Simplicidade

Eu gosto de fitinhas decorativas. Eu gosto da delicadeza delas, das cores clarinhas e dos desenhos fofinhos. Eu me encanto com elas, engraçado. Mas o que eu quero dizer com isso afinal? As pessoas acham que demonstrar algo está relacionado com coisas grandes, atitudes impressionantes, presentes caros, coisas do gênero. Eu não vejo as coisas por esse ângulo. Não, eu não vejo assim.
Eu me encanto muito mais com as coisas pequenas. Prefiro presentes feitos à mão, aqueles que você leva a semana inteira fazendo, corre na papelaria pra comprar tinta, depois esquece a cartolina e tem que sair correndo de novo, que faz com amor, pensa em todos os detalhes, em todo o carinho que você tem pela pessoa a qual irá presentear. O resultado pode não ser como você imaginava, mas você o fez.
Ali tem muito de você, e isso dinheiro nenhum pode comprar. Mas demonstrar também não se resumi apenas em presentes... Você pode mudar o rumo de qualquer situação com uma pequena atitude, uma ligação, uma mensagem no celular, qualquer coisa que demonstre que você tem amor guardado, que você se importa, e que você também vive pra reconquistar uma outra pessoa todos os dias.
De que adianta amar uma pessoa se não a reconquistamos? Se não nos lembramos de mostrar isso à ela? Dizer " eu te amo " não quer dizer tudo, a frase perde o sentido quando passa a ser rotineira, uma expressão como " bom dia ", " tchau, fica bem " . E as pessoas não percebem isso... Nós mulheres principalmente, sentimos essa necessidade de conquista, de agrados e demonstrações. Eu já disse isso aqui, eu gosto de agradar, eu mando mensagens, eu telefone, escrevo bilhetes perdidos pelo quarto, me preocupo se está frio e levo-lhe um casaco, eu corro atrás...
Eu tento. Mas eu sou um ser humano, eu também sinto falta e canso por não ser recíproco. Não estou querendo dizer que as pessoas devem fazer pra receber, mas em um relacionamente (amizade) deve haver ao menos um equilíbrio ou pelo menos um " obrigado ", não acham? É justo que apenas um fique tentanto e insistindo em agradar, em surpreender enquanto o outro parece não dar a mínima? Eu não acho nada justo, e queria muito poder colocar isso na cabeça das pessoas...
Eu só queria entender e ser igual, seria melhor pra mim. Eu tenho que ser o que eu não sou, tenho que deixar de lado também essas coisas, porque magoa muito fazer tanto pela as pessoas que nem ao menos percebe que você fez.Eu queria continuar com a minha criatividade pra fazer presentes ... eu sinto falta... mas não faz mais sentido.

Amanha é dias dos namorados e o presente que vou da ficou lindooooo *_*

Cada vez menos...

