Não tem coisa pior do que essa barrinha aí em cima me obrigando a escrever alguma coisa. post sem título não tem graça, mas eu não sei fazer isso na obrigação, acaba saindo sem nenhuma criatividade. *barrinha má, barrinha má!* falando em procurando nemo, preciso urgentemente voltar a ver desenhos. talvez voltar à vida seria a frase correta, não sei o que é o mundo desde que minhas férias começaram. aliás, elas já acabaram blá blá rsrsrs resolvi, meio que por um "impulso azeitonal" (há! esse livro é muito bom!), escrever também coisas que estão entaladas na garganta. *ui ui ui* [hitchcock] ♪ [/hitchcock] ____________________________ ***__________________________________________ [eu vejo mesmo desenho animado quase todos os dias e os feiticeiros de waverly place está incluídos nessa. ouço sandy e júnior, jonas brothres e miley cyrus sem culpa. não confio muito nas pessoas e por incrível que pareça elas me mostram sempre que é pra continuar não confiando. moro distância de favela desde que nasci e nem por isso deixo de passar por lá. acho que na minha cidade só tem um bando de retardado seguindo modinha, não aceitam que outra pessoa seja diferente disso e no fundo morrem de inveja de alguma coisa nova que chega e saem correndo pra comprar uma igual (e nem por isso eu deixo de usar o meu adidas). já quis dizer coisas pras minhas amigas que não disse e nem pretendo dizer. tenho uma tia que se esforça mas eu vou continuar achando o que eu acho dela. já escrevi post para a camilaclone no auge da minha irritação mas me arrependi de ter me importado com tamanha falta de personalidade que essa menina possui. comia ração de gato quando era menor e só parei porque me falaram que ia começar a nascer pêlos em mim. ja matei aula do cursinho de ingles MUITAS vezes por pura infantilidade. já tentei fumar cigarro e não me orgulho disso, sou eclética e os médicos costumam dizer que não vou viver muito e a minha mãe também. já achei que fosse virar mamãe uma vez. acho que a minha mãe se acha melhor que todo mundo. diz que eu só faço merda e que se irrita com a minha falta de senso, mas eu a amo. acho que o coração da minha mãe é grande demais pra ela se dar bem algum dia na vida. eu já fiquei com meninos comprometidos um dia, de novo e não me orgulho. já fui fria o suficiente pra fazer tanta merda que não soube aguentar o peso de todas. sou mimada DEMAIS e as vezes me assusto com a minha infantilidade. o meu perfil do orkut não mente sobre mim, eu sou mesmo um nojo de pessoa e também decepciono muita gente. sou cabeça dura e não aceito muita coisa nos outros. o mundo e toda sua mediocridade não entra na minha cabeça. se eu tivesse muito dinheiro doaria aos pobres, não tudo, é claro.. mais faço o que posso. quando eu era menor eu jurava que daria uma casa pro menino que morava na frente do escritório da minha mãe e o máximo que eu fiz foi dar algumas cestas básicas. eu morro de saudade do meu pai quando ela vai trabalhar e não sei lidar com a saudade que eu sinto por ninguém. deixei pessoas especiais demais passarem pela minha vida e não mostrei importância. sou doente pelo Chris Brow e eu acho ele uma grachinhaa (dã, novidade). eu achava que era calma mas descobri que sou o cúmulo de esquentada e capaz de brigar com pessoas na rua. não fiquei com o Bruno ao contrário do que a Ju pensa, e nunca quis magoar ela ou roubar o namorado dela em momento algum(quer dizer o "ex"), e eu vou sentir falta dela sim. choro MUITO fácil e herdei isso da minha mãe.figurinha repetida nao completa album(alôô desincana) tenho miopia. entro em loja de brinquedo e me divirto ainda. o meu pai me acha a pessoa mais fofa do mundo(*than than). a maioria das pessoas não me suportam e me detestam.dizem por ai que sou fresca,metida,implicante. sou viciada em azeite e não comecei a gostar de los hermanos porque todo mundo gostava, aliás, quando eu gostava não conhecia quase ninguém que ouvia. alcachofra é muito feia mas eu amo de paixão. bala de banana é a melhor bala do mundo. odeio político e política. meu maior sonho é ser feliz ao lado de alguem especial. escrevi esse post inteiro ouvindo 7things da miley. levei mais ou menos meia escrevendo isso tudo] . (o que está em negrito não é mais importante, foi so pra diferenciar uma coisa da outra na hora de contar ¬¬) chega. ficou gigante ;O nossa, estou até menos pesada. *uffa*

Fik Dik !

