia que saudade se suprirá e conseguirei acalmar meu pequeno coração. Aiaiaiia, Morri

Traveling in the little potatoes

Postando isso hoje porque ME-RE-CE! auahuauahuhauahuha Faz parte do nosso CD " Traveling in the little potatoes ". Aline, ainda vamos rir MT disso tudo!! "Falando sério é bem melhor Você parar com essas coisas De olhar pra mim com os olhos de promessas E depois sorrir como quem nada quer Você não sabe mais é que eu tenho cicatrizes que a vida fez... E tenho medo de fazer planos De tentar e sofrer outra vez Falando sério eu não queria ter você por um programa e apenas ser mais uma em sua cama por uma noite apenas, nada mais Falando sério Entre nós dois tinha que haver mais sentimento Não quero o seu amor por um momento e ter a vida inteira pra me arrepender..."

eu preciso.

'eu quero estar amanhã ao seu lado quando você acordar' (8)


a cada dia que passa eu sinto mais e mais necessidade de ter você, de ter seu sorriso, seu cheiro, seu olhar, ter você.

e a cada dia que passa eu percebo que essa necessidade tem menor possibilidade de ser saciada.

Búúúzios! .

Ai que delícia passar um fds em Búzios! Nossa ... muita gente bonita
gente cheirosa,gente bem vestida... Pessoas de outros países,pessoas
de todos os estilos,eu adorei! Amigas perfeitas,fds perfeito...


Mas o cheiro das lojas, das ruas, é o que eu sempre lembro.


Cara... que lugar!!!



Quero mais Búzios! Quero mais fds assim...

Purpurinas!

"Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize. Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de

novo."{Martha Medeiros}

Sabe quando você não consegue parar de pensar em alguma coisa? Sabe quando não consegue tirar uma imagem da sua mente? Sabe quando fecha os olhos e revive aqueles momentos como se estivessem acontecendo de verdade bem naquele instante? Assim eu me sinto. Às vezes acho isso a maior bobagem mas é uma sensação tão boa, porém sei que é o tipo de sensação que se você prolongar muito vira a maior furada de todos os tempo pois você acaba vivendo no mundo dos sonhos e partir para o ataque mesmo que é bom, nada. Não é nada fácil e eu não vejo meios de avançar, precisaria de mais tempo, de mais momentos, de mais de mais de mais de mais de mais o que? Não precisaria de mais nada, contraditório isso não? Não. Não é, porque foi tudo ótimo. Precisou acontecer no momento certo, precisei observar isso no momento certo para perceber que existe vida "além daquele ponto". E hoje eu me sinto bem por isso.

Obrigada por ser a purpurina que veio dar brilho na minha vida nesses últimos 45 dias!sinto bem por isso. Beijo. :*

Votem ai galera!

É a grande final do Londrina Rock Festival.

Peço a ajuda de todos vocês amigos que sempre passam por aqui, é só copiar e colar o link e em menos de 1 minuto a votação é concluída. Votem quantas vezes quiserem. Segue o link á baixo

http://spreadsheets.google.com/formResponse?key=txf_iuet97NzSOmOeplyGtw&theme=0AX42CRMsmRFbUy05ZGE0Y2Q5ZS0zNTRmLTQzNmMtYjM5ZS1hN2Y0YjkzMmI4ND

BANDA SUL GÊNESIS

Obrigada! Pri

E ser feliz daqui pra frente ...

Meu final de semana foi perfeito! Eu não gosto de pagode, mas pagodiei até não sentir meus dedos do pé. Eu não gosto de funk, mas fui até o chão até ficar exausta. Mesmo sem saber dançar, entrei no clima do forró e me diverti MUITO! Queria mais sábados e domingos assim, mesmo que o resultado seja essa gripe que está me derrubando! _________________•(*•.♥.•*)•_________________ • . Eu queria mesmo poder sentar aqui e falar um monte sobre a minha vida ultimamente, queria mesmo. Queria dizer que eu não tô entendendo meu coração ( ou seria o cérebro?!). Eu não sei responder se fiz a coisa certa ou se vou me arrepender, mas hoje eu estou me sentindo tão leve, tão em paz . Me abri pra novas amizades, esqueci qualquer rancor que poderia estar guardado e pretendo dar uma nova chance pra qualquer pessoa, seja ela quem for, seja lá o que tenha me feito. Alguns poderão chamar de falsidade, estranharão, mas eu sei que quanto mais eu guardo esse sentimentos, mais atraio negatividade para mim mesma. Acredito que cada pessoa deveria parar e refletir por que diabos guarda tanta coisa ruim dentro de si... a vida segue adiante, as pessoas mudam, se renovam e hoje eu quero estar de bem com o mundo. Eu queria provar pra meio mundo que eu sou tão diferente do que eles pensam, que eu sou mais do que esperam, que as aparências enganam ... Sei lá, to estranha hahaha! To com uma ansiedade, mas sem motivo. Ê vidinha.