Estou apaixonada!

"Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais." ________________________________________=*=_________________________________________________ Eu sou completamente apaixonada por esse tal de: Caio F. de Abreu

Cem vezes

Eu já tive cem idéias malucas. Mas malucas mesmo, com toda e sem qualquer fundamentação lógica. Eu já disse "não" cem vezes, mas fui pelo "sim", outras cem. Eu já prometi não beber demais cem vezes (Oi mãe, se a senhora estiver por aqui, isso é uma hipérbole!), e cem outras vezes passei da conta. Eu já me critiquei cem vezes para não ser tão consumista, mas tento sempre, árduamente, chegar nas cem bolsas. Droga! Já passou de uma centena os pensamentos que eu não quis ter. E quase chegam em cem os que eu consegui evitar. Não sei se eu já vi o sol nascer ao lado das pessoas certas cem vezes, mas já por cem eu vi ele se pôr. E mais de uma centena eu amanheci na rua, rindo de felicidade. Eu já chorei (mais) cem vezes por coisas que eu não quis. Mas multiplico cem pelo infinito às vezes que desses choros, saíram uns risos de conforto. Eu já perdoei cem vezes e já devo ter pecado umas (muitas) cem também. Eu me digo, todo dia, cem vezes que eu tenho que ser mais tolerante, e outras cem que quero ser mais tolerável. Eu não tenho a mínima idéia de já caí cem vezes, mas com certeza foi por aí. Droga!² Já ouvi mais de cem vezes Black em um dia, assim como João e Maria no outro. Já escrevi cem palavras que nunca enviei, e já falei cem palavras que queria ter calado. Cem vezes já me amaldiçoei por ser impulsiva, mas outras cem eu já agradeci por não ficar sempre checando se eu tô com o para-quedas arrumado. Eu não disse cem vezes 'eu te amo', mas sempre digo o suficiente para que seja verdade. Eu liguei umas cem vezes de madrugada chorando para o Igor. E umas outras cem só pra contar um fato engraçado. E por essas ligações, enquanto ele estava dormindo, ele sempre me agradecia. (Mode Sarcasm On). Já fiz cem pedidos de presente, mas foram os cem parabéns simples que me fizeram feliz. Já li cem bons livros, e outros cem bem péssimos. Os bons sempre me fizeram bem à alma, e os péssimos também. Nem tudo tem que ser tão sério. Tem tanta coisa que eu espero fazer mais de uma centena de vezes, e tantas outras que eu espero nunca alcançar. Cem é só um mano-à-mano-à-mano de três letrinhas. E eu nunca poderia descrever tudo que fiz ou deixei de fazer com três números. Que baunilha! O mais certo é: eu já escrevi cem posts. Não saberia dizer quantos são bons, quantos não. E nem sei se me interessa colocar isso numa balança, porque o julgamento que importa, sempre é aquele do qual a gente sabe a resposta, mesmo ignorando. Mas cada texto tem algum traço meu, ainda que eu tente me distanciar o quanto puder, às vezes. Cem são só letrinhas.Vamos ver até onde vai...

Relacionamento !