Uma grande curiosidade que nós seres humanos temos, é saber como as outras pessoas nos enxergam. Como nossas manias são vistas por olhos de quem está de fora, nosso jeito de falar, de andar, de gesticular... e qual é afinal a identidade que cada um carrega?
Nós já fomos tantas coisas no decorrer dos anos, já fomos seres miúdos, sem conteúdo, sem história... depois de alguns anos adquirimos personalidade, gostos, experiências... e hoje? Qual é a obra inacabada? Eu posso dizer que eu sou os meus amigos, eu sou cada um deles, porque se não fossem do meu agrado, não seriam meus amigos. Eu estou neles. Eu sou a conversa fiada numa tarde sentada na praça. Sou a alegria de estar com eles numa mesa de bar.
Eu sou a gargalhada escandalosa. Eu sou os livros que eu leio e guardo como se fossem filhos, porque existem alguns livros, e Os livros. E em cada página foi roubada um pouco pra eu ser o que eu sou. Sou Caio Fernando, Martha Medeiros, Tati Bernardi. Eu sou as músicas que eu escuto, eu sou o tempo da bateria, o solo da guitarra e a melodia do piano. Sou minha voz desafinada. Eu sou o que eu estudo e amo, sou Freud, Bandura e Piaget. Eu sou a minha rotina. Eu sou o meu quarto, minha parede. Sou meus traumas, meus medos, minhas neuroses e psicoses.
Sou até a minha calça jeans larga e meu all star que insisti em ser sujo. Sou ainda crua nas minhas decepções, minha vergonha e minhas saudades. Sou nua mas sou escondida. Tanta coisa pra dentro. Tanto eu guardado. Mas, o mais essencial que eu tenho pra mostrar, estão nessas coisas todas. Esse é o meu eu que eu posso oferecer. Quer me conhecer? Compartilhe dessas coisas comigo. Vem pro meu mundo, conheça esse lado tão meu, tão particular. Ninguém está completamente com o outro se recusando a penetrar nessas diferenças, se recusando a tocar e olhar pra nossas partes distribuídas em tantas outras coisas.
Ninguém nunca vai me conhecer, sem saber o porquê do meu sorriso largo quando um amigo que mora longe está por perto, porquê Caio Fernando me faz chorar e porquê meus dedos têm afinidade com as teclas do piano ou porquê dançar desajeitadamente me alegra. Não queira amar o que eu sou superficialmente, invada meu mundo, guarda no armário esses seus temores - se assim pode ser chamado a coisa que te afasta - se deixe levar. Eu tenho tanta curiosidade pelo não palpável, pelo oculto e foge da minha compreensão um amor que consegue existir pelo o que não se conhece. Eu sinto falta de apresentar cada pedacinho de mim.
Eu cansei de não ter com quem compartilhar o meu dia, a minha semana, minhas alegrias individuais... sinto falta de um olhar empolgado com a minha descrição besta da manhã, sobre como o moço da cantina sabe como eu amo o croissant de chocolate, em como a aula de teatro foi incrível e como eu chorei com o exercício. E falar com paredes, com bancos de carro ou em um blog não sacia essa minha falta. Ausência. Já escrevi certa vez aqui, não sei viver uma vida só pra mim. Já guardo coisas demais. E viver assim pra dentro, só me afasta. Me afasta, esfria, desmonta. E eu tenho sido cada vez menos... e menos.

Amor?

Esse é um post indignado, aviso aos navegantes. (desculpa meu amigo Valter)

Como as pessoas não fazem a mínima noção do que é amor. " Eu te amo " agora é como " Hey man, vou ali beber uma breja " ? Eu que estou enganada ou as coisas realmente ficaram superficiais demais?
Então pessoal, será que a concepção de amor é diferente pra cada ser humano? Bom eu penso assim
se é pra falar " eu te amo " que seje sincero... mais quando realmente é sincero?

Porque pra mim, amar uma pessoa é querer estar completamente com ela, não importa onde e nem como. Amar é perdoar e não ter vergonha. É aceitar as diferenças e fraquezas. É dar a mão quando o mundo inteiro vira as costas. E ainda mais, amar não tem horário, dia de semana nem expediente.

É querer mandar pro quinto dos infernos tudo e todos que tentam estragar esse amor. Amar é querer ter a pessoa todas as horas, minutos, segundos ... se alimentar do sorriso, do cheiro, da voz, da pele dela. Amar é achar graça do jeito como ela anda, do jeito como dança, do sorriso maldoso.... É ver beleza em tudo que aquele ser desgraçado faz.

Amor não tem regra, não tem moral social, não tem etiqueta. Se ama e pronto. E quando se ama, se faz de tudo pra que esse amor seja livre, que cresça cada vez mais. Quando se ama, o mundo é o que menos importa, meu bem.

