Sim eu tenho preguiça ...

Vez ou outra, me dá essa preguiça enorme das pessoas. Preguiça de ligar, procurar, manter contato. Meus amigos de verdade já conhecem esse meu lado ( Amanda que o diga! ), e eu assumo: Tenho preguiça! Quem me conhece bem então, sabe o motivo. Não gosto de misturar as coisas, minhas tristezas e raiva eu deixo em casa e não desconto em nenhum deles, mas se eu sei que não vou ser capaz de deixar de lado, prefiro ficar em casa e sozinha.
E ainda tem um fato que precisa ser levado em consideração pra um agravamento da situação: Eu sou paranóica! Pra mim todos sabem de algo que eu não sei, todos estão mentindo pra mim... e eu sei, sou maluca. Mas e aí? Vou negar que eu realmente penso isso? Penso mesmo, e tenho uma vontade enorme de jogar tudo pro alto. E a minha vontade de ir embora só aumenta, ir embora pra começar do zero.
Tudo novo, por favor. Se existe amor? Claro que sim, por uns ... amigos que eu sentirei falta em qualquer lugar do mundo, mas tem outros que... sei la, só um instinto que coça atrás da orelha. Falta-me coragem, sempre esqueço dos meus objetivos com duas ou três risadas, meus ressentimentos se esvaem com apenas um sorriso.
É por isso que eu tenho tanta certeza, que no dia em que eu for embora, vou e não olho pra trás. E eu quero tanto!Eu digo pras pessoas nunca desejarem o que elas realmente não querem, mas as vezes você precisa sair de um determinado lugar pra enxergar as coisas com mais clareza. Do que você realmente sentiria falta por não poder ter mais? Desconfio que em um mês eu já estaria curada de muitas coisas que me chateiam por aqui. Mas eu tenho preguiça, meus caros.

..

E ninguém entende porque eu tenho dormido tanto, eu não estou cansada. Mas eu tenho preferido matar o meu dia, matar o tempo.


E eu tenho sonhado tanto, acordo com a pior sensação do mundo... que bom que quando isso acontece o sol já foi embora e falta pouco pra eu poder sair de casa e esquecer isso tudo. Mas hoje eu desisti. Desisti de esperar que tudo se resolva, desisti porque não faz mais sentido querer sozinha, desisti porque ter esperança só machuca mais.

E aí a gente espera que o tempo se encarregue de todas as outras coisas, e ele nunca falha. A gente supera, esquece, cresce e um dia tudo vira lembrança...

[ " O que hoje é drama, sempre,amanhã estará quieto na memória." ].
Dói desistir? Dói... Dói sentir saudade, dói querer tocar e não poder, e como eu já disse aqui... dói não saber mais dos dias.

E hoje eu vou andar pra frente, voltar não foi permitido.

Será mais um Erro?

Deus, se puder me escuta e me responde, porque eu não entendo mais nada. Me diz por que uma pessoa fala uma coisa e espera que eu faça o contrário? Se eu errei tanto, se eu fiz tão mal e a decisão já estava tomada, por que eu iria atrás? Pra me machucar mais? Pra escutar coisas que eu não esqueceria como ainda não esqueci? Não acho justo alguém dizer que não existe sentimento nisso só porque eu aceitei uma decisão! Mas era a única coisa que eu poderia fazer diante de tudo, aceitar.Como foi dito o erro era meu ?Então  eu aceitei certo?!. Eu levantei da cama, eu voltei a comer, eu tomei banho e vi que a vida continuava passando la fora, como tantas outras vezes eu fui obrigada a ver.

E eu sai, eu percebi que existem pessoas que correm do meu lado, que calam a minha boca quando eu começo a me lamentar, que secam o meu rosto quando eu choro e que fazem de tudo pra me mostrar que o mundo lá fora não vai parar por minha causa. Eu sinto falta, eu sinto carência, solidão e uma vontade muito grande de resolver tudo em um estalar dos dedos. Mas eu não posso, eu não tenho esse direito, eu não posso passar por cima de uma decisão tomada pela pessoa que diz está certa. Mesmo querendo fazê-la.


Deus, eu só queria saber o que eu tenho que fazer daqui pra frente. Porque aceitar também não foi certo, correr atrás também não. Tenho mais alguma opção? Eu errei em abaixar a cabeça e ter aceitado que eu fiz tudo errado e que talvez ele estivesse certo em dizer que era o fim? Quem gosta e erra tem sim que correr atrás? Eu não errei e corri atrás, mas quando tem a certeza de que se pode ainda fazer alguma coisa, mas não quando o outro diz que nada mais pode ser feito. O que ficou no ar foi a certeza de que eu tinha que esquecer, e em meio o processo ele me mostra que não. Não sei mais Deus...

" Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber se deve esperar ou esquecer é a pior das dores "

Pra você.

As pessoas tem uma capacidade enorme para serem incríveis. Não são, por preguiça, comodismo, ou simplesmente "não estão afim". E cada vez mais eu percebo que me aparecem, seres tão bonitos, que mesmo que nem criem um grande laço afetivo comigo, deixam tanta coisa. E eu espero que eu consiga passar também um pouco do que tiver de bom em mim.Aproveitar o máximo dessa energia boa que fica pra restabelecer, impulsinar e me levar aonde eu quero ir. Boa Terça !

Deixar de lado todo o peso, porque eu sei grande parte não é carga minha. Levarei minha vida leve e que com o vento as coisas boas venham.

Espero a minha vez ...

Se o medo e a cobrança
Tiram minha esperança

Tento me lembrar de tudo que vivi

E o que tem por dentro, ninguém pode roubar

Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem

Já jurei pra mim não desanimar

E não ter mais pressa pois sei que o mundo vai girar

O mundo vai girar

Eu espero a minha vez

O suor e o cansaço fazem parte dos meus passos

O que nunca esqueci é de onde vim

E o que tem por dentro ninguém pode roubar

Descanso agora, pois os dias ruins todo mundo tem

Já jurei pra mim não desanimar

E não ter mais pressa
Eu sei que o mundo vai girar
O mundo vai girar e eu espero a minha vez

E eu não to aqui pra dizer o que é certo e errado
Ninguém tá aqui pra viver em vão
Então é bom valer à pena
Então é pra valer à pena, ou melhor não.
Os dias ruins todo mundo tem,
Já jurei pra mim não desanimr
E não ter mais pressa, pois sei que o mundo vai girar
O mundo vai girar e eu espero a minha vez.

NX ZERO

...

Se eu pudesse eu pediria pra que as pessoas nunca me deixassem sozinha. Eu consigo esquecer tudo quando estou com outras pessoas e a vida parece ser tão boa... mas quando eu chego em casa e fico sozinha, eu sinto falta de inúmeras coisas e isso dói. Sem dramas, a coisa é justamente assim. Sozinha eu penso demais em tudo que poderia ter sido e não foi, enxergo os meus erros e também entendo que nem tudo foi por culpa minha. E se sente saudade. Mas adianta sentir saudade? Não. Adianta enxergar todos os erros? Não. Algumas coisas talvez nunca mudem, existem pessoas que talvez nunca irão se entender, mesmo que haja amor entre ela. Algumas coisas definitivamente não são pra ser, talvez poderiam chegar a ser se os envolvidos estivessem disposto a fazer dar certo. Mas pra isso, é preciso vestir o papel do outro e entender, enxergar com os olhos da outra pessoa e imaginar: " como eu agiria no lugar dele ? ". Muita coisa seria evitada se as pessoas agissem assim, se a dor do outro fosse nossa também, se a raiva e o medo fossem entendidos. Mas não, algumas pessoas simplesmente esquecem que o outro é um ser humano que sente, que imagina e que reage. E tudo se perde... tudo vira história.


Talvez um dia se encontrem e admitam que fracassaram por não trocarem de papel quando precisaram, ou que o drama do outro era só uma reação, um medo que não foi entendido. E ele vai lembrar que ela perdeu o controle como ele tantas outras vezes se viu perdendo... e que ele talvez tivesse que ter atendido ao telefone e escutado o que ela tinha pra dizer depois de explodir... porque algumas reações so são claras depois. Muita coisa errada, muita coisa fora do lugar... e muito orgulho pra engolir. Falta disposição, falta amor suficiente e falta acima de tudo a verdade. Mas hoje eu vou viver apenas o dia de hoje, eu tentei até onde eu pude, mesmo sem fé eu quis acreditar que tudo iria se ajeitar, e eu sei que não fiz nada que ele não faria, e ele também sabe. Mas talvez esteja certo em deixar isso morrer, talvez tenhamos que deixar tudo pra trás.

Pois é... eu to raspando a panela da minha auto-estima.
Não se preocupem se eu sumir por um tempo.
Vou tirar um tempo pra me reencontrar, perdi o foco e eu sei que eu não posso continuar assim.
A maior vontade que eu tenho hoje é de sumir. Pra sempre.