Eu não aguentei, eu precisava orar, eu precisava conversar com Ele. Eu tava com o próposito de não pedir nada, porque eu me mantive ausente dEle (como se isso fosse possível) por um tempo, e não tinha cara pra chegar depois desse tempo e vim logo pedindo coisas. Eu sentia como se tivesse perdido minha intimidade, e meu direito de filha. (Eu viajo nos meus pensamentos, eu sei.) Tive medo, me senti sozinha, e sempre soube que Ele é a melhor companhia pra esses - e todos os outros - momentos. Então, eu fui falar com Ele. Ou melhor, Ele veio falar comigo. E, na boa, eu sou um ser humano, tenho direito a erros e acertos. E Ele me conhece como ninguém, Ele sabe o quanto eu sou fraca, Ele conhece meus pensamentos, afinal Ele é o criador do meu coração, do meu cérebro, e Ele que me ajudou a ser quem eu sou. {E eu acho que Ele não pensou que eu tava ali por interesse, mas sim por saudade, por saber que sem Ele eu não posso nada, e que eu realmente preciso do abraço e do cuidado dEle na minha vida, all the time.} Pois então, deixei meu orgulho de lado e me rendi, chorei e abri meu coração, contei dos meus medos, dos meus sonhos que eu não queria que se frustrassem, e entreguei tudo nas mãos dEle. Só pedi uma coisa, sabedoria.E ai que isso aconteceu ontem a noite, e eu chorei pra dormir, chorei subindo as escadas da faculdade, chorei conversando com uma amiga, chorei depois no telefone, chorei no carro enquanto falava entre soluços o "não me abandona" mais sincero e mais apreensivo da minha vida. E durante todo esse tempo e todas as minhas lágrimas, Ele esteve comigo. Em silêncio, como um bom amigo, como a minha mãe fez e faz sempre comigo, me deitou na cama, me abraçou e disse "pode chorar". E eu chorei demais. Por medo. Por saudade. Por dúvida. Aquela incerteza me consumia. E eu detesto ser corroída por incertezas.Eu precisava tomar uma decisão importantissima na minha vida. Foi uma experiência péssima, mas que serviu pra que eu pudesse me reconciliar com Ele e valorizar tudo que eu tenho hoje, agora. Desde a minha casa até o dinheiro do lanche da faculdade, e principalmente, a minha família! Deus é fiel, é esperto, é sábio demais, é amoroso e compreensivo. Respeita nosso tempo, nossa dor, nossa dúvida, nos faz fortes a partir das nossas fraquezas, e sabe perdoar como ninguém. E eu não imaginava ter tanto amor no meu coração, e tanto medo de perder alguém como eu tenho hoje. E agradeço a Ele por isso, porque agora eu sei - de verdade - valorizar a presença de alguém. Enfim viaje confirmada para a frança,agora e só estudar..estudar..estudar..e como o tempo esta passando tão rapido em breve eu não estarei mais aqui por um bom tempo...! E que venha 2010 pra mudar tudo de novo...

Não que ele tenha algo de especial, não que não tenha também. Mas algo ali, que eu ainda não sei citar, me faz querer tocá-lo. Tocá-lo no sentido de saber se é real, entende? Eu andei tanto tempo perdida entre 'o que eu queria' e 'o que eu tinha' que perdi um pouco a noção sobre o que é realidade, e o que não é. Tá, não estou dizendo nada com nada. Mas não comecei a escrever achando que diria, até porque eu não sei o que está acontecendo, nem o que estou começando a sentir. Mas sei que algo ali me prende a atenção, e me faz querer tocá-lo. Tocá-lo no sentido de saber se é real, tocá-la no sentido de fazê-lo ser meu, entende?

Mudanças...

E a nossa história fantasiada já foi assunto das minhas conversas, dos meus pensamentos, dos meus textos por tempo demais. Então, mesmo que ainda existam sentimentos nobres por traz de tudo, eu finjo que não. As mudanças existem pra não deixar que o cansaço se torne maior que os sonhos.

:~

Tô assim, meio desanimada. Perdi as esperanças, sabe? Não quero mais estudar, ou sair, ou fazer qualquer coisa. Só queria ler e dormir... Tem como parar o tempo?

Sera?

Será que eu sou especial porque sigo meu coração? E faço tudo que tenho vontade? E continuo achando legal, mesmo que todos tentem me provar que não? Será que eu sou especial porque sempre fui sincera? Espontânea? Divertida e jeitosa? Será que eu sou especial porque leio a Tati Bernardi? E não tenho um Orkut tosco cheio de comunidades apelativas? Será que eu sou especial porque sou chatinha? E ciumenta? E birrenta? E de coração pequeno e frágil? Será que eu sou especial por ter espinhas e cabelo liso, mas mesmo assim conseguir ter postura de mulher nas ocasiões formais? Será que eu sou especial por ser assim... Apenas eu?