Quem ama sabe que nenhum dia é completo se aquela pessoa não apareceu, que nenhum amigo ocupa o vazio que ela deixa, que de madrugada quando você perder o sono é naquela pessoa que você vai pensar, é pra ela que você vai querer ligar, é por ela que você vai sentir aquela sensação horrível de batata presa na garganta. ( essa da batata ficou clara? Acho que so uma pessoa vai entender isso hehe )

Eu não aceito amores só de palavras, amores pela metade, amor escondido... amor só de segunda a quinta, amor pra dias frios, amor só por SMS... Não, isso-não-é-amor. E eu sinceramente não encontrei uma palavra pra isso. Mas é algo que não cresce, não vinga. Fica estagnado porque não tem alimento, não tem força. Não é capaz de mandar o mundo inteiro pra puta que pariu e gritar bem alto " porra, eu te amo! ". Eu disse que estava indignada? Ah sim.

Esse post foge completamente da maneira como eu gosto de escrever, eu não estou me importando dessa vez se está bem escrito, porque eu to precisando ser sincera, sem clichês e regras de ortografia. Afinal, eu posso dizer que eu amo, e isso tem que ser assim mesmo, sem rodeios, do jeito que sair!

Meu Deus, como as pessoas usam e abusam dessas três palavrinhas... Amar não é só dizer e escrever, sinto em lhe informar. Quem ama não abandona, não troca a pessoa por uma balada, não deixa em segundo plano...
PS: Não sei como terminar este post, então vai um trecho de um filme que adoro rs...

- O que faz quando não ama mais?
- "Eu não te amo mais, adeus!"
- E se você ainda ama?!
- Não vai.
- Nunca abandonou ninguém que ainda amava?
- Não!

( do filme Closer )

" você não sabe nada sobre o amor, pois você não entende o compromisso "

Mudanças.

Me ocorreram certas coisas agora, um arrependimento de coisas que já fiz nesses anos, coisas que a gente faz e depois se questiona " por que " acabou fazendo. Eu levo esses erros pro futuro pra saber que não faria nada daquilo novamente, aprendo com eles e tento ser melhor. Diferente de pessoas que sentem prazer em ter certas atitudes, todas as coisas erradas que eu fiz nessa vida serviram depois pra me mostrar qual o meu caráter afinal. Hoje eu quero ser uma pessoa melhor com quem eu gosto, aprendi a ser certa mesmo com quem não é certo comigo e isso pra mim basta. Errei muito mesmo, fiz coisas idiotas e que até eu mesma sinto vergonha, se pudesse voltar no tempo faria bem diferente. Hoje eu gosto muito da pessoa que está comigo, e eu serei correta até o fim e acho isso digno, aconteça o que acontecer... é assim que eu quero ser com qualquer pessoa que aparecer na minha vida. Mesmo que essa pessoa me magoe, que essa vontade de ser correta não seja recíproca, mesmo que eu quebre a cara milhares de vezes, não perco a minha razão por nada nem ninguém nesse mundo. O que eu fiz de errado no passado pode ter magoado alguém, mas as que mais me ensinaram foram justamente as que magoaram SOMENTE a mim. Eu tenho orgulho em dizer isso, tenho orgulho de conseguir enxergar meus erros e aprender com eles, tenho orgulho de dizer que o que passou nunca mais se repetirá, tenho orgulho até de um futuro que ainda não chegou por saber que eu vou estar limpa e certa.

Sim eu tenho preguiça ...

