:)

Blog de cara nova!

Simplesmente um olhar

"quem ve meus olhos, não imagina o quanto eles choram
quem tentar ler minha mente, não sabe pra onde ela quer ir
quem sente meu coração pulsar, não acredita como ainda
consegue fazer das tristeza algo tão irrelevante.
sei, que através do olhar , acreditamos entender as pessoas
mas vivo olhando no espelho em vão.
sempre há, muito mais no fim da noite que se desfaz
perfeita como a solidão, dO que sonhar um estranho
pesadelo e ter medo de abrir os olhos."
 
@Creditos para meu amigo Valter

Lucas

Talvez por você entender a minha ingenuidade não brigue tanto comigo, é, eu preciso tanto disto ... você assentindo com a cabeça ao me ouvir, e mesmo não concordando, me puxando pra debaixo do seu abraço sem julgar. Eu precisava mesmo de um colo, sem ter que explicar o porquê, alguém que cantasse e me fizesse dormir sem lembrar do mundo lá fora.
Como você mesmo diz, sou uma moleca em um corpo de mulher, que precisa pensar mais no que fala. Os olhos do mundo são diferentes dos meus olhos de menina.
E se sou um pequeno corpo cheio de sonhos, é você que faz com que eles possam continuar sendo doces e tranquilos.
Ver você rindo das trapalhadas que cometo torna tudo menos sério e problemático. Obrigada por vir até aqui, mesmo as tantas da noite só pra ficar do meu lado. Você não precisava nem dizer nada, me faz bem, pelo simples fato de estar.

Pode ser sem titulo mesmo?!

O problema é que eu até tenho assunto para escrever, mas é tanta coisa junta e tanta coisa individualizada que eu não sei como pôr tudo em um só texto. Eu não quero contar pra ninguém as coisas boas. É que a beleza destas coisas é particular, acho que só eu vejo. Também não quero sair por aí só falando de coisas ruins, tornando públicos os meus problemas. Mas eu queria gritar. Qualquer coisa bem alto, um palavrão grotesco e libertador ... bem no meio de tudo e de todos. Pra depois começar a rir. Mas isso eu não vou fazer, sei me controlar. Quer dizer, não, eu não sei. E não sei o porquê de estar sabendo ultimamente. Estou contida. Tirando algumas vezes que deixo escapar algumas maluquices que eu penso e faço, (como essa viagem desse texto, por exemplo) e que andam me fazendo morrer de vergonha por aí.
É, ninguém tá entendendo. Nem eu. Mas estou ficando louca conscientemente. O engraçado é que sou uma louca que se analisa, que sabe das consequências, dos prós e dos contras... eu só não sei da cura.
Complicado. O que? Tudo. Demasiadamente complicado. Precisava vir tudo a tona agora? Seria tão mais fácil se houvesse uma fila de espera e enquanto eu resolvia esta coisa aquela outra ficasse em stand by ... mas não. E nem adianta eu deitar numa cama e me martirizar porque o mundo não me escolheu para ser a premiada exclusivamente. Acontece com todo mundo toda hora. E as pessoas levantam de manhã, tomam café e vezenquando sorriem. E-x-e-m-p-l-a-r (aplausos). Não sei como se faz e nem por onde se começa. Mas vou. O meu lema de desespero é o descaso. Um descaso que finge não se importar com o caminho por onde vai. "Deixa fluir". Eu disse finge não se importar, né? É. Vou dar graças a Deus quando chegar.
 
Contagem regressiva.

Uhum senta la Priscila .

NOVIDADE ?!

Acabei de descobri que SOU :  Chata , Turrona , Briguenta , Enjoada , Cabeça dura ...
Mais alguma coisa ???
Posso acrescentar???
Acho que você esqueceu de dizer que também sou "Idiota e Cega " . Adoro quando as pessoas
são sinceras comigo. Agora me digam ... Porque ouvir a verdade doí tanto? Eu esperava ouvir
essas palavras de qualquer pessoa mais porque ouvi-las logo de você ? A muito tempo que você
ja tinha deixado de ser assunto pro meus textos... to perdendo tempo mesmo.

