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Se eu pudesse eu pediria pra que as pessoas nunca me deixassem sozinha. Eu consigo esquecer tudo quando estou com outras pessoas e a vida parece ser tão boa... mas quando eu chego em casa e fico sozinha, eu sinto falta de inúmeras coisas e isso dói. Sem dramas, a coisa é justamente assim. Sozinha eu penso demais em tudo que poderia ter sido e não foi, enxergo os meus erros e também entendo que nem tudo foi por culpa minha. E se sente saudade. Mas adianta sentir saudade? Não. Adianta enxergar todos os erros? Não. Algumas coisas talvez nunca mudem, existem pessoas que talvez nunca irão se entender, mesmo que haja amor entre ela. Algumas coisas definitivamente não são pra ser, talvez poderiam chegar a ser se os envolvidos estivessem disposto a fazer dar certo. Mas pra isso, é preciso vestir o papel do outro e entender, enxergar com os olhos da outra pessoa e imaginar: " como eu agiria no lugar dele ? ". Muita coisa seria evitada se as pessoas agissem assim, se a dor do outro fosse nossa também, se a raiva e o medo fossem entendidos. Mas não, algumas pessoas simplesmente esquecem que o outro é um ser humano que sente, que imagina e que reage. E tudo se perde... tudo vira história.


Talvez um dia se encontrem e admitam que fracassaram por não trocarem de papel quando precisaram, ou que o drama do outro era só uma reação, um medo que não foi entendido. E ele vai lembrar que ela perdeu o controle como ele tantas outras vezes se viu perdendo... e que ele talvez tivesse que ter atendido ao telefone e escutado o que ela tinha pra dizer depois de explodir... porque algumas reações so são claras depois. Muita coisa errada, muita coisa fora do lugar... e muito orgulho pra engolir. Falta disposição, falta amor suficiente e falta acima de tudo a verdade. Mas hoje eu vou viver apenas o dia de hoje, eu tentei até onde eu pude, mesmo sem fé eu quis acreditar que tudo iria se ajeitar, e eu sei que não fiz nada que ele não faria, e ele também sabe. Mas talvez esteja certo em deixar isso morrer, talvez tenhamos que deixar tudo pra trás.

Pois é... eu to raspando a panela da minha auto-estima.
Não se preocupem se eu sumir por um tempo.
Vou tirar um tempo pra me reencontrar, perdi o foco e eu sei que eu não posso continuar assim.
A maior vontade que eu tenho hoje é de sumir. Pra sempre.

Pra Elezinho !

[...] Ontem me custou pegar no sono e não me dei conta de que o tempo estava passando e eu estava ali, perdida entre o calor do meu cobertor e o calor daqui de dentro, pensado em você. Faz pouco tempo, eu sei. Mas como meu coração tem batido diferente depois que surgiu você. Ninguém em tão pouco tempo mexeu comigo tanto quanto você, que espécie de mágica você tem? Quanto mais eu te conheço, mais aumenta meu encanto. Não tem como não pensar em não querer bem alguém como você. Eu não tenho muita coisa pra falar da gente, mas tudo que tenho pra mim é o bastante.
Ter você por perto iria  fazer um bem tão grande...  Desde o primeito instante que eu não escondo minha vontade de te roubar pra mim e cuidar, assim, como se eu pudesse acreditar que você pudesse ser só meu. Há muito tempo eu venho guardando muita coisa, muito sonhos pra compartilhar . E quando penso em ti, meu coração me diz que teu nome é a companhia perfeita pra eles. " Eu tô ficando com a sensação, que eu fui a pista e vc o avião, vc o trem e eu a estação, menino! (8) " Esse é o começo de uma história que tem tudo pra dar certo. Quero te mostar da maneira mais linda como nasce um amor, descobrir a felicidade ao teu lado, quero que você descubra em mim e comigo que podemos realizar juntos todos os desejos que ainda não vivemos com ninguém.
Viver com você meu conto de fadas, já que a princepe eu já tenho! "Eu te procuro até não poder mais, na internet, bares, nos jornais. Trombar vc é o que eu quero mais,menino! (8)" Sabia que quando um pinguim encontra seu parar eles ficam juntos pela eternidade? Quer ser meu pinguim? [...]

Os minutos passam com tanta pressa, que por vezes eu penso que o relógio está com problemas. Não sei bem como estou vivendo, talvez seja só aquela coisa de sobreviver. Tento esquecer das expectativas e dos sonhos que me motivam. Finjo que não queria amar, e ser amada. Tento, finjo e minto. Não necessariamente nessa ordem. Já faz tempo que não tenho mais o controle da minha vida, e pensei que isso até seria algo bom; não tenho mais certeza. Sinto que, um dia, tudo vai ficar bem. Mas é realmente difícil suportar este intervalo.

"And I'm gonna miss you Like a child misses their blanke But I've gotta To get a move On with my life It's time to be A big girl now"

[ Não tenho tido vontade de escrever, desculpa ]

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É tão bom voltar pra casa depois de dias/semanas longe.Ja estava com saudades do meu quarto,do cheirinho bom que só minha casa tem rs! Mais confesso que já sinto falta, não consigo mais ficar em casa sozinha me bate uma agonia uma sensação tão estranha.