Vez ou outra, me dá essa preguiça enorme das pessoas. Preguiça de ligar, procurar, manter contato. Meus amigos de verdade já conhecem esse meu lado ( Amanda que o diga! ), e eu assumo: Tenho preguiça! Quem me conhece bem então, sabe o motivo. Não gosto de misturar as coisas, minhas tristezas e raiva eu deixo em casa e não desconto em nenhum deles, mas se eu sei que não vou ser capaz de deixar de lado, prefiro ficar em casa e sozinha.
E ainda tem um fato que precisa ser levado em consideração pra um agravamento da situação: Eu sou paranóica! Pra mim todos sabem de algo que eu não sei, todos estão mentindo pra mim... e eu sei, sou maluca. Mas e aí? Vou negar que eu realmente penso isso? Penso mesmo, e tenho uma vontade enorme de jogar tudo pro alto. E a minha vontade de ir embora só aumenta, ir embora pra começar do zero.
Tudo novo, por favor. Se existe amor? Claro que sim, por uns ... amigos que eu sentirei falta em qualquer lugar do mundo, mas tem outros que... sei la, só um instinto que coça atrás da orelha. Falta-me coragem, sempre esqueço dos meus objetivos com duas ou três risadas, meus ressentimentos se esvaem com apenas um sorriso.
É por isso que eu tenho tanta certeza, que no dia em que eu for embora, vou e não olho pra trás. E eu quero tanto!Eu digo pras pessoas nunca desejarem o que elas realmente não querem, mas as vezes você precisa sair de um determinado lugar pra enxergar as coisas com mais clareza. Do que você realmente sentiria falta por não poder ter mais? Desconfio que em um mês eu já estaria curada de muitas coisas que me chateiam por aqui. Mas eu tenho preguiça, meus caros.

..

E ninguém entende porque eu tenho dormido tanto, eu não estou cansada. Mas eu tenho preferido matar o meu dia, matar o tempo.


E eu tenho sonhado tanto, acordo com a pior sensação do mundo... que bom que quando isso acontece o sol já foi embora e falta pouco pra eu poder sair de casa e esquecer isso tudo. Mas hoje eu desisti. Desisti de esperar que tudo se resolva, desisti porque não faz mais sentido querer sozinha, desisti porque ter esperança só machuca mais.

E aí a gente espera que o tempo se encarregue de todas as outras coisas, e ele nunca falha. A gente supera, esquece, cresce e um dia tudo vira lembrança...

[ " O que hoje é drama, sempre,amanhã estará quieto na memória." ].
Dói desistir? Dói... Dói sentir saudade, dói querer tocar e não poder, e como eu já disse aqui... dói não saber mais dos dias.

E hoje eu vou andar pra frente, voltar não foi permitido.

Será mais um Erro?

Deus, se puder me escuta e me responde, porque eu não entendo mais nada. Me diz por que uma pessoa fala uma coisa e espera que eu faça o contrário? Se eu errei tanto, se eu fiz tão mal e a decisão já estava tomada, por que eu iria atrás? Pra me machucar mais? Pra escutar coisas que eu não esqueceria como ainda não esqueci? Não acho justo alguém dizer que não existe sentimento nisso só porque eu aceitei uma decisão! Mas era a única coisa que eu poderia fazer diante de tudo, aceitar.Como foi dito o erro era meu ?Então  eu aceitei certo?!. Eu levantei da cama, eu voltei a comer, eu tomei banho e vi que a vida continuava passando la fora, como tantas outras vezes eu fui obrigada a ver.

E eu sai, eu percebi que existem pessoas que correm do meu lado, que calam a minha boca quando eu começo a me lamentar, que secam o meu rosto quando eu choro e que fazem de tudo pra me mostrar que o mundo lá fora não vai parar por minha causa. Eu sinto falta, eu sinto carência, solidão e uma vontade muito grande de resolver tudo em um estalar dos dedos. Mas eu não posso, eu não tenho esse direito, eu não posso passar por cima de uma decisão tomada pela pessoa que diz está certa. Mesmo querendo fazê-la.


Deus, eu só queria saber o que eu tenho que fazer daqui pra frente. Porque aceitar também não foi certo, correr atrás também não. Tenho mais alguma opção? Eu errei em abaixar a cabeça e ter aceitado que eu fiz tudo errado e que talvez ele estivesse certo em dizer que era o fim? Quem gosta e erra tem sim que correr atrás? Eu não errei e corri atrás, mas quando tem a certeza de que se pode ainda fazer alguma coisa, mas não quando o outro diz que nada mais pode ser feito. O que ficou no ar foi a certeza de que eu tinha que esquecer, e em meio o processo ele me mostra que não. Não sei mais Deus...

" Esperar dói. Esquecer dói. Mas não saber se deve esperar ou esquecer é a pior das dores "