"Quem faz intrigas sobre a vida alheia quer ter algo de sua autoria, uma obra que se alastre e cresça, que se torne pública e que seja muito comentada. Algo que lhe dê continuidade. É por isso que fofocar é uma tentação. Porque nos dá, por poucos minutos, a sensação de ser portador de uma informação valiosa que está sendo gentilmente dividida com os outros. Na verdade, está-se exercitando uma pequena maldade, não prevista no Código Penal. Fofocas podem provocar lesões emocionais. Por mais inocente ou absurda, sempre deixa um rastro de desconfiança. Onde há fumaça há fogo, acreditam todos, o que transforma toda fofoca numa verdade em potencial. Não há fofoca que compense. Se for mesmo verdade, é uma bala perdida. Se for mentira, é um tiro pelas costas." Martha Medeiros_________________________=*=________________________ *Só peço que certas pessoas parem de se ocupar com a minha vida, com quem eu falo, ou o que eu faço não é da conta de ninguém. Incrível como o ser humano é tão digno de pena. Dicona ;)

Setembro is coming... ¬

"Gosto das tuas notícias e do teu feeling. Claro, claro que vem. O amor tá solto no ar de setembro (chega — wow! — amanhã) e já vimos tanta coisa e já sabemos de tantas outras que não vamos entregar a rapadura assim no mais, chê. Ando cheio de fé." Caio Fernando Abreu _________________________ ***______________________________________ Foi só pra mim, ou o mês de Agosto esse ano durou MUITO? Parece que levou décadas para chegar o dia de hoje, o último dia desse mês infernal. É sério, não estou exagerando, tirando alguns fatos isolados, esse mês foi definitivamente o pior mês do ano até agora, e eu não acho que os próximos consigam superá-lo ! No calendário atrológico, esse é o mês mais complicado para relacionamentos. E parece mesmo que em todo lugar que eu ia, tinha alguém reclamando que brigou com o namorado ou namorada, melhores amigos, pais e etc. Era como se esse fosse o período em que a paciência de tudo e todos evaporasse e desse lugar à um sentimento de confusão e indiferença. Cheguei a pensar que essa tal crise-de-agosto não fosse me atingir, mas que boba eu fui, me atingiu em cheio. Tive discussões com pessoas que eu achei que nunca teria, magoei outras que eu nunca quis magoar, e inúmeros outros problemas que não é necessário citar. Todos esse problemas fizeram esse mês durar o que me pareceu uma eternidade, e me fizesse esperar ansiosamente pelo próximo. O que importa é: Setembro chegou. E totalmente contrário ao anterior, setembro é um mês que eu adoro. Não sei bem o motivo, para falar a verdade, mas eu me sinto muito bem quando chega setembro. Talvez seja pelo clima, nada de muito calor e nem muito frio, o clima ideal, e a sensação de que as flores vão colorir um pouco mais a cidade, como em toda a primavera. A esperança está no ar como se eu pudesse vê-la claramente, assim, a olho nu.

Aqui dentro é todo seu...

[...] Escolhi você. Com tanta gente nesse mundo, eu tinha que parar logo em ti. O que me conforta é saber que tudo que chega, não chega por acaso. Algum motivo tem, pra eu ter perdido o rumo assim, tão rápido. Pouquíssimo tempo eu a cada dia querendo aumentar as doses de você.

Escolhas !

Foi voltando para casa hoje, que eu tive tempo para pensar sobre algumas coisas da vida. Coisas essas que eu gostaria de pensar com mais frequencia, mas quase nunca posso. Estava decendo uma das ruas do centro da cidade, quando olhando para o céu, percebi que todas as pombas que voavam por ali, acabavam por pousar no telhado de uma mesma casa. Fiquei intrigada. Por que ficavam todas no mesmo lugar? Estavam juntas? O telhado daquela casa era maior do que os das casas ao redor? Não, não era. Tinha uma cor extravagante ou diferente? Não, não tinha. Então por que, meu Deus, elas escolheram AQUELE telhado? Parei de andar, e comecei a direcionar aquela situação para minha vida, para o meu cotidiano...Será que todas as escolhas que eu fiz, durante esses anos, tinham algum motivo? Será que eu, como aquelas pombas, fazia escolhas nada sensatas? Será que muitas vezes fiz escolhas erradas, sabendo que eram erradas? A resposta era sim. Todos os dias. E comecei a ter medo disso. Enquanto as via voando em cima de minha cabeça, e voltando fielmente aquela mesma casa, pensei também em insistência, em escolhas que julgamos até o fim, serem as certas. Sobre certezas que teimamos em ter, quando não temos certeza de nada. Sobre a complexidade que é escolher alguma coisa, pensar nos prós e nos contras, e finalmente pensei na simplicidade que é não pensar em nada disso, só escolher. De repente elas saíram de lá, e dessa vez não voltaram. É, talvez tenham mais escolhas a fazer.