Estava pensando ... antes, quando eu ainda brincava de casinha e minhas barbies tinham cabelos curtos, porque eu fazia questão de cortar todos para ser diferente, ou quando eu descobri que podia ficar até uma da manhã na rua, e não mais meia noite, nessa época tudo parecia bem mais fácil e cômodo. Por outro lado as coisas nunca foram tão difíceis em outros aspectos, mas para uma criança que havia passado por milhões de experiências novas em menos de seis meses, eu estava tirando de letra. Quando eu falo criança, hoje, parece normal, ontem um insulto, isso deve ocorrer quando as pessoas realmente crescem e se deparam com tamanha falta de discernimento. Adolescentes acham que estão sempre certos, que são donos do mundo e nada é nocivo suficiente. Meninas, em sua maioria apaixonadas, procurando o amor da sua vida em qualquer garoto que passe na sua frente na rua. eu era uma delas. Meninos preocupados com a sua reputação e quantas meninas lindas podem pegar em uma noite, sem sequer se preocupar se amanhã elas estarão chorando em suas casas por terem sido iludidas. Raríssimas exceções. E nós achávamos que o mundo ia acabar, que nunca mais nos apaixonaríamos por outras pessoas. Coitadinhas. E hoje? Ainda que o mundo não seja real, as situações e mudanças pesam infinitamente mais. As dores soam como pedaços de quebra-cabeças se perdendo num espaço bem longe de você. Do que ainda não cresceu. Não quero mesmo imaginar quando eu realmente estiver lá.

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As luzes estão apagadas e o meu coração já está quase todo silêncio. No entanto se for observado com atenção ouve-se o pulsar do sangue morno que insiste em acreditar quando o corpo todo já não mais acredita. Não deveria ser doloroso assim, mas é que enquanto o corpo inteiro está de má vontade há uma pequena coisa querendo movimentar-se, carregando todo o peso querendo ir em frente. Um coração que está teimando comigo e me aborrecendo.


Estou chateada com este quase silêncio. Queria estar mesmo em silêncio absoluto, sem este não-sei-o-quê entalado na garganta, sem estas palavras que desaparecem na cabeça antes mesmo de se formarem e sem este bater de asas inquieto no fundo do peito. Não se sabe se está apenas agonizando para morrer ou tentando desesperadamente voar. Sabe-se apenas que está preso.

É inquieto. É irritante. É estranho não poder dizer. É uma coisa que é sempre quase e nunca alcança. É uma vontade do que não sei. É quase um silêncio. Um silêncio onde eu ouço palavras que não existem e que me ensurdecem aos poucos.


♥ Ai o amor...



"Tem dias que eu fico pensando na vida. E sinceramente não vejo saída. Como é, por exemplo, que dá pra entender: A gente mal nasce, começa a morrer. [...] Sei lá, sei lá. A vida é uma grande ilusão!"

Parabéns!

" Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna. " ( depoimento 08/04/10 )

Minha amiga, meu exemplo, minha saudade, meu orgulho. Aquela menina de aparelho de criança de 5 anos cresceu... voou e me deixou aqui imaginando como eram alegres os dias de ferias com ela, o quanto fazia falta quando as ferias acabavam e tinhamos que voltar pra casa , dos apelidos, das dancinhas... tão grande é a falta que você me faz " calhau " ( hahauuha ). Te amo, muito. Te desejo coisas lindas. Parabéns pelo seu dia

Dialogo dos quase mortos ( não é pra ninguem entender mesmo?!)

Eu sempre soube, sempre seria a mais intensa dos "relacionamentos". Infelizmente. Sempre gostei de me dedicar ao meus amores, invento coisas, imagino encontros e despedidas. É... eu imagino. Eu sonho. Eu só não aprendi que nem sempre a outra pessoa retribui, que nem sempre ela sente que você idealizou tudo, não pensa que aquilo é importante, que tem um significado. Por menor que seja a atitude, ela foi pensanda não foi? E se foi pensanda é porque deve significar alguma coisa, caso contrário nem seria dita. Fato.


Eu acredito que quando se ama algo ou alguém, tudo nele é especial, certo? Um sorriso, uma mensagem,palavras bonitinhas,uma ligação no meio do dia sem avisar, tudo isso se torna mágico. Meio idiota também. E eu sou assim, tudo me fascina, mas eu tenho deixado isso tão de lado... porque eu tenho necessidade é de agir, de fazer surpresas, de ligar, de falar coisas melosinhas, mas eu desisto quando percebo a falta de interesse do outro lado. Talvez não seja falta de interesse, mas de empolgação. Eu sinto falta da empolgação, é isso. Deveríamos sempre cuidar da pessoa amada como se ela fosse fugir das nossas mãos, como se ela fosse se quebrar com um sopro. Sempre cuidando, nunca querendo deixar que ela vá muito longe, com medo de que ela talvez possa não voltar.

E eu vivo esperando, vivo imaginando, querendo estar perto, querendo agradar, mas parece que sempre dá errado. Eu quero vozes mais excitadas, quero sentir felicidade do outro lado, e satisfação.

Acho que aos poucos eu fui mesmo esfriando, não dá pra viver insistindo em algo que não tem jeito, é assim, acabou, ponto final. Não vejo nem um pouco de graça em ser isso, de que adianta amar um pessoa, se tudo não passa da " mesmice " ? Hum? Diz que te ama o tempo todo e não faz questão de demonstrar,fica dias/semanas sem se falar e quando tem a oportunidade troca meia duzias de palavra no msn e logo sai  dá a impressão de que você nem deveria ter iniciado a conversa, Pergunto posso te ligar amanha e depois de meia hora ela responde " Ah amor " ,escreve um email sincero, cheio de importância, e a pessoa nem ao menos responde um "obrigado". Isso acaba comigo. Acaba com a minha saudade, acaba com meus planos... e depois eu sou chata. É... é chato mesmo. Eu concordo. E sabe, não vejo mais razão. Um dia morre de vez. Se já não estiver no " quase ".