Escolhas !

Foi voltando para casa hoje, que eu tive tempo para pensar sobre algumas coisas da vida. Coisas essas que eu gostaria de pensar com mais frequencia, mas quase nunca posso. Estava decendo uma das ruas do centro da cidade, quando olhando para o céu, percebi que todas as pombas que voavam por ali, acabavam por pousar no telhado de uma mesma casa. Fiquei intrigada. Por que ficavam todas no mesmo lugar? Estavam juntas? O telhado daquela casa era maior do que os das casas ao redor? Não, não era. Tinha uma cor extravagante ou diferente? Não, não tinha. Então por que, meu Deus, elas escolheram AQUELE telhado? Parei de andar, e comecei a direcionar aquela situação para minha vida, para o meu cotidiano...Será que todas as escolhas que eu fiz, durante esses anos, tinham algum motivo? Será que eu, como aquelas pombas, fazia escolhas nada sensatas? Será que muitas vezes fiz escolhas erradas, sabendo que eram erradas? A resposta era sim. Todos os dias. E comecei a ter medo disso. Enquanto as via voando em cima de minha cabeça, e voltando fielmente aquela mesma casa, pensei também em insistência, em escolhas que julgamos até o fim, serem as certas. Sobre certezas que teimamos em ter, quando não temos certeza de nada. Sobre a complexidade que é escolher alguma coisa, pensar nos prós e nos contras, e finalmente pensei na simplicidade que é não pensar em nada disso, só escolher. De repente elas saíram de lá, e dessa vez não voltaram. É, talvez tenham mais escolhas a fazer.

Relacionamento.. bem ou mal? Ambos

Bem, eu tinha um texto pronto para postar no blog hoje, mas alguns acontecimentos me fizeram mudar de idéia. É algo que eu repito todas as vezes que meus amigos me pedem conselhos sobre relacionamento, alguns deles até estão cansados de ouvir, mas eu não desisto. Durante os meus quase 11 anos de vida, eu usei uma regra básica em meus relacionamentos, quando digo relacionamentos quero dizer tudo mesmo, amigos, colegas, ficantes, rolos e namorados. É uma promessa, que eu fiz para mim mesma, assim que comecei a perceber o quanto as pessoas magoam umas as outras, insistentemente, em todas essas relações. É simples: prometi que as pessoas só permaneceriam na minha vida, enquanto estiverem me fazendo mais bem, do que mal. Não estou dizendo que se alguém me aborrecer ou me irritar, eu vá sumir e nunca mais falar com a tal pessoa, até porque não é muito fácil me aborrecer ou me irritar, né? Enfim, o que eu quero dizer é que todas as vezes em que eu estiver aborrecida ou irritada, eu não vou só me concentrar naquilo, claro que eu vou ficar muito muito muito aborrecida ou irritada, como é de costume, mas vou lembrar também das coisas boas ligadas a tal pessoa, e se essas coisas forem suficientemente boas, as coisas ruins simplismente vão desaparecer. Claro que também acontece o contrário. As vezes alguém me faz muito bem, mas em alguns momentos me faz mal como nenhum outro, e isso é suficiente para que as coisas boas sejam incapazes de superar. Não, eu não fico anotando quando alguém me faz bem, ou mal, não mesmo, é subconsciente. É como se em algum momento eu pensasse "Chega", e automaticamente eu acabo me afastando. As vezes, eu demoro um pouco a perceber que essa pessoa está me fazendo mal, talvez por gostar muito dele ou dela, ou porque eu simplismente não consigo enxergar. As vezes preciso fechar os olhos antes de dormir, e pensar nos prós e nos contras, u know? Pensar em mim e no que eu acredito. É aquela velha história de que o pior cego é aquele que não quer ver. E eu quero, quero fechar meus olhos e continuar enxergando.

