[...]Tenho mania de tentar mudar as coisas erradas em mim. Implico com meu hábito de falar tudo que me vem à cabeça, detesto não conseguir segurar o choro ou as gargalhadas e simplesmente abomino a idéia de sentir ciúmes, mesmo sem demonstrá-los. O fato de não demonstrar não quer dizer que eu não sinta. Muitas vezes antes de dormir fecho os olhos e peço insistentemente para deixar de viver tudo de forma tão exagerada. Peço para sentir menos, sofrer menos. Adivinha? Em vão. Pedir pra mudar a intensidade de como as coisas chegam até mim e de como as recebo não muda nadica de nada aqui dentro. Ao contrário, acho que acabar tornando tudo maior ainda. Não entendo porque não me canso de pedir.Só eu sei o quanto eu gostaria de ouvir alguém pedindo opinião e não dar logo meu pitaco, ou apenas guardar tudo pra mim; em pensamentos. Mas não, sempre tem que faltar as papas na língua; sempre tenho que falar tudo. Queria ver alguma situação ridícula sem me indignar e soltar meu discurso. Queria não me revoltar com o mundo, com a vulgarização do amor, com a mediocridade das pessoas, com o tamanho dos corações e com o vazio das almas. Queria não me empolgar tanto quando vejo ou faço algo que me deixa feliz, animada, sonhar menos. Queria controlar o meu jeito de gargalhar compulsivamente quando alguém faz gracinha em lugares onde a gente pode (quase) tudo menos rir. Certamente eu iria evitar uma série de constrangimentos e confusões.Lágrimas, pontapés, decepções.Se eu pudesse mudar algo em mim, pediria que a minha versão revista e ampliada viesse com um coração menos mole, dramático, tolo. Uma garota que acreditasse menos no amor e na sinceridade das pessoas. Queria que as lágrimas não escorressem pelo meu rosto quando penso em alguém especial, queria não me sentir como se estivesse morrendo por dentro quando sei que mesmo sem querer eu o amo. Queria não me machucar com tanta facilidade e também nunca magoar as pessoas que são especiais para mim, por mais que eu tenha consciência de que não sou nada perfeita.Mas se eu tivesse apenas um pedido a fazer, gostaria de ser mais segura. Queria não sentir ciúme ou medo de ficar longe de quem eu amo. Queria não me perder em pensamentos sobre o que será de nós, ou o que não será. Já perdi as contas de quantas vezes li por aí que devemos deixar quem amamos em liberdade. Se realmente é para ser nosso, vai voltar, nunca foi ou deixará de ser. Mas eu deixo em liberdade, mas uma liberdade tão presa dentro de mim e livre fora de mim. Dá pra me entender?Tudo bem, eu sei que não.É complicado demais sentir mais do que se pode entender. Dizem que é um peso muito grande para uma pessoa ser a razão de viver de outra e que nunca, sob hipótese alguma, devemos delegar essa carga a alguém. Entretanto, como também tenho a mania de não acreditar em tudo que eu leio ou escuto, penso um pouco diferente. Sinto diferente.Sinto demais.Para mim soa comodista o discurso de que haja o que houver tudo vai permanecer igual. Acredito que as coisas podem ficar da melhor maneira desde que eu faça a minha parte e que do outro lado isso também se cumpra.Um pouco me assusta a idéia de ser a maior motivação da vida de uma pessoa, acho que já sofri tanto que agora, a maior motivação sou eu mesma. Cansei de delegar aos outros o meu viver, ninguém mais do que eu mesma merece esse lugar. É, egoísmo sim. Mas faz bem, afinal, dá pra ser bozinho num mundo assim, cheio de gente vazia onde quem você menos espera, deseja sua cabeça na guilhotina e suas vísceras para o jantar? Tudo bem dividir as coisas com os outros e gostar muito de alguém, é saudável com todo o coração.É uma necessidade,um sentimento recíproco, chama-se amor.Mas deve ser apreciado com moderação, porque quando é demais machuca e não há remédio que cure assim rapidamente.Se não fosse pedir demais, também adoraria perder a minha péssima mania de não conseguir conter as lágrimas sempre que você olha fundo nos meus olhos e diz que está com saudades, sempre que me chama de linda e diz que eu não existo. Queria conseguir dizer que eu sinto o mesmo sem antes ter que pedir um minutinho e sem ter o medo da incerteza de não saber como teu coração vai reagir, sem temer o amanhã, sem temer não ter você. Mas o sentimento que habita aqui, é ingênuo,paciente e acima de tudo incondicional. E quer saber? Eu queria sim, mudar tudo isso em mim. Mas eu sou assim, fazer o que? Mudar adianta? Ou será que vale a pena continuar assim, imperfeita e feliz?[...]