Relacionamento.. bem ou mal? Ambos

Bem, eu tinha um texto pronto para postar no blog hoje, mas alguns acontecimentos me fizeram mudar de idéia. É algo que eu repito todas as vezes que meus amigos me pedem conselhos sobre relacionamento, alguns deles até estão cansados de ouvir, mas eu não desisto. Durante os meus quase 11 anos de vida, eu usei uma regra básica em meus relacionamentos, quando digo relacionamentos quero dizer tudo mesmo, amigos, colegas, ficantes, rolos e namorados. É uma promessa, que eu fiz para mim mesma, assim que comecei a perceber o quanto as pessoas magoam umas as outras, insistentemente, em todas essas relações. É simples: prometi que as pessoas só permaneceriam na minha vida, enquanto estiverem me fazendo mais bem, do que mal. Não estou dizendo que se alguém me aborrecer ou me irritar, eu vá sumir e nunca mais falar com a tal pessoa, até porque não é muito fácil me aborrecer ou me irritar, né? Enfim, o que eu quero dizer é que todas as vezes em que eu estiver aborrecida ou irritada, eu não vou só me concentrar naquilo, claro que eu vou ficar muito muito muito aborrecida ou irritada, como é de costume, mas vou lembrar também das coisas boas ligadas a tal pessoa, e se essas coisas forem suficientemente boas, as coisas ruins simplismente vão desaparecer. Claro que também acontece o contrário. As vezes alguém me faz muito bem, mas em alguns momentos me faz mal como nenhum outro, e isso é suficiente para que as coisas boas sejam incapazes de superar. Não, eu não fico anotando quando alguém me faz bem, ou mal, não mesmo, é subconsciente. É como se em algum momento eu pensasse "Chega", e automaticamente eu acabo me afastando. As vezes, eu demoro um pouco a perceber que essa pessoa está me fazendo mal, talvez por gostar muito dele ou dela, ou porque eu simplismente não consigo enxergar. As vezes preciso fechar os olhos antes de dormir, e pensar nos prós e nos contras, u know? Pensar em mim e no que eu acredito. É aquela velha história de que o pior cego é aquele que não quer ver. E eu quero, quero fechar meus olhos e continuar enxergando.

Pergunta simples: Você já julgou alguém antes mesmo de conhecer? Se alguém dizer que não, estará mentindo. Todos nós sabemos que fazemos isso o tempo todo. Julgamos, difamamos, não gostamos e ponto final. Ok, vamos simplificar, sabe quando somos crianças e odiamos espinafre (adoro metáforas com comida) sem nem mesmo ter colocado um deles na boca? Pois é, finja que pessoas são espinafres. As vezes, nós não gostamos da aparência de alguém, e nem nos preocupamos com o conteúdo do mesmo. Colocamos em nossa cabeça que não gostamos dele (a), que ele(a) é sem graça, metido(a) sem noção e não tem nada a ver conosco. É preciso tomar cuidado, as vezes a vida não nos da oportunidade de mudar nossos conceitos e nunca se sabe o que pode ou não acontecer. Mas suponhamos que você tenha sorte, e a vida te dê essa oportunidade. O que exatamente acontece? Você conhece a pessoa, descobre que ela é super legal (e até parecida com você) e se torna melhor amiga dela? Não é bem assim. As vezes a pessoa é realmente uma chata, sem noção, que você não iria gostar nem que fosse da família. E as vezes, a pessoa é até legal, mas você não consegue gostar dela, não sabe exatamente porque, mas a tal pessoa simplismente não 'desce'. Porque isso acontece? Eu também não sei. Na verdade, se eu soubesse, até daria um jeito de gostar de algumas pessoas que eu não vou com a cara, só pra facilitar sabe? Mas não posso, ainda sou a Priscila, um ser humano, incapaz de responder à essa e outras milhões de perguntas. Alguém que julga, que as vezes se arrepende, as vezes não e que talvez esteja só esperando que alguém novo entre em sua vida, para que ela possa tentar conhecer, e depooooois julgar. ps1: Se eu conseguisse, não julgaria ninguém, mesmo depois de conhecer. ps2: Eu adorooo espinafre.