Pergunta simples: Você já julgou alguém antes mesmo de conhecer? Se alguém dizer que não, estará mentindo. Todos nós sabemos que fazemos isso o tempo todo. Julgamos, difamamos, não gostamos e ponto final. Ok, vamos simplificar, sabe quando somos crianças e odiamos espinafre (adoro metáforas com comida) sem nem mesmo ter colocado um deles na boca? Pois é, finja que pessoas são espinafres. As vezes, nós não gostamos da aparência de alguém, e nem nos preocupamos com o conteúdo do mesmo. Colocamos em nossa cabeça que não gostamos dele (a), que ele(a) é sem graça, metido(a) sem noção e não tem nada a ver conosco. É preciso tomar cuidado, as vezes a vida não nos da oportunidade de mudar nossos conceitos e nunca se sabe o que pode ou não acontecer. Mas suponhamos que você tenha sorte, e a vida te dê essa oportunidade. O que exatamente acontece? Você conhece a pessoa, descobre que ela é super legal (e até parecida com você) e se torna melhor amiga dela? Não é bem assim. As vezes a pessoa é realmente uma chata, sem noção, que você não iria gostar nem que fosse da família. E as vezes, a pessoa é até legal, mas você não consegue gostar dela, não sabe exatamente porque, mas a tal pessoa simplismente não 'desce'. Porque isso acontece? Eu também não sei. Na verdade, se eu soubesse, até daria um jeito de gostar de algumas pessoas que eu não vou com a cara, só pra facilitar sabe? Mas não posso, ainda sou a Priscila, um ser humano, incapaz de responder à essa e outras milhões de perguntas. Alguém que julga, que as vezes se arrepende, as vezes não e que talvez esteja só esperando que alguém novo entre em sua vida, para que ela possa tentar conhecer, e depooooois julgar. ps1: Se eu conseguisse, não julgaria ninguém, mesmo depois de conhecer. ps2: Eu adorooo espinafre.

Let it be...

"Sabe, para mim a vida é um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo - deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco... " - Caio Fernando de Abreu. ________________________________________=*=__________________________________________ Estava pensando esses dias, sobre essa idéia louca que temos, de achar que as coisas só dão certo, quando acontecem como planejamos. Tá, eu sei, é incontrolável planejar, pensar em possibilidades maravilhosas e achar que se não for exatamente assim, não valeu a pena. Mas, já pararam pra pensar que as vezes nós nos concentramos tanto em procurar maneiras perfeitas de fazer algo acontecer, e menosprezamos outras formas, igualmente boas? As vezes a vida não é como queremos, mas e daí? Temos que aprender com isso, e não nos lamentar. Não podemos ter medo de tomar atitudes, só porque não sabemos suas futuras consequencias. Precisamos adotar um pouco mais a filosofia do 'Deixa rolar!', mesmo que por pouco tempo. A vida, nossos amigos, o amor, a família, não são coisas que estão sob nosso controle, por mais que pensemos ao contrário. Não temos controle nem sobre o que sentimos, quanto mais sobre coisas externas e independentes a nós. Não serei hipócrita a ponto de dizer que deixo tudo rolar em minha vida, porque algumas coisas precisam realmente de perseverança e coragem para acontecer, mas outras não dependem só de mim, e eu cansei de me culpar por essas.

Estou apaixonada!

"Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais." ________________________________________=*=_________________________________________________ Eu sou completamente apaixonada por esse tal de: Caio F. de Abreu

Cem vezes

Eu já tive cem idéias malucas. Mas malucas mesmo, com toda e sem qualquer fundamentação lógica. Eu já disse "não" cem vezes, mas fui pelo "sim", outras cem. Eu já prometi não beber demais cem vezes (Oi mãe, se a senhora estiver por aqui, isso é uma hipérbole!), e cem outras vezes passei da conta. Eu já me critiquei cem vezes para não ser tão consumista, mas tento sempre, árduamente, chegar nas cem bolsas. Droga! Já passou de uma centena os pensamentos que eu não quis ter. E quase chegam em cem os que eu consegui evitar. Não sei se eu já vi o sol nascer ao lado das pessoas certas cem vezes, mas já por cem eu vi ele se pôr. E mais de uma centena eu amanheci na rua, rindo de felicidade. Eu já chorei (mais) cem vezes por coisas que eu não quis. Mas multiplico cem pelo infinito às vezes que desses choros, saíram uns risos de conforto. Eu já perdoei cem vezes e já devo ter pecado umas (muitas) cem também. Eu me digo, todo dia, cem vezes que eu tenho que ser mais tolerante, e outras cem que quero ser mais tolerável. Eu não tenho a mínima idéia de já caí cem vezes, mas com certeza foi por aí. Droga!² Já ouvi mais de cem vezes Black em um dia, assim como João e Maria no outro. Já escrevi cem palavras que nunca enviei, e já falei cem palavras que queria ter calado. Cem vezes já me amaldiçoei por ser impulsiva, mas outras cem eu já agradeci por não ficar sempre checando se eu tô com o para-quedas arrumado. Eu não disse cem vezes 'eu te amo', mas sempre digo o suficiente para que seja verdade. Eu liguei umas cem vezes de madrugada chorando para o Igor. E umas outras cem só pra contar um fato engraçado. E por essas ligações, enquanto ele estava dormindo, ele sempre me agradecia. (Mode Sarcasm On). Já fiz cem pedidos de presente, mas foram os cem parabéns simples que me fizeram feliz. Já li cem bons livros, e outros cem bem péssimos. Os bons sempre me fizeram bem à alma, e os péssimos também. Nem tudo tem que ser tão sério. Tem tanta coisa que eu espero fazer mais de uma centena de vezes, e tantas outras que eu espero nunca alcançar. Cem é só um mano-à-mano-à-mano de três letrinhas. E eu nunca poderia descrever tudo que fiz ou deixei de fazer com três números. Que baunilha! O mais certo é: eu já escrevi cem posts. Não saberia dizer quantos são bons, quantos não. E nem sei se me interessa colocar isso numa balança, porque o julgamento que importa, sempre é aquele do qual a gente sabe a resposta, mesmo ignorando. Mas cada texto tem algum traço meu, ainda que eu tente me distanciar o quanto puder, às vezes. Cem são só letrinhas.Vamos ver até onde vai...