Surpresaaa :)

Blog de cara nova né.. sim meu amor disse que fica vendo tudo vermelhinho por aí depois que ler o meu blog não quero que ele fique seguinho por conta disso... caso você não gosto meu xao xao me avise que mudarei novamente... enfim tenho que agradar os meus leitores ne rsrs,afinal ele não é um leitor qualquer e sim o meu xao xao.. meu tudão.. meu mozao.. aiai como eu vou sentir falta disso amor. Bom mudando de assunto... Parei pra reler os posts " antigos ". Um não tão antigo assim me chamou a atenção: Agradecimentos de fim de ano. Não é estranho como os dias vão modificando cada pedacinho do nosso ser? Em apenas um semestre eu já não sou quem eu era, e provavelmente não seria mais o que tenho sido daqui mais seis meses. Confuso? Confuso é tudo isso, pessoas passageiras, sentimentos passageiros... tudo nessa vida é realmente inconstante? O que estava ali ontem, pode não estar amanhã? Queria encontrar as coisas nos seus devidos lugares vem enquando. Tenho mudado tanto, pensado tanto e sentido tanto, que já não sei mais. Não sei se é amor, amizade, não sei o que quero ou deixo de querer. Não sei se estou triste ou só cansada. Não saber é complicado minha gente... Eu tenho me estranhado, tenho sentido coisas que não sei descrever, e me falta alguém pra escutar todas essas ladainhas. Alguém que entenda cada palavra, que não me aponte um dedo julgador, uma pessoa que não sofrerá com nenhuma citação, alguem que eu não sei, não encontrei ainda. To sufocada, sem paciência, distante e com uma sede de vida agoniante. Aiaiai Vou ficar um pouco " fora do ar " acabou a minha vida social,mais quando sobrar um tempo passarei por aqui para postar minhas ideias mirabolantes; outra coisa também, muito estranho aumento de visitas nesse blog, mais de 40 em menos de 24 horas. Apaguei algumas coisas, tirei algumas fotos de amigos ( 17 posts ao todo ) ... e sabe por quê? Eu não quero me esconder atrás de uma senha, eu gosto de escrever mesmo pra que todo mundo possa ler, e esse blog era visitado só pelos meus amigos mesmo, não passava de 10 visitas por dia, mas hoje eu percebi que pessoas com caratér duvido estão tentando me prejudicar com isso. Acredito e defendo o direito de liberdade de expressão, mas algumas pessoas não gostam de críticas negativas, não aceitam opiniões diferentes, fazer o quê?Eu não vou deletar o blog. Mas vocês perderam a chance de continuar fofocando sobre a minha vida.Filtrarei melhor o que será postado aqui e as verdades agora serão ditas verbalmente apenas para quem me interessa... Bye ! Saudades do meu xao xao, o que será da gente agora em diante,não sei se conseguirei sobreviver sem você por muito tempo.

Caminhando e cantando.. e por aii fuii

Dia lindo aqui. Aí, resolvi sair caminhar, logo de manhãzinha. E lá estava eu, caminhando e cantando - "heres come the sun, tchurururuuu..."- e seguindo a canção, não necessariamente nessa ordem, quando observei um adesivo, desses que se colocam em carros, que dizia : "Deus criou a vida. Cuide bem da sua." Simples assim. Perfeito. Merece minha consideração e postagem aqui, já que decidi que d'agora em diante é o que vou andar espalhando por aí .... quem sabe as pessoas que se preocupam tanto com a vida dos outros não mudem de ideia, não é mesmo?!?!?