Um dia morre de vez ... Amém !

Uma nova fase ...

Faz tempo que a festa acabou. Faz tempo que eu cultivo esse medo. Faz tempo que a minha vida é só medo. E eu? Que era tão corajosa, tão inteira. Hoje estou só pela metade. Eu sempre busquei intensidade, nunca medi consequências pro que eu queria de verdade... eu só queria a verdade, e nunca pensei que isso fosse pedir muito.


Mentir é feio... magoa, vicia, estraga. Apodrece tudo o que é bonito. Por isso não vejo mais tanta beleza em quase nada, desconfio,e às vezes eu até penso que tudo que é de verdade tem que ser necessariamente feio. Não quero mais. Nem quero mais mentir, nem ouvir mentiras. Eu quero ir embora logo, pra um lugar onde não exista essa coisa de intensidade e nem medo, nem mentira e nem gente.

Não quero mais ser gente. Isso é mau. Aprendi observando 80% das pessoas. Não quero ser como 80% das pessoas. Quero ser ... não, eu não quero mais ser nada, retiro o que eu disse. Quero o nada. Não quero querer. Só quero ir embora.

A vida não é assim, eu sei, eu sei. Mas ainda assim eu não quero ouvir que "a vida não é assim,Prisicla." A vida é injusta em muita coisa sim, tá? E se você não acha isso dê graças a Deus, porque ainda não aconteceu com você, e você ainda não deixou de ser a pessoa inteira que eu fui. Se você ainda for, continue sendo se puder, por mim, pelo que eu era, me faça este favor? Então, que nunca aconteça com você, nem com ninguém ... porque acho que não tem muita volta depois que acontece. É quase como descobrir que Papaei Noel não existe. Então. Me deêm licença, com todo respeito.

E agora "Jose" ?

E então cheguei naquela fase da vida em que a gente se pergunta: E agora? Agora eu não tenho mais a certeza de todas as noites, do mês seguinte, do semestre seguinte. A faculdade acabou e o medo do futuro incerto é inevitável, pra qualquer um. Talvez seja normal esse questionamento do que virá agora, de como será daqui pra frente, e o medo seja mais normal ainda. Mas admito que não contava com essa velocidade do tempo, minha ficha demorou pra cair e ainda não caiu por completa. Estou com a sensação de férias, de fim de semana, mas logo passará e a saudade será grande. E se será...

Nesses quatro anos foi sem dúvidas o melhor desses 23 anos que já vivi, não mudaria nada, agradeço por tudo o que me aconteceu e principalmente por ter vivido dias com a melhor turma que eu poderia ter. Foram risadas, brigas, choros, desentendimentos, reconciliações e muitas lembranças lindas que guardarei pra sempre. Não preciso citar nomes pois todos, sem tirar nem por, foram únicos. O amor por cada um é imenso e eterno.

Mas agora com o término da faculdade, minha vontade de ir embora só tem crescido. Vontade de deixar tanta coisa pra trás, tantas tentativas frustradas, vontades sem cabimento e histórias mal resolvidas. Queria limpar meus dias, poder ser mais leve e boa. Conhecer pessoas novas, me envolver com um novo alguém que me faça ter a alegria da certeza que há tanto tempo eu não tenho. E essa vontade talvez não esteja muito longe de se concretizar. Talvez eu consiga alcançar um antigo sonho e ir embora daqui, embora desse mundinho que parece não mudar nunca. Eu preciso tanto mudar essa minha vida ...

A minha vida é feita de recomeços. E isto significa reconsiderar. Reaproveitar algo? Talvez. Não sei se quero, e nem se devo. Vou sentir saudade de algumas coisas, eu sei. Só ainda não sei de quais.