Relacionamento !

Eu não aguentei, eu precisava orar, eu precisava conversar com Ele. Eu tava com o próposito de não pedir nada, porque eu me mantive ausente dEle (como se isso fosse possível) por um tempo, e não tinha cara pra chegar depois desse tempo e vim logo pedindo coisas. Eu sentia como se tivesse perdido minha intimidade, e meu direito de filha. (Eu viajo nos meus pensamentos, eu sei.) Tive medo, me senti sozinha, e sempre soube que Ele é a melhor companhia pra esses - e todos os outros - momentos. Então, eu fui falar com Ele. Ou melhor, Ele veio falar comigo. E, na boa, eu sou um ser humano, tenho direito a erros e acertos. E Ele me conhece como ninguém, Ele sabe o quanto eu sou fraca, Ele conhece meus pensamentos, afinal Ele é o criador do meu coração, do meu cérebro, e Ele que me ajudou a ser quem eu sou. {E eu acho que Ele não pensou que eu tava ali por interesse, mas sim por saudade, por saber que sem Ele eu não posso nada, e que eu realmente preciso do abraço e do cuidado dEle na minha vida, all the time.} Pois então, deixei meu orgulho de lado e me rendi, chorei e abri meu coração, contei dos meus medos, dos meus sonhos que eu não queria que se frustrassem, e entreguei tudo nas mãos dEle. Só pedi uma coisa, sabedoria.E ai que isso aconteceu ontem a noite, e eu chorei pra dormir, chorei subindo as escadas da faculdade, chorei conversando com uma amiga, chorei depois no telefone, chorei no carro enquanto falava entre soluços o "não me abandona" mais sincero e mais apreensivo da minha vida. E durante todo esse tempo e todas as minhas lágrimas, Ele esteve comigo. Em silêncio, como um bom amigo, como a minha mãe fez e faz sempre comigo, me deitou na cama, me abraçou e disse "pode chorar". E eu chorei demais. Por medo. Por saudade. Por dúvida. Aquela incerteza me consumia. E eu detesto ser corroída por incertezas.Eu precisava tomar uma decisão importantissima na minha vida. Foi uma experiência péssima, mas que serviu pra que eu pudesse me reconciliar com Ele e valorizar tudo que eu tenho hoje, agora. Desde a minha casa até o dinheiro do lanche da faculdade, e principalmente, a minha família! Deus é fiel, é esperto, é sábio demais, é amoroso e compreensivo. Respeita nosso tempo, nossa dor, nossa dúvida, nos faz fortes a partir das nossas fraquezas, e sabe perdoar como ninguém. E eu não imaginava ter tanto amor no meu coração, e tanto medo de perder alguém como eu tenho hoje. E agradeço a Ele por isso, porque agora eu sei - de verdade - valorizar a presença de alguém. Enfim viaje confirmada para a frança,agora e só estudar..estudar..estudar..e como o tempo esta passando tão rapido em breve eu não estarei mais aqui por um bom tempo...! E que venha 2010 pra mudar tudo de novo...