Queridissimo Professor,

Confesso que eu estava com um tremendo preconceito de ver este filme além da falta de paciência para assistir um filme todo em francês, sem direito à legenda, tradução por áudio, nadica de nada. O filme infelizmente não dá pra selecionar os idiomas, e isso era um bom motivo pra te convencer a ter pena de mim e deixar pra lá. Mas não, santo Deus, que professor chato! Deviam proibir os professores de ligarem para as alunas no meio de uma tarde de preguiça, sabia? Não vou ao curso pensando que me livrarei de você, mas não adianta, tu és insistente como uma goma de chiclete grudada no meu sapato. Tá, tá, tá. Desliguei a budega do telefone resmungando e me rendendo, fui andando em passos de lesma para locadora alugar um filme velho. Um filme velho e sem tradução, que maravilha. Era tudo o que meu "ânimo" pedia... E não é que você acabou acertando em cheio mesmo chatice aguda? Eu bem que gostei do filme, e até chorei no final. Agora eu iria só postar uma frase de Pablo Neruda aqui. É que depois de ver o filme fui fuçar mais informações sobre ele e gostei do autor, mas como eu sei que você iria rir muito quando lesse e me ligar correndo para se gabar da sua "sabedoria" e rir da minha cara, eu resolvi justificar antes de postar qualquer texto. Olha, para aumentar ainda mais o seu ego querido professor, posso ainda confessar que valeu a pena ficar traduzindo as palavras, forçando um pouquinho mais o ouvido e a paciência para entender. Eram palavras bonitas e talvez por isto foram mais fáceis e prazerosas de compreender. É, devo admitir que você acerta de vez em quando. Mas só às vezes. I love my teacher wanted, ops.... Brincadeirinha ... J'aime mon professeur voulait !

Canalize-se...

A minha raivinha tá começando a passar, ir pra academia em dias assim é bom, você canaliza tudo no esforço! Fica a dica! :) Mas ontem eu explodi, coloquei tudo pra fora mesmo... Odeio ficar engasgada, odeio quando não pensam no meu lado, em como eu me sinto... odeio mesmo pessoas que não se importam. Depois reclamam que eu sou fria, que eu fico distante... Consequências.

Recebi meu horóscopo de ontem por e-mail mas só abri hoje. Fiquei com muito medo, tinha que ter lido antes!!! Teria evitado muita coisa... que sacana!

Paciência!

Preciso aprender a ser mais paciente, deixar esse imediatismo de lado, de uma vez por todas. Evitar atalhar caminhos que precisam ser trihados. Evitar atalhos, quando desnecessários. Aprender que tudo tem seu momento de germinação e que a maturação só ocorre algum tempo depois. Embora tudo o que a gente quer, depois de uma certa idade, é ir direto ao assunto. Mas estou assumindo publicamente esse compromisso : De hoje em diante serei mais paciente com as coisas que realmente me importam. Serei mais paciente para sorver um cálice de vinho, para a música e para os livros. Serei mais paciente para aquilo que vale minha dedicação. Enfim, agora preciso é ter paciência para repetir isso que acabei de escrever.... muitas, muitas vezes, até me convencer de-fi-ni-ti-va-men-te disso.

Se acha não esta! Fik dik...

Quando eu digo que tem gente que não se toca, é porque realmente tem gente que não se toca, não se contenta e que aparecer a qualquer custo. Minha paciência ta começando a ir pro espaço, e fica a dica: Ta ficando feio já, coleguinha. Quem quer tudo, nada tem... já dizia o ditado popular. Ser a rainha da cocada preta não quer dizer nada, meu bem. Desce antes que o tombo doa mais. ( eu queria mt que essa carapuça servisse... odeio meu próprio "sorriso amarelo"! ) Personalidade realmente é uma coisinha complicada, ou vc tem ou copia, ou pior: finge ter. Fingir ter pra mim é a mais triste das opções. É sim, não saber quem você realmente é, o que quer, que tipo de roupa te deixa feliz, que música te deixa tranquila e não apenas parte da galera, esse tipo de gente que finge ter personalidade é o mais dependente dos seres humanos, porque ele precisa muito se apoiar em exemplos, precisa de elogios, de atenção e cara... no final isso tudo não vale nada! Você acaba se olhando no espelho e admitindo que não ta satisfeito, não é aquilo que você quer... então pra quê? Eu estou muitíssimo satisfeita com a atenção que eu recebo das pessoas que realmente gostam de mim,não preciso que mais ninguém fique me olhando ou me " desejando ",não quero ser melhor que ninguém.. e quer saber? As coisas são tão mais leves assim, tão mais natural, aí as coisas fluem... acontecem! Entendeu, coleguinha?Eu não quero nada do que é seu,como ja foi dito aqui "figurinha repetida nao completa albúm" fikdik ;) Então, minha paciência foi pro beleleu ontem, mas tirando isso, foi tudo lindo. *-*Morenei pra sempre, não pinto mais o cabelo e não corto até o final do ano! Dessa vez é sério Bem, eu to cansada dos seres humanos toscos que me rodeiam... e to começando a pensar na falta que outros irão fazer ano que vem. Acabei de chegar da academia e to morta!É só isso " Daí, penso também outra coisa de gente grande: não adianta muito você se enfeitar todo pra uma pessoa gostar mais de você. Porque, se ela gostar, vai gostar de qualquer jeito, do jeito que você é mesmo, sem brilhos